11 способов поднять себе настроение

[judge]

11 способов поднять себе настроение

====================================
1 Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из
пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите
фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он
спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

 

[Pretender]

Хороший способ получить по голове от всего оффиса

 

[BoooM]

Пи...ц... это способы испортить себе настроение...
меня через 15 минут после таких приколов уволят

 

[GerinG]

Руководство к действию для диреХтора...

 

[MamaMia]

это "11 способов как поднять настроение" для диреХторов

 

[anubis]

Цитата(BoooM @ 26 Сентября, 2007, 14:45)
меня через 15 минут после таких приколов уволят

Если сотрудник ценен - простят.

 

[deniska]

А че не плохо , завтро опрубую пару способов .....

 

[tenb]

отпишись

 

[Allusik]

А мне про Антошку понравилось, довольно невинно =) ... если, конечно, к вам не шеф обращается

 

[Rumlin]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 

[Seniorita]

Rumlin

хоть наша фамилия и не Фентоны, но что-то мне подсказывает что СБ Фуршета скоро и нам окажет в посещении сего дивного заведения

)))