Блондинка | Страница 2 | Крымский форум
  • Добро пожаловать на форум! Рады видеть вас здесь! Зарегистрируйтесь или Войдите в аккаунт, чтобы иметь полный доступ к площадке!
Rumlin
пооффтопю, не удержалась
lol.gif
lol.gif
lol.gif

как тут не вспомнить мужской мозг в простой и понятной схеме

malebrain.gif
 
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
* * *
Сидят три беременные женщины не прием к врачу:блондинка,брюнетка
и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь внизу.
Значит,у меня будет девочка.Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь вверху.
Значит,у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
* * *
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
* * *
- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
* * *
Блондинке хирурги делают трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка.
Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
* * *
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
* * *
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
* * *
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
* * *
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
* * *
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "Плавать запрещено".
* * *
- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.
* * *
- Почему блондинки не едят шоколад?
- Фольга в зубах застревает.
* * *
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
* * *
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
* * *
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
* * *
Полицейский останавливает блондинку,которая едет в противоположную
сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было,должно быть я опоздала,
потому что все уже возвращаются.
* * *
- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?"
им отвечают:ты,ты,ты,ты...
* * *
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
-Я... Я... принесла кубики льда из подвала...Сполоснула их горячей
водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
* * *
- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.
* * *
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!
* * *
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
* * *
Две блондинки прогуливаются в лесу,вдруг видят,еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле,руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается,короче - плывет...Одна блондинка говорит
другой:
-Вот видишь,из-за таких вот идиоток,про нас,блондинок,и сочиняют
анекдоты.
-Точно!-отвечает другая-если бы я умела плавать,я бы эту сучку утопила.
* * *
Блондинка,рыжая и брюнетка встречают фею,а та им говорит,что исполнит
любое их желание,только если они скажут,то что они думают про себя,
если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
* * *

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
* * *
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.
* * *
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
* * *
2.Сидит блондинка вдруг слышит в голове шум
Спрашивает
-Кто там?
-Это я червь мозгоед!
-А что там делаешь?
-Голодаю!
* * *
 
Российские блондинки выступили против анекдотов
21 апреля 2007 19:21

Подробности
По материалам: РИА "Новости"

Участницы молодежной акции в Нижнем Новгороде (РФ) попытались изменить сложившееся в обществе негативное отношение к блондинкам. В санкционированном городскими властями "Марше несогласных блондинок" в субботу приняли участие не только девушки со светлыми волосами, но и солидарные с ними брюнетки, а также их знакомые юноши.

"Мы считаем, что анекдоты на тему тупых блондинок дискредитируют многих женщин и ущемляют их права. Блондинки имеют такие же права, как и другие люди, и цвет волос еще не дает право на издевательства. Поэтому блондинки Нижнего Новгорода решили объединиться и заявить свой решительный протест и несогласие существующей системе оценок, которая сложилась в современном обществе", - заявила журналистам глава оргкомитета мероприятия Анна Зайцева.

По ее словам, участницы акции хотят защитить себя от любых унижений и отстоять свои права, а также доказать, что цвет волос не отражается на умственных способностях. Зайцева подчеркнула, что организаторы не имеют отношения к вдохновителям и участникам так называемых "маршей несогласных", состоявшихся в ряде российских городов, в том числе в Нижнем Новгороде.

Перед началом марша активистки развернули большие белые листы бумаги с розовыми надписями: "Блондинки - светлые головы!", "Блондинка - это не штамп, а отличие!", "Светлые волосы - это награда!", "Не верь Собчак - мы не такие!", "Не дадим в обиду блондинок!" Организаторы рассчитывали, что в акции примут участие 200 человек, но их оказалось почти в десять раз меньше. Собравшись у гостиницы "Октябрьская", участницы марша в окружении более 20 журналистов и под присмотром десятка милиционеров прошли по Верхне-Волжской набережной. Они скандировали в громкоговорители лозунги, прославляющие ум блондинок.

Конечным пунктом шествия стала площадка у памятника Козьме Минину на центральной городской площади, носящей его имя. Там девушки приняли участие в шуточной викторине, призванной продемонстрировать эрудицию блондинок.

"Мы докажем, что ничем не хуже всех остальных!", - заявила руководитель оргкомитета, добавив, что светлый цвет ее волос - ненастоящий, но в душе она - истинная блондинка.
http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2007/04.../21/417485.html
 
лол) пот столом!!! )))))
блондинки взбесилися
такое может быть только в стране медведа )))))))))
 
Цитата(AGUtilities @ 23 Апреля, 2007, 15:21)
такое может быть только в стране медведа )))))))))
скорее, после несогласных покемонов. Типа, если эти придуры могут буянить, то почему блондинкам низзя =)))
 
Тонкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

Меня опять с экзамена выгнали! донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала скорую. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва Волгоград. Это
же вообще беспредел такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать Волгу с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

Вам будет совсем не больно! Сделаем укол и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

Вызовите руководство! в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

В чем проблема, молодой человек? обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

Вот так, молодой человек! развел руками главврач. Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

Все, подумала Ольга, теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком Остановка запрещена, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

Одну минуточку, попросил подполковник, выходя из машины, я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

Это вам от меня лично, пояснил он удивленной женщине. Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала Зеленая волна! Учения по подготовке
визита президента закончены!
 
По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену..."
 
Про блондинко.
Ульяночка Порошина (15:29:10 14/06/2007)
а ты мне подаришь Мазду 3?
Mak$ (15:29:33 14/06/2007)
нивапрос
Mak$ (15:29:45 14/06/2007)
вам хетч или седан
Ульяночка Порошина (15:29:45 14/06/2007)
ого
Ульяночка Порошина (15:30:06 14/06/2007)
я такого не знаю
Ульяночка Порошина (15:30:19 14/06/2007)
просто Mazda 3
Mak$ (15:30:46 14/06/2007)
ну кузов то какой
Ульяночка Порошина (15:31:03 14/06/2007)
без кузова
 
Rumlin, это может быть не только блондинка... думаю, что многие девушки не углубляются в технические вопросы данной темы...
это по радио рекламу слышал: Одна другой говорит: "Я наконец решила какую машину себе хочу". Другая: "И какую же?". Ответ: "Красивую и надежную!"
Попробуйте своим женам/подругам задать вопрос про хетч или седан, купе и т.д., и вообще кузов на машине нужен или нет
wink.gif
 
Цитата(Pilot @ 15 Июня, 2007, 11:11)
думаю, что многие девушки не углубляются в технические вопросы данной темы...

Ну о том что у машине есть кузов большинство знают.

Цитата(Pilot @ 15 Июня, 2007, 11:11)
про хетч

мне больше нравится название Комби. Слишком много в "хетч" неприятных звуков .
А чтобы повысить технический уровень девушек - Классификация кузовов.
 
Цитата(Rumlin @ 16 Июня, 2007, 13:32)
Ну о том что у машине есть кузов большинство знают

у неосведомленных кузов ассоциируется с грузовой машиной. ну и нафига бландинке грузовая мазда-3?
lol.gif
 
Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, говорили позже полицейские, блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
 
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

ильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад,
выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на
полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
 
о блАндинках в душЕ..
сегодня ко мне опять обратились с просьбой что-то найти в меню древнего мобильника. Попутно открыл записную книжку. Помимо обнаружения собственных номеров многолетней давности (которые разумеется, сто лет уже как мертвы), обнаружил один номер, повторявшийся дважды. С одним и тем же женским именем. Только начало номера - в одном случае "8", в другом - "+370" (код нашей страны). Спросил, зачем собсно -
- Оставь, не твоё дело!
- Так давай одну запись сотру - это ж один и тот же номер!
- нет! Не смей! У меня всё перепутается, не смогу звонить! Она всегда отзывается то с одного, то с другого: если один не отвечает - я с другого звоню!
 
на спор:
 

Вложения

  • feb901eb3d6d.jpg
    feb901eb3d6d.jpg
    139.2 KB · Просмотры: 0
мда,наверное,водилам и всем окружающем весело было в тот момент
lol.gif

Надо было где-нибудь на московской трассе так распластаться,тогда бы водилы это оценили по достоинству))
 
http://vz.ru/society/2007/8/29/104798.html

Королева красоты опозорила Америку
Участница престижного конкурса красоты не смогла ответить на элементарный вопрос

Цитата
Молодая американская королева красоты опозорила всю Америку. В ходе конкурса Miss Teen USA 2007 одна из прекрасных девушек не смогла ответить на простейший вопрос, поступивший из зала. Конфуз стал заметнее еще и потому, что зритель спрашивал о положении дел в родной стране конкурсантки. Отвечая совершенно невпопад и абсолютно бессвязно, молодая мисс, тем не менее, не смущалась и продолжала лучезарно улыбаться.

В ходе конкурса Miss Teen USA 2007 («Мисс тинейджер США 2007») произошел конфуз. Мисс Южная Каролина Ларен Кейтлин опозорилась на всю Америку, не ответив на простейший вопрос из зала.

Одним из заданий в ходе конкурса был типичный опросник из зала: ведущий вытаскивал случайную записку и зачитывал вопрос зрителя, после чего юная модель должна была дать ответ в прямом эфире.

Ларен задали вопрос, как она может прокомментировать результаты недавнего исследования, согласно которому «каждый пятый американец не может найти США на мировой карте».

Королева красоты, лучезарно улыбаясь, ответила: «Я лично считаю, что живущие в США американцы не могут это сделать, потому что ммм здесь у некоторых людей в нашей нации нет карт и ммм я полагаю, что наше образование такое же, как в Южной Африке и ммм Ираке, как и везде, и я полагаю, что они должны ммм наше образование здесь, в США, должно помочь США ммм должно помочь Южной Африке, это должно помочь и Ираку, и азиатским странам, таким образом мы сможем построить наше будущее для нас».

Своим ответом она, во-первых, подтвердила недобрую славу блондинок, а во-вторых, показала, что является как раз одной из этих 20% американцев, отмечает «ФактNews».

Правда, победительницей конкурса Miss Teen USA 2007 стала в итоге не Ларен. Новой молодежной королевой красоты признали 18-летнюю жительницу штата Колорадо Хилари Кэрол Круз. Корону победительнице надела королева прошлого года Кейти Блэр.

ВИДЕО

Кэрол Круз, рассказывая о себе, заявила, что в течение ближайших пяти лет будет усиленно учиться она получает ученую степень бакалавра искусств по специальности «журналистика». Закончив высшее учебное заведение, она намеревается податься на телевидение.

Конкурсантка из штата Мэриленд Аллисон Фэрроу получила звание самой фотогеничной девушки, а представительнице штата Миссисипи Эн Элиз Паркс присвоили звание «мисс конгениальность», сообщает сайт «Новости Америки».

Конкурс на звание самой прекрасной молодой американки Miss Teen USA 2007 проходил на днях в Пасадене (Калифорния). За корону самой красивой девушки-тинейджера боролись молодые девушки из всех уголков Америки, передает mignews.com.

Соревнование считается престижным, его победительницам открываются разнообразные возможности для того, чтобы воплотить в жизнь «американскую мечту» попасть в мир шоу-бизнеса.

Кстати, по поводу прошлогодней королевы Кэти Блэр СМИ также неоднократно «проехались» ранее, отмечая, что она действительно казалась интеллектуалкой, покане начинала говорить. «Красавица из Монтаны не отличается ни стройностью изложения мыслей, ни хорошей дикцией, так что понять ее непросто даже урожденному американцу», писал интернет-ресурс «Новое русское слово».


смотрим видео.
http://www.youtube.com/watch?v=lj3iNxZ8Dww
 
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
 
Назад
Сверху