В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
Лучшее средство от любви - другая болезнь.
Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Добавлено в [mergetime]1210412857[/mergetime]
БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
С. Ботвинник - курсант 3 курса Военно-Медицинской Академии, 1945 г.
Предисловие
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.
Гл. I История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...
Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком,
Эра новая... Но вот,-
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела эта хворь пережила
И в эпоху Ренеманса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма - отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!
Гл. II Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему - гонококк,
Описан был Нейсером неким,
Удачливо взявшим мазок,
И вот причиной болезни,,
С которой доселе оскоп,,
Монах и монарх, патриарх и пророк,
Впервые предстал человеку,,
Глядящему в микроскоп
Пра-пра-пра... микроб-гонококк.
Над трудным вопросом корпело,
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела,
Они разбирались хужей...
Десятки ошибочных мнений,
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт - этот гений,
Один - свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь...
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый,
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!
Гл.III Пути заражения
Что это за болезнь такая ?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
И процветает у мижчин?
А суть в единственной причине-
С рожденья , испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!
Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!
И в результате подобных,
Невидимый на глав злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!
Болеет тот, который грешен,
И потому увы ! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках...
Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака...
Болеют практики- крестьяне,
Пенсионеры, малышня...
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!
Заболевают где попало...
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п....
Заболевают от болящих ,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих...
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их,
Не могут вспомнить никогда!
Везде подстерегает случай
Момент- и вы уже больны!!!
А кто особенно веззучий,
Заболевает от жены!!!
Гл.III Течение болезни
А если вы заражены,
То это значит - вы больны!
Но к сожалению, не сразу ,
Вы обнаружите заразу!
Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык...
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...
Вот так в привичном его мире,
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.
Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой помоченный смычок.
И начинает глаз слезиться,
Бледнеет ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.
Что делать дальше всем понятно...
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.
И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет во-всю, напрополую,
Где мог заразу подцепить...
Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной...
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной...
И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой...
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!
И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык...
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...
Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое...
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает ...ё моё
Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало...
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!
Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино...
Гонорея ведь не мед!
Это каждый пусть поймет!
Гл.V Профилактика
Как прожить без гонореи?
Избежать её, вернее...
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого!
Вместо всяческих "любовей ",
Лучше телом будь здоровей!
Или в шахматы играй,
Или марки собирай.
А силен любовный зуд,-
Вместе с удочкой - на пруд!
Иль копайся в огороде,
Или что-то в этом роде...
Но, как сказано в народе:
Люди тихо не живут,
Вечно тянет их на блуд!
Им давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да "Столичной", иль вина,
Да чтоб женщин, до хрена!
Но ведь это, братцы, дурно!
Надо тихо жить, культурно...
Заведи себе одну...
Иль подругу, иль жену...
Верную по сердцу девку,
И ходи ты с ней на спевку,
И на танцы, и в кино,
И в кабак, и на гумно...
Изучай родимый край,
И проблем с блудом не знай.
Ну, а если вышел грех,
То не будь умнее всех...
Глянь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.
* * * * * * *
Декабрь 1945
Добавлено в [mergetime]1210413202[/mergetime]
В аптеке.
Девушка смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"
