F
FreeLSD
Guest
Пиво нужно употребить после
A
alladin
Guest
Господа.. очень интересно вас читать.
Но обсуждения, типа "кто сколько пива выпил", не очень в тему топика.
Простите, что я вам напоминаю.. --> очень важно писать те выводы, к которым вы пришли в результате разрешения вашей нестандартной ситуации.
Если можно, то лучше это делать явным образом, нежели завуалированным. НапримерЦитата : ...а лететь еще черт знает сколько и сил сделать последний вдох не было, ... Врезаюсь в воду.... вошла чуть ли не до мутных каменяк... понимаю что воздуха у меня еще с полета нет и на глубине взяться ему неоткуда... Заработала всеми конечностями, извиваясь как морской уж наверное....
Это ж напрашивается на вывод - будь готов к нехватке кислорода и активной работе по всплыванию
Ну, давайте фиксировать ключевые моменты НЖС!!! Плиииз
Но обсуждения, типа "кто сколько пива выпил", не очень в тему топика.
Простите, что я вам напоминаю.. --> очень важно писать те выводы, к которым вы пришли в результате разрешения вашей нестандартной ситуации.
Если можно, то лучше это делать явным образом, нежели завуалированным. НапримерЦитата : ...а лететь еще черт знает сколько и сил сделать последний вдох не было, ... Врезаюсь в воду.... вошла чуть ли не до мутных каменяк... понимаю что воздуха у меня еще с полета нет и на глубине взяться ему неоткуда... Заработала всеми конечностями, извиваясь как морской уж наверное....
Это ж напрашивается на вывод - будь готов к нехватке кислорода и активной работе по всплыванию
Ну, давайте фиксировать ключевые моменты НЖС!!! Плиииз
F
FreeLSD
Guest
Цитата : будь готов к нехватке кислорода и активной работе по всплыванию
Ну это и без личного опыта предсказать нетрудно, а когда сам первый раз летишь, адреналин глаза зАстит и думать чего-то не получается
Хотя в целом, да, не мешало бы вернуться к теме
Ну это и без личного опыта предсказать нетрудно, а когда сам первый раз летишь, адреналин глаза зАстит и думать чего-то не получается
Хотя в целом, да, не мешало бы вернуться к теме
S
Seniorita
Guest
alladin
Цитата : Ну, давайте фиксировать ключевые моменты НЖС!!!
Вообще да, что-то у нас топик НЖС плавно перерос в "Клуб сорвиголов"
) ну а когда башню срывает - какие тут выводы?
)
А хотите выводов - придется более бытовые ситуации рассказывать
Это я раньше думала что их не хватает.... А стоило в памяти всплыть одному лету, когда мы отдыхали в одном номере с братом - там сплошные кадры были каждый день!
(чтоб сократить место, буду сообщать лишь сделанные выводы
)
Кадр 1:
Если ваш корпус -капитальное здание и находиться в парке у моря... УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ И ЗАКРЫВАЙТЕ БАЛКОН!!!
А то, вернувшись с прогулки, ощутите все прелести соседства со свисающими над вашей кроватью летучими мышами!
Методы борьбы:
1) включите свет, удалите слабонервных, так как кожистое когтистое мерзкое создание с беспрерывным писком будет метаться по всем законам броуновского движения, по всему периметру комнаты!
2) по возможности берегите лицо, а на руку оденьте плотный пакет, которым, собственно, мне и удалось поймать мышь практически "в кулак"
3) единственный приятный момент - когда она в ваших руках, можно познакомиться поближе
Раздвинув ей крылья - она оскалит зубы, вы увидите что это вампирище еще тот! И с огромным облегчением вздохнете, выпустив это чудовище полетать откуда оно взялось
Кадр 2
Если вам хочется побеситься, то кидайтесь ЧЕМ угодно! - надувными матрацами, полотенцами, тем более если это ваш брат/сестра. НО НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КЛЮЧИ ОТ НОМЕРА!!! ТЕМ БОЛЕЕ В РАДИУСЕ ЛИФТА!!!!
Ну вы поняли, да?
Когда ключи каким-то чудом (их специально так будешь бросать - не попадешь! в секунду исчезли в щели под дверьми лифта - наше веселье и хохот сразу испарился, а мужик, собравшийся ехать с нами, побледнел и вылетел из лифта, бормоча, что он пожалуй пешком
Как результат - на пару часиков попрощались с морем, пока в выходной на огромной территории парка, пляже, и прилегающих служебных строениях разыскивали лифтера
)
Кадр 3
Если ваша сестричка обожает поспать с утречка - НЕ СТАВЬТЕ СВОЕЙ ЗАБОТЛИВОЙ РУКОЙ ЕЙ БУДИЛЬНИК, ЧТОБ ОНА УСПЕЛА НА ЗАВТРАК, НЕ ПРЕДУПРЕДИВ ЕЕ ОБ ЭТОМ С ВЕЧЕРА!!
А то любимой сестричке и на отдыхе может сорвать башню и она в 8 утра проснется, достанет майку, шортики, напялит кроссовки и пойдет побегать утречком.
В результате, встретив брата, у которого округлились глаза
, мы уже подходим к корпусу, в котором происходит нездоровый ажиотаж. При виде нас все стихают и нас вопрошают: "Молодые люди, а это вы живете в 23??!!"
Нам ничего не остается как признаться....
И тут Серега такой: "Блин! я ж тебе час назад будильник ставил!"
Народ чуть не в один голос: "Под который весь корпус и проснулся!!"
Вот такая вот.."раскадровка"!
Конечно, можно перенести в юмор, но по-моему, можно и не переносить, а написать здесь один БОЛЬШОЙ ОБЩИЙ ВЫВОД: главное даже и в таких ситуациях не растерять чувства юмора!
Цитата : Ну, давайте фиксировать ключевые моменты НЖС!!!
Вообще да, что-то у нас топик НЖС плавно перерос в "Клуб сорвиголов"
А хотите выводов - придется более бытовые ситуации рассказывать
(чтоб сократить место, буду сообщать лишь сделанные выводы
Кадр 1:
Если ваш корпус -капитальное здание и находиться в парке у моря... УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ И ЗАКРЫВАЙТЕ БАЛКОН!!!
А то, вернувшись с прогулки, ощутите все прелести соседства со свисающими над вашей кроватью летучими мышами!
Методы борьбы:
1) включите свет, удалите слабонервных, так как кожистое когтистое мерзкое создание с беспрерывным писком будет метаться по всем законам броуновского движения, по всему периметру комнаты!
2) по возможности берегите лицо, а на руку оденьте плотный пакет, которым, собственно, мне и удалось поймать мышь практически "в кулак"
3) единственный приятный момент - когда она в ваших руках, можно познакомиться поближе
Кадр 2
Если вам хочется побеситься, то кидайтесь ЧЕМ угодно! - надувными матрацами, полотенцами, тем более если это ваш брат/сестра. НО НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КЛЮЧИ ОТ НОМЕРА!!! ТЕМ БОЛЕЕ В РАДИУСЕ ЛИФТА!!!!
Ну вы поняли, да?
Когда ключи каким-то чудом (их специально так будешь бросать - не попадешь!
в секунду исчезли в щели под дверьми лифта - наше веселье и хохот сразу испарился, а мужик, собравшийся ехать с нами, побледнел и вылетел из лифта, бормоча, что он пожалуй пешком
Как результат - на пару часиков попрощались с морем, пока в выходной на огромной территории парка, пляже, и прилегающих служебных строениях разыскивали лифтера
Кадр 3
Если ваша сестричка обожает поспать с утречка - НЕ СТАВЬТЕ СВОЕЙ ЗАБОТЛИВОЙ РУКОЙ ЕЙ БУДИЛЬНИК, ЧТОБ ОНА УСПЕЛА НА ЗАВТРАК, НЕ ПРЕДУПРЕДИВ ЕЕ ОБ ЭТОМ С ВЕЧЕРА!!
А то любимой сестричке и на отдыхе может сорвать башню и она в 8 утра проснется, достанет майку, шортики, напялит кроссовки и пойдет побегать утречком.
В результате, встретив брата, у которого округлились глаза
Нам ничего не остается как признаться....
Народ чуть не в один голос: "Под который весь корпус и проснулся!!"
Вот такая вот.."раскадровка"!
Конечно, можно перенести в юмор, но по-моему, можно и не переносить, а написать здесь один БОЛЬШОЙ ОБЩИЙ ВЫВОД: главное даже и в таких ситуациях не растерять чувства юмора!
F
FreeLSD
Guest
Да почти все ситуации тут можно перенести в юмор. Так уж они всегда потом вспоминаются
У меня из этой серии (можно сразу вывод) - если вы в первый же день отдыха собираетесь пойти ночью чего нибудь выпить на пляжУ, постарайтесь сначала запомнить дорогу к пансионату
D
Dark_master
Guest
Цитата : Пиво нужно употребить после
А кто же знал что я туда попрусь... Так уж получилось!
А кто же знал что я туда попрусь... Так уж получилось!
F
FreeLSD
Guest
Цитата : А кто же знал что я туда попрусь... Так уж получилось! Отсюда вывод - старайтесь не употреблять пиво вблизи экстремальных аттракционов - мало ли что получится! Тем более под пиво
D
Dark_master
Guest
Цитата : А вот и коленки
Бедняга...
Бедняга...
B
bredonosec
Guest
Цитата : вид со стороны и отсюда - две боооооольшие разницы, и пыл как-то поохладился... - Есть малёх.
Собственное ощущение от прыжков с вышки - как-то слишком долго лететь (вроде все тут, близко, а время в полете - будто с 12 этажа...) Ну и потом, всплывать интересно - гребешь-гребешь, вроде как, светлеет вода, а поверхности все нет, даж тревога какая-то появляется - типа, ну когда же?!?
По самим прыжкам, не знаю как девушкам, парням советую ноги вместе держать. Обьяснять не надо?
Разок прыгнут, чуть (на 10см может) разведя: криво пошел, выравнивался, -
Чтоб гарантированно войти в воду прямо (если солдатиком) - руки как крылья раской - стабилизирует положение в полете. Если на голову - руки не лодкой, а ладонями наружу блок - не разрезать, а пробивать воду - если резать, голова об поверхность весьма чувствительно бьется, если пробивать - входишь чище.
(хотя, у профи, наверно, есть какие-нить еще лучшие методы, свои секреты.. )
Цитата : АЛУШТИНСКОЙ РОГАТКЕ КАТАЛСЯ - а что это за штука такая?
Цитата : ВЫВОД: главное даже и в таких ситуациях не растерять чувства юмора! - Главный и лучший вывод и принцип!
Вот, вспомнилось, 8 лет назад, лето, лагерь спортивный, расквартированный в сельской школе (бывш поместье графа Тышкевича), сортир, расположенный на первом этаже, явно не выдержал перегрузки и потек в подвал - в столовую. Через 2 дня мучений - вытирания до обеда нескольких ведер интересной жидкости - было принято решение строить новый. Материал - лес. Решили, наутро (в 4 утра) пойти сушняк валить на постройку мавзолея. ..
Чтоб было понятнее само приключение, уточню, что лес находился за прудами, а лагерь заключил с рыбхозом договор на охрану от браконьеров.
Итак, амбула:
Поднялись, взяли топоры, пилы, выходим на дамбу.. А ночь прохладная, да и с недосыпа холодно малость. Потому предложение чуть пробежаться было принято тут же. Бежим, греемся, вдруг впереди, в камышах около дамбы грохот, плеск, впечатление, как стадо мамонтов ломится сквозь джунгли. Заметил лодку, из которой мужик взлетел из положения сидя, пробежал аки посуху по воде несколько шагов, прежде чем уйти по шею в воду,... Общая картина - мыши в амбаре, когда свет включишь
Оказалось, браконьеры привыкли к распорядку, что "эти свихнутые каратисты" встают только в 7, а значит до этого можно спокойно ловить, а тут, в 4 с копейками картина маслом - со стороны лагеря бегут 5 жлобов в черном (самое немаркое) с топорами да пилами. Молча и деловито. Прямо на них. ...
Короче, когда сообразили ситуацию, бежать уже сил не было!
До сих пор напоминание о строительстве "мавзолея" у участников вызывает улыбку.
Да, уточняю, зачем в 4 утра - хотелось успеть хотя бы на дневную тренировку.
Собственное ощущение от прыжков с вышки - как-то слишком долго лететь (вроде все тут, близко, а время в полете - будто с 12 этажа...) Ну и потом, всплывать интересно - гребешь-гребешь, вроде как, светлеет вода, а поверхности все нет, даж тревога какая-то появляется - типа, ну когда же?!?
По самим прыжкам, не знаю как девушкам, парням советую ноги вместе держать. Обьяснять не надо?
Чтоб гарантированно войти в воду прямо (если солдатиком) - руки как крылья раской - стабилизирует положение в полете. Если на голову - руки не лодкой, а ладонями наружу блок - не разрезать, а пробивать воду - если резать, голова об поверхность весьма чувствительно бьется, если пробивать - входишь чище.
(хотя, у профи, наверно, есть какие-нить еще лучшие методы, свои секреты.. )
Цитата : АЛУШТИНСКОЙ РОГАТКЕ КАТАЛСЯ - а что это за штука такая?
Цитата : ВЫВОД: главное даже и в таких ситуациях не растерять чувства юмора!
- Главный и лучший вывод и принцип! Вот, вспомнилось, 8 лет назад, лето, лагерь спортивный, расквартированный в сельской школе (бывш поместье графа Тышкевича), сортир, расположенный на первом этаже, явно не выдержал перегрузки и потек в подвал - в столовую. Через 2 дня мучений - вытирания до обеда нескольких ведер интересной жидкости - было принято решение строить новый. Материал - лес. Решили, наутро (в 4 утра) пойти сушняк валить на постройку мавзолея. ..
Чтоб было понятнее само приключение, уточню, что лес находился за прудами, а лагерь заключил с рыбхозом договор на охрану от браконьеров.
Итак, амбула:
Поднялись, взяли топоры, пилы, выходим на дамбу.. А ночь прохладная, да и с недосыпа холодно малость. Потому предложение чуть пробежаться было принято тут же. Бежим, греемся, вдруг впереди, в камышах около дамбы грохот, плеск, впечатление, как стадо мамонтов ломится сквозь джунгли. Заметил лодку, из которой мужик взлетел из положения сидя, пробежал аки посуху по воде несколько шагов, прежде чем уйти по шею в воду,... Общая картина - мыши в амбаре, когда свет включишь
Оказалось, браконьеры привыкли к распорядку, что "эти свихнутые каратисты" встают только в 7, а значит до этого можно спокойно ловить, а тут, в 4 с копейками картина маслом - со стороны лагеря бегут 5 жлобов в черном (самое немаркое) с топорами да пилами. Молча и деловито. Прямо на них. ...
Короче, когда сообразили ситуацию, бежать уже сил не было!
До сих пор напоминание о строительстве "мавзолея" у участников вызывает улыбку.
Да, уточняю, зачем в 4 утра - хотелось успеть хотя бы на дневную тренировку.
A
alladin
Guest
bredonosec
ВАУ!!! Я поставил себя на место браконьеров на пару секунд и испытал животный ужас от вашего вида - " со стороны лагеря бегут 5 жлобов в черном (самое немаркое) с топорами да пилами. Молча и деловито. Прямо на них."! А вообще - потрясающая история!!!! И смешная до коликов в животе!
КЛАСС!!!
Добавлено:
Seniorita
Чудесные истории!!
Добавлено:
А вот мой недавний опыт...
Ем мюсли обычно с молоком - нагреваю его, заливаю мюсли, даю постоять минут 30, а потом ем. Как и рекомендовано. Праально?
Решил съесть на этот раз с йогуртом.. При покупке йогурта взгляд упал на кисло-молочный фруктово-ягодный напиток "Снежок" (наш молокозовод выпускает). Вкуснейшая вещь! Пробовали? Сладкий! Слегка кисленький! Объеденье!!!
Разочарование меня настигло после нагревания напитка - в нагретом состоянии он теряет сладость ПОЛНОСТЬЮ! Становится кислым.. Бррр.. Мюсли получились невкусными
Господа, не грейте кисло-молочные напитки!
ВАУ!!! Я поставил себя на место браконьеров на пару секунд и испытал животный ужас от вашего вида - " со стороны лагеря бегут 5 жлобов в черном (самое немаркое) с топорами да пилами. Молча и деловито. Прямо на них."! А вообще - потрясающая история!!!! И смешная до коликов в животе!
КЛАСС!!!
Добавлено:
Seniorita
Чудесные истории!!
Добавлено:
А вот мой недавний опыт...
Ем мюсли обычно с молоком - нагреваю его, заливаю мюсли, даю постоять минут 30, а потом ем. Как и рекомендовано. Праально?
Решил съесть на этот раз с йогуртом.. При покупке йогурта взгляд упал на кисло-молочный фруктово-ягодный напиток "Снежок" (наш молокозовод выпускает). Вкуснейшая вещь! Пробовали? Сладкий! Слегка кисленький! Объеденье!!!
Разочарование меня настигло после нагревания напитка - в нагретом состоянии он теряет сладость ПОЛНОСТЬЮ! Становится кислым.. Бррр.. Мюсли получились невкусными
Господа, не грейте кисло-молочные напитки!
Z
Zirinka
Guest
))))ну конечно.....если нагреть кислое молоко - получицца творог....и сыворотка...
B
bredonosec
Guest
Смотрю, хиреет темка. Вот отдублирую тут, что на авиа.ру про первый прыжок кинул.
Лето 1995. Кивишки. Заколебались ждать нормальную погодку, пустили в ветренную. Тем более, что первый в тот день только у меня был. По весу я шел первым, сидел у самой двери. Как открыли, даже удивился - смотрю вниз, почти прямо под собой - а страха нет - как красивый ландшафт рассматриваешь - видать, слишком далеко, чтоб чувствовать реальность высоты. Выпал как и все на Д5 - как мешок с этим самым, успел рассмотреть удаляющийся антон, пока рассматривал его, вспомнил, что посчитать 501,502,503 забыл, подумал, сколько прошло время, не придумал, решил, фиг, все равно уж точно не зацеплюсь(куполом за самолет, прим. сюда), рванул кольцо, 2,5 минуты рассматривал красоты вокруг А/Д, потом с высоты ~ 20м земля прыгнула, плюхнулся, ветром (как поминал, погодка не самая спокойная была) купол надуло, потащило. Шлем мгновенно как забрало на лицо залез, еду, смотрю в темноту, и так мысленно вижу эдакий пенек, что ща как даст мне по кумполу с разгону..
Начал вслепую пытаться катиться набок - погасить купол - на скорости не особо легко.. в общем, чуть ветер притих - закрутился, погасил, шлем снял - поглядеть, куда приехал то - оказалось самую малость недотянул до забора какого-то хутора. Какое расстояние проглиссировал по траве - так и не знаю. ))
Второй - еще веселее - первый должен был идти спортсмен с ПО (планирующая оболочка - парашют-крыло) , бо даже флажок еще не кинули, а ветер был. Тот не так понял пилота, заместо флажка по его сигналу (мах рукой в салон) показал идти мне. Ну мне что - сказали- пошел. Иду, глянул - никого за мной не прыгает, раскрылся, вишу, смотрю, не над полем, а за ЖД линией еще. Поскользить думал, прикинул где неподвижная точка (куда лечу-то) - оппа.. даже не на поле, а через поле, через озеро за ним, среди крыш поселка..
ВЗялся скользить назад. Ветром такой кривой купол, ессно чуть поворачивает, компенсирую, перехватываю стропы..
Кукурузник куда-то пропал, шарапутистов не кидает..
В общем, доскользил с точки на 100м вглубь среди крыш на озеро. Плюхнулся в тину - мягко! как на кровать к девушке! )) Подвеску подготовил к отцепу, но не выскочил, бо до последнего надеялся до берега дотянуть. Метров 4 не хватило.
Когда купол вытягивал из воды, рыбаки и пахарь получали удовольствие от "кино". Чтоб подойти помочь- фиг! Тогда же заметил, антон сел.
Позже узнал от сидевших в салоне, что как пилот - инструктор клуба увидел, хтО летит, видно вник, мата в эфире было минут на 15 (пересрали видно, что за разбившегося пацана отвечать придется,.. а может еще чего - я им в череп не заглядывал), никого не кидали, пошли садиться.
Потом, как купол сушил от тины, инструктор подошел, смущенно так "ну как ты? норма? - Ну да, вроде как! Мягко! - Ну и ладно, сушись." )))
Ишшо (уже для этой темы) , ежели соберетесь прыгать - подтягивайте и подгоняйте лямки ножные - иначе при раскрыве купола почувствуете, зачем футболисты руками кой-чего закрывают!
Сам ходил нараскаряку после одного прыжка, когда лямки чуть ослабил для удобства ходьбы..
Ишшо, не знаю, как сейчас, но когда прыгал, в своей обуви не разрешали - боялись видно, что кто-нить ногу в лодыжке свернет/сломает..
Требовали в спец обуви. Парашютных ботах. Такие аьсолютно деревянные берцы с толстой подошвой. Но если для девушек проблема была в слишком большом размере - того и гляди, свалятся, у меня обратная трабла была: мой размер копыт - 46 растоптанный, а макс, что было на складе - 45. Так что, можете представить, как приятно было ковылять после приземления в этом дер**е на старт! Потому потом таскал с собой берцы своего размера. Лень таскать, конечно, но ноги калечить их БП желания не было.
Лето 1995. Кивишки. Заколебались ждать нормальную погодку, пустили в ветренную. Тем более, что первый в тот день только у меня был. По весу я шел первым, сидел у самой двери. Как открыли, даже удивился - смотрю вниз, почти прямо под собой - а страха нет - как красивый ландшафт рассматриваешь - видать, слишком далеко, чтоб чувствовать реальность высоты. Выпал как и все на Д5 - как мешок с этим самым, успел рассмотреть удаляющийся антон, пока рассматривал его, вспомнил, что посчитать 501,502,503 забыл, подумал, сколько прошло время, не придумал, решил, фиг, все равно уж точно не зацеплюсь(куполом за самолет, прим. сюда), рванул кольцо, 2,5 минуты рассматривал красоты вокруг А/Д, потом с высоты ~ 20м земля прыгнула, плюхнулся, ветром (как поминал, погодка не самая спокойная была) купол надуло, потащило. Шлем мгновенно как забрало на лицо залез, еду, смотрю в темноту, и так мысленно вижу эдакий пенек, что ща как даст мне по кумполу с разгону..
Начал вслепую пытаться катиться набок - погасить купол - на скорости не особо легко.. в общем, чуть ветер притих - закрутился, погасил, шлем снял - поглядеть, куда приехал то - оказалось самую малость недотянул до забора какого-то хутора. Какое расстояние проглиссировал по траве - так и не знаю. ))
Второй - еще веселее - первый должен был идти спортсмен с ПО (планирующая оболочка - парашют-крыло) , бо даже флажок еще не кинули, а ветер был. Тот не так понял пилота, заместо флажка по его сигналу (мах рукой в салон) показал идти мне. Ну мне что - сказали- пошел. Иду, глянул - никого за мной не прыгает, раскрылся, вишу, смотрю, не над полем, а за ЖД линией еще. Поскользить думал, прикинул где неподвижная точка (куда лечу-то) - оппа.. даже не на поле, а через поле, через озеро за ним, среди крыш поселка..
ВЗялся скользить назад. Ветром такой кривой купол, ессно чуть поворачивает, компенсирую, перехватываю стропы..
Кукурузник куда-то пропал, шарапутистов не кидает..
В общем, доскользил с точки на 100м вглубь среди крыш на озеро. Плюхнулся в тину - мягко! как на кровать к девушке! )) Подвеску подготовил к отцепу, но не выскочил, бо до последнего надеялся до берега дотянуть. Метров 4 не хватило.
Когда купол вытягивал из воды, рыбаки и пахарь получали удовольствие от "кино". Чтоб подойти помочь- фиг! Тогда же заметил, антон сел.
Позже узнал от сидевших в салоне, что как пилот - инструктор клуба увидел, хтО летит, видно вник, мата в эфире было минут на 15 (пересрали видно, что за разбившегося пацана отвечать придется,.. а может еще чего - я им в череп не заглядывал), никого не кидали, пошли садиться.
Потом, как купол сушил от тины, инструктор подошел, смущенно так "ну как ты? норма? - Ну да, вроде как! Мягко! - Ну и ладно, сушись." )))
Ишшо (уже для этой темы) , ежели соберетесь прыгать - подтягивайте и подгоняйте лямки ножные - иначе при раскрыве купола почувствуете, зачем футболисты руками кой-чего закрывают!
Ишшо, не знаю, как сейчас, но когда прыгал, в своей обуви не разрешали - боялись видно, что кто-нить ногу в лодыжке свернет/сломает..
Требовали в спец обуви. Парашютных ботах. Такие аьсолютно деревянные берцы с толстой подошвой. Но если для девушек проблема была в слишком большом размере - того и гляди, свалятся, у меня обратная трабла была: мой размер копыт - 46 растоптанный, а макс, что было на складе - 45. Так что, можете представить, как приятно было ковылять после приземления в этом дер**е на старт! Потому потом таскал с собой берцы своего размера. Лень таскать, конечно, но ноги калечить их БП желания не было.
B
Bastinda
Guest
Эта история произошла не совсем со мной, но все равно интересно.
Дело было в лагере. Лагерь - необычный - организованный энтузиастами-учителями из английской гимназии, в которой я училась. Приглашаются дети 7-10 класс - человек 50, учителя - для порядка, и несколько американцев - для практики английского языка. Кроме нас там жили еще гости базы и разнообразный персонал. Условие для участников, естественно, чем больше, тем лучше - говорить по-английски. И если дети
халявили, то учителя подавали достойный пример.Действие сие происходило на базе Орлиный Залет в Соколином. Там есть такая речка рядом с корпусом, а между ними - какие-то кусты, деревья, скамеечки. Когда на базу опускалась тьма, эти заросли обычно наполнялись маленькими такими огонечками - от сигарет. Детки прятались.
И вот, двое учительниц, прогуливаясь мимо, вдруг услышали, как соседний куст зашевелился: там кто-то был. Подкравшись, учительница М.А. с безупречным русским акцентом изрекла весьма громко: ХУ ИЗ ИТ? В ответ из кустов на бедных женщин
обрушилась матерная террада, разбавленная метровым перегаром, и из кустов вылез... сторож
Что он подумал - неизвестно, но перепугавшись, М.А. начала оправдываться - выходить из ситуации
- "Ой, ой, это не то, что вы подумали, по-английски -
(опять громко)ХУ ИЗ ИТ - значит "кто это" !" Опять же неизвестно, что подумал сторож, но, еще раз выругавшись, он скрылся в кустах.
Спутница М.А. уже согнулась пополам от смеха. Выяснилось, что они ошиблись всего на один куст - из следующего уже вывалила компания учеников, до сего момента затаившаяся, тоже в весьма приподнятом настроении.
Вот.
Вывод: учите иностранные языки
Дело было в лагере. Лагерь - необычный - организованный энтузиастами-учителями из английской гимназии, в которой я училась. Приглашаются дети 7-10 класс - человек 50, учителя - для порядка, и несколько американцев - для практики английского языка. Кроме нас там жили еще гости базы и разнообразный персонал. Условие для участников, естественно, чем больше, тем лучше - говорить по-английски. И если дети
халявили, то учителя подавали достойный пример.Действие сие происходило на базе Орлиный Залет в Соколином. Там есть такая речка рядом с корпусом, а между ними - какие-то кусты, деревья, скамеечки. Когда на базу опускалась тьма, эти заросли обычно наполнялись маленькими такими огонечками - от сигарет. Детки прятались.
И вот, двое учительниц, прогуливаясь мимо, вдруг услышали, как соседний куст зашевелился: там кто-то был. Подкравшись, учительница М.А. с безупречным русским акцентом изрекла весьма громко: ХУ ИЗ ИТ? В ответ из кустов на бедных женщин
обрушилась матерная террада, разбавленная метровым перегаром, и из кустов вылез... сторож
(опять громко)ХУ ИЗ ИТ - значит "кто это" !" Опять же неизвестно, что подумал сторож, но, еще раз выругавшись, он скрылся в кустах.
Спутница М.А. уже согнулась пополам от смеха. Выяснилось, что они ошиблись всего на один куст - из следующего уже вывалила компания учеников, до сего момента затаившаяся, тоже в весьма приподнятом настроении.
Вот.
Вывод: учите иностранные языки
Z
Zirinka
Guest
могу уточнитьЦитата : И вот, двое учительниц, прогуливаясь мимо
дело в том, что они не прогуливались, а тож курили, прячась от детей
ибо не есть хорошо детям пример подавать
эту историю я слышала из уст самой М.А. на одном из праздников в Цитата : английской гимназии
и она со смущением призналась мне, что курит
наверное ожидая, что я буду шокирована этой "нехорошей привычкой" своей любимой и самой лучшей учительницы
чёрт, как тесен мир
бегу в ПМ узнавать, кто такая Бастинда
B
Bastinda
Guest
Бегу в ПМ, узнавать, кто такая Zirinka
N
Nevskiy
Guest
Да много интересного прочел) Всем привет и приятно познакомится) Не то чтобы не стандартная, сколько смешная ситуация, хотя такое не каждый раз увидишь, но я привык уже к многому! Я работаю админом на компьютерном клубе! Ну и такая история, заходит на смену пьяное тело, ну очень пьяное) Но самое главное что все а нем узнают местного попа из церкви. Ну так вот он и заявляет, пацаны где тут касса я пришел ее бомбить. Наши лица были просто наверно самыми комедийными в этот момент. Тут кто-то не растерялся и говорит тебе друг ниже спустится, типа до гор отдела) Он значит разворачивается на выход и на выходе произносит самую коронную фразу, пацаны ну не жадничайте дайте хоть 100 гревн похмелится утром! Затем развернувшись уходит под жуткий смех присутствующих)) Отсюда я сделал вывод следующий, ни чему не удивляйся и не так святы наши церковники)))))) Вот так вот!
B
bredonosec
Guest
Вспомнилось..
Еще в советское время, как раз в пик всяческих угонов и попыток, летал в сибирь. Пассажиром, ессно, бо мальцом 13 или 14 лет был. Туда - ничего не запомнилось, а вот перед полетом обратно что-то стукнуло мне (или по ТВ что-то очередное просмотрел, или еще из-за чего), что меры надо какие-то принимать. А поскольку я был весьма близко знаком с пиротехникой, то можно понять, во что вылилось моё решение. )))))))
Итак, готовое изделие имело металлическую рубашку и взрыватель вытяжного действия (взрыв с замедлением в полсекунды после выдергивания шнура). Применение мыслилось как закинуть за шиворот или в карман проходящему по салону (мимо меня) угонщику (одному из) со всеми вытекающими и таким образом обеспечить приземление там, куда был взят билет, а не в каком-нить чуркистане. ))
Да, дурак был. Согласен. ))
Самое смешное, что никаких проблем с проносом на борт не возникло. Лежало это добро в кармане. Почему металлоискатель не сработал на него - без понятия. А ведь рейс вышел с пересадкой (Новокузнецк-Новосибирск-Москва), т.е. дважды проходил.. :? :?
То, какой дурак, и насколько мне повезло, что не пришлось использовать, понял, когда уже дома решил испробовать поражающее действие. А именно, нашел на поле пару П-образных бетонных блоков (канализацию чтоль переукладывали там), запихнул в щель меж ними, удлиннил шнур до 3 метров и из-за блока дернул. Результат - кусок бетона вырвало. Млин.. и что бы было, если б это сделал ТАМ? ..
С тех пор зарекся подобное носить на борт.
В соответствии с традицией темы - мораль: Не доверяйте неиспытанным изделиям!
Еще в советское время, как раз в пик всяческих угонов и попыток, летал в сибирь. Пассажиром, ессно, бо мальцом 13 или 14 лет был. Туда - ничего не запомнилось, а вот перед полетом обратно что-то стукнуло мне (или по ТВ что-то очередное просмотрел, или еще из-за чего), что меры надо какие-то принимать. А поскольку я был весьма близко знаком с пиротехникой, то можно понять, во что вылилось моё решение. )))))))
Итак, готовое изделие имело металлическую рубашку и взрыватель вытяжного действия (взрыв с замедлением в полсекунды после выдергивания шнура). Применение мыслилось как закинуть за шиворот или в карман проходящему по салону (мимо меня) угонщику (одному из) со всеми вытекающими и таким образом обеспечить приземление там, куда был взят билет, а не в каком-нить чуркистане. ))
Да, дурак был. Согласен. ))
Самое смешное, что никаких проблем с проносом на борт не возникло. Лежало это добро в кармане. Почему металлоискатель не сработал на него - без понятия. А ведь рейс вышел с пересадкой (Новокузнецк-Новосибирск-Москва), т.е. дважды проходил.. :? :?
То, какой дурак, и насколько мне повезло, что не пришлось использовать, понял, когда уже дома решил испробовать поражающее действие. А именно, нашел на поле пару П-образных бетонных блоков (канализацию чтоль переукладывали там), запихнул в щель меж ними, удлиннил шнур до 3 метров и из-за блока дернул. Результат - кусок бетона вырвало. Млин.. и что бы было, если б это сделал ТАМ? ..
С тех пор зарекся подобное носить на борт.
В соответствии с традицией темы - мораль: Не доверяйте неиспытанным изделиям!