Крымский гей-портал дожились ....
Новости в Крыму, хотя весь Крым уперся в телевизор и занят в большинстве гаданиями на разных видах кофейных гущ. Все это напоминает
весные строки В. Высоцкого.
Виктор Янукович: Американское влияние было системным и спланированным
Возбуждено уголовное дело по факту смерти Кирпы
Севастопольцы за пересмотр статуса города
НИкто другого и не ожидал.
Литвин: еще одного тура не будет
Кина не будет, электричество кончилось, вернее деньги.
Кино :
Не бей копытом
жанр: Анимация / Вестерн / Комедия / Мюзикл / Семейный
с 24 по 30 Декабря
кинотеатр: им. ШЕВЧЕНКО - Симферополь - Малый зал
город: Симферополь
начало сеансов ...
Сети :
Startup Faster 2004 2.1.4 - утилитка для ускорения процесса загрузки операционной системы. Принцип действия - при загрузке, запускаются не все программы сразу (имеется ввиду те, что стоят в автозагрузке/реестре/win.ini/etc) , а постепенно. В итоге мы имеем плавный старт системы, когда работать можно уже сразу после появления рабочего стола, а не ждать 5/10/15 секунд.
Компания AspLinux обрадовала к новому году всех поклонников бесплатных операционных систем. Зарелизило дистрибутив - AspLinux 10, основанный на известном репозитарии Fedora Core. Доступен к свободной скачке
здесь и
здесь.
Скоро Новый Год. И, как обычно, проект debri.ru решил всех удивить и порадовать. Начиная с сегодняшнего числа (27-ое декабря) и до самого НГ будет мегараздача халявы, какой рунет еще не видел. В течении 5-ти дней последней недели уходящего года будет роздано 2005 асек + весьма приятные подарки самым наблюдательным читателям дебрей.
Нет, не ищите здесь какого-то подвоха. Все это будет и будет абсолютно бесплатно, просто мы (команда Dебри.ру) любим удивлять и делать приятное людям. 400 асек, которые мы раздавали на годовщину это было только начало. Сейчас будет 2005!
Вышла новая версия программы
Blindwrite Suite, позволяющей создавать и копировать практически любые CD-диски, в том числе и защищенные. Пакет состоит из двух модулей - BlindRead (чтение, создание образов дисков) и BlindWrite (запись дисков).
Исповедь Сатаны
Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, предавайте анафеме. Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я, подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы, то есть люди, здесь ни при чём, вы всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на меня, вам ведь от этого легче. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и ущербности, гордиться собой, а всё что плохо так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее выперло из вас, соседу снега зимой от души отвалили, или ещё что-то в этом роде, так это всё от Бога. Бог это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то, что вы просили. Обещал? Ну, вот видите нет.
Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно молчать? Хотите правду? Поверите ли, ведь поди скажите что я опять стараюсь вас обмануть. Ну и ладно, думайте как хотите, а я не могу больше молчать.
Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог это мужчина? Кто вам это сказал? Инертность земного мышления?
Ну почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной?? Почему? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Вы же переняли всё от Нее и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствоваными от Бога... Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты, (а уж я-то видел их не один десяток) где бы разумная жизнь развивалась через чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт размножения, который вы люди называете любовью, становился краеугольным камнем вашего существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я историю Ромео и Джульетты где-нибудь на другой планете засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А разве я соврал?
Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он это Она, я вам расскажу всё как есть, а точнее как всё было. Ну, а как дальше вам жить думайте и решайте сами.
После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во Вселенной. Разумной, конечно. Разум в космосе нечасто встретишь, вот и пришлось создать этот центр. Ну и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали Её Иегова. Есть такие женщины: сильные личности, умные, наверное, красивые, но семьи у них нормальной обычно не бывает, т.к. одна работа на уме: симпозиумы, конференции, советы, бюджеты и прочее. Согласен с вами, жалко таких, но...
Не знаю почему, но она обратила на меня внимание. Гордился, конечно. Начался обыкновенный служебный роман, всё как у вас, один к одному. Она босс, а я мелкая сошка. Не в размере дело. Мелкая или большая лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. Как командировка какая, так она меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную, подсунем людям колесо и домой. Главное чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего кроме противных обезьян из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё дьяволы только спорят что именно? Пока никто не знает.
Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали "Земля"? Она так решила.
Когда-то взорвалась "чёрная дыра", и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам: мы засекли эту удачно расположенную планету, и работа закипела. За шесть дней (наших дней не ваших) сделали всё: от микробов до "владыки мира"-человека. Как всегда ничего особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым изображаете, а вот почему с хвостом до сих пор не пойму вашего юмора.
Ударила Ей в голову жидкость одна, и стала Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла любовь, видно. Всё Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой в драку.
Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам тоже хорош: решил на два фронта работать, да не на ту Еву нарвался.
Иегова затаила злобу и приказывает мне:
Соблазни Еву! Любой ценой!
Честно? Вот и я говорю нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё по-божески. Ох и разозлилась Иегова на меня описать не могу. Покрутилась ещё маленько вокруг Адама, туда-сюда, а он ни в какую, боюсь, говорит, моя узнает чертям тошно станет. (Черти это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт толку нет. Лопнуло Её терпение и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.
Идите, говорит и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему на всё готовое, так вам и карты в руки: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами виноваты, вернее, Ева-жадина. Ушли, а виноватым кто остался? Правильно я, то есть Сатана.
Ты, говорит Иегова мне, мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно сделать соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.
Дальше больше. Где это во всей необьятной Вселенной видано, чтобы женщина остановилась, не добившись своего? Как только подрос Авель сын Адама и Евы, так Иегова к нему подкатилась.
Сейчас опять скажете, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте. (Нет, название своему мозгу вы придумали классное серое вещество! Серое оно и есть серое.)
Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит:
Иди ты, Сатана, знаешь куда?!
Догадываюсь, отвечаю.
Так иди и не мешай мне раборать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю, выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну, а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она ни в какую. Довела его до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.
Ты, говорит мне она, научил Каина сделать это и как тебе не стыдно.
Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.
Возвращаюсь мама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, разукрасила вас всякими цветами и выбрала себе любимый народ!
Ты что, говорю я её, совсем с рельсов сьехала? Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.
Ты что, говорю я ей, в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров.
Скучно, Сатанюшка, говорит мне она, когда все одинаковые. Никакой фантазии.
Ну и началось! Один народ пошёл на другой, нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть. А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, Сатана.
Ты, говорит она мне, тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец, и я тебя в бараний рог согну!
Как на грех, инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволить могли) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.
Топи, говорит она мне, всех, а там видно будет. Что я мог сделать? Она же босс, а я кто? Простой исполнитель. "Я начальник, ты дурак" слышали такое изречение? Ну сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной очередная игрушка Иеговы.
Она быстро инспекцию назад справадила, мол смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только только начинаем. Те домой, а она шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля "голубая". Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа Иоанну.
Ох и жизнь началась, чем дальше, тем кошмарнее. Продолжается до сих пор, и конца не видать.
Экспериментировать, так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, языка, расы, но и за бога. Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот не поверит! Убивать друг друга стали за того, кого никто и никогда не видел! Сумашествие, да и только. А ведь хитро бестия сделала не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков "в законе" и давай через них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню. Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, Буш... и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное никто не виноват. Никто, кроме... правильно: меня Сатаны.
А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал "Библия" называется. Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову. Я вам описал убийц, а вы их в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал: не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся Вселенная вздрогнет. Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?
Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью и в дорогу.
...Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку...
Знаете что, я много разного пива перепробовал: "Содомское", "Исход", "Земля обетованная", "Клеопатра", "Голубой Нерон", "Бастилия". Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!
Эй, чёрт! (напоминаю: черти это роботы низшего интелектуального уровня, пиво не пьют), подай-ка мне ещё бутылочку...
Вспомнил я. Жил Архимед (слышали, небось). Никак бедный задачку не мог решить. Ну шепнул я ему ответ, так он бедный из ванны как сиганёт и прямо как был, в чём мать родила, на улицу. "Эврика!" заорал, "Эврика!". Так может и мне сейчас так сделать? Ведь нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое колесо, второе пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво качеством не ниже этого. Ай да Сатана, ай да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!
Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут. В меня!
Ай чёрт, сбегай-ка за пивком. Да холодненького неси...
P.S. Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком Иисусом давно смоталась куда-то ни слуху, ни духу. Ждём-с...
