B
bredonosec
Guest
Цитата
это к аффтару... Че было, то и сперла...
фраза лучше схем
))
это к аффтару... Че было, то и сперла...
фраза лучше схем
О Женщины ...
- Автор темы Rumata
- Дата начала
L
lara Kroft
Guest
Как обедают в ресторане мужчина и женщина
Как обедает в ресторане мужчина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.
Как обедает в ресторане мужчина
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.
L
lara Kroft
Guest
Мы разные и все же мы вместе
Змпаечательно иллюстрирует идею о том, что женщины такие капризные - сами не знают, чего хотят... Как выясняется, мужчины могут им в этом составить достойнейшую конкуренцию....
Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог
развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не
имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо
на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих
расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3: Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж
рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и
ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с
приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна!
Куда ты денешься?
Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего
социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же
душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду
я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не
бывать этому!
Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го,
орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к
ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия..
Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на
одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница
очага!
Ситуация 7: Тёща-заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта
старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.
Ситуация 8: Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч
твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может
любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением
доказывать, что ты его достойна. Ситуация
Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы
плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми
радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не
родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает
профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве.
Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом
бабы деньги зарабатывают!
Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть
партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала?
Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при
чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая
депрессия.
Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть...
если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я
же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?
Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50.
Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только
извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили
они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом покорять
молодых и крепких!
Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60....
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив
седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60
лет жизнь только начинается!
Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и
надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя
тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..
Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою
плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.
Ситуация 19: у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил
тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит
глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты
потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.
Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный
животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем
раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.
Ситуация 21: семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей белой зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в
минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что,
болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в
50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то
отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть
Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не
хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не
мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!
Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь -
давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.
Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане.
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния
танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил
Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди!
Да ладно, не жмоться, подумаешь я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство?
Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.
Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не
хочу...
Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как
положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 28: у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А
разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не
любит..
Ситуация 29: у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам
мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать.
Рыбалка это тебе не курсы кройки и шитья.
Змпаечательно иллюстрирует идею о том, что женщины такие капризные - сами не знают, чего хотят... Как выясняется, мужчины могут им в этом составить достойнейшую конкуренцию....
Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог
развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не
имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо
на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих
расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3: Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж
рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и
ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с
приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна!
Куда ты денешься?
Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего
социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же
душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду
я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не
бывать этому!
Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го,
орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к
ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия..
Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на
одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница
очага!
Ситуация 7: Тёща-заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта
старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.
Ситуация 8: Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч
твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может
любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением
доказывать, что ты его достойна. Ситуация
Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы
плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми
радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не
родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает
профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве.
Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом
бабы деньги зарабатывают!
Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть
партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала?
Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при
чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая
депрессия.
Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть...
если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я
же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?
Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50.
Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только
извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили
они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом покорять
молодых и крепких!
Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60....
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив
седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60
лет жизнь только начинается!
Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и
надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя
тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..
Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою
плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.
Ситуация 19: у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил
тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит
глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты
потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.
Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный
животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем
раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.
Ситуация 21: семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей белой зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в
минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что,
болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в
50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то
отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть
Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не
хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не
мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!
Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь -
давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.
Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане.
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния
танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил
Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди!
Да ладно, не жмоться, подумаешь я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство?
Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.
Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не
хочу...
Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как
положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 28: у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А
разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не
любит..
Ситуация 29: у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам
мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать.
Рыбалка это тебе не курсы кройки и шитья.
П
Пэтро
Guest
НЕКОТОРЫЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ФОТОТВОРЧЕСТВА ДЛЯ ФОТОГРАФОВ-ЖЕНЩИН
Всё большее и большее количество людей нашей страны занимается фототворчеством, и это обстоятельство радует. Но особенно приятными бывают моменты, когда автор вдруг замечает женщину, держащую в руках фотоаппарат. И вправду, давайте представим себе, что может произойти, если женщина выпустит фотоаппарат из рук? - Правильно, тогда она сможет взять в них руль... Так что, это в наших же интересах вовлечь женщину в процесс фотографирования, научить её фотографировать, преподав базовые основы фототворчества.
Статистики утверждают, что около 49% популяции человечества земного шара составляют мужчины. Недавно учёным удалось доказать, что остальные 51% - женщины. Вместе с тем, автор обнаружил, что популярная литература о фотографических приёмах рассчитана в основном на фотографов-мужчин, в то время как существует не так много статей, доступных пониманию фотографа-женщины. Поэтому автор и принял решение написать эту статью, немного восполняя этот несправедливый пробел.
Прежде чем начать наше повествование, нам следует определить термины. Под "женщиной-фотографом" в дальнейшем будет пониматься женщина, держащая в руках фотоаппарат и нажимающая на кнопку. Под "гениальной женщиной-фотографом" понимается женщина-фотограф, которая не забыла при этом зарядить плёнку. Если Вы подходите под одну из перечисленных категорий, то эта статья для Вас. Как видите, ничего ещё не потеряно и Вы зря расстраивались: мы тоже заботимся о Вас.
Давате начнём наш разговор с самого главного - с фотоаппарата. Фотоаппарат - это то, что Вам продали в фотомагазине, когда Вы попросили продать Вам фотик, минус коробка и маленькая книжечка, похожая на любовный роман (это так называемое "Руководство по эксплуатации"). Если же у Вас его пока нет, Вы можете получить фотоаппарат в подарок от мужа. Времена, когда женщина была вынуждена безуспешно клянчить и выпрашивать фотоаппарат у мужа, давно прошли вместе с эпохой неравенства по половому признаку. Шантаж и ультиматум - вот методы эпохи эмансипации! Вы можете пообещать мужу очередную беременность в обмен на фотоаппарат, либо пообещать развестись с ним в случае его отказа. Тут автор советует проявить бдительность - в той ситуации, когда Вы чувствуете, что это ничтожество давно уже мечтает о разводе, то, наоборот, пообещайте ему провести с ним весь остаток его ничтожной жизни, если фотоаппарат не будет куплен. Если же у Вас пока нет мужа в силу того, что Вам не удалось убедительно доказать вашему молодому человеку, что умеете съедобно готовить, либо Вам уже удалось избавиться от этого домашнего тирана, доказав обратное, то фотоаппарат можно выпросить у отца, применяя те же стратегию и тактику, которые были использованы для покупки всех Ваших нарядов. Вспомните, какие именно аргументы и угрозы Вы применили в прошлом году в обоснование необходимости покупки Вашей шубы и примените их ещё раз.
Итак, Вы наконец-то стали счастливым владельцем фотоаппарата! Давайте посмотрим на него повнимательнее. Фотоаппарат - это сложное техническое устройство. Но не расстраивайтесь, Вам следует знать всего лишь две кнопки: кнопку спуска затвора и кнопку переключения режимов. Первым делом, отыщите слева на верхней панели переключатель режимов и выставьте его в положение "Auto". В большинстве современных фотоаппаратов этот режим обычно маркируется зелёным цветом, и поэтому так и называется: "зелёный режим". Использование других режимов требует наличия у пользователя хотя бы минимальных способностей к аналитическому мышлению, поэтому автор настоятельно рекомендует больше никогда не трогать этот переключатель, выставив его раз и навсегда. Кнопка спуска затвора находится справа на той же панели, и используется непосредственно при съёмке.
Также автор не советовал бы нажимать никакие другие кнопки. Не дай Вам Бог, Вы случайно открутите объектив (это та фигня, которая неприлично выпирает спереди)! В этом случае автор рекомендовал бы Вам обратиться в ремонтную мастерскую. Поэтому Вам следует выбирать фотоаппарат с несменными объективами, и у меня для Вас есть хорошая новость: фирма Olympus выпускает как раз такие фотоаппараты; более того, они имеют стильный дизайн и этот дизайн побеждает на конкурсах технологического дизайна из года в год. Не буду останавливаться на очевидных вещах: всем известно, что самое главное в фотоаппарате - это его дизаин.
Прежде чем перейти к приёмам самой съёмки, автор хотел бы остановиться на статистике основных объектов съёмки женщин-фотографов. По своей природе, женщины большие интраверты, чем мужчины, и поэтому склонны снимать себеподобное, то есть проявление себя во всём многообразии своих проявлений. Именно поэтому основными объектами съёмки женщин-фотографов зачастую становятся автопортреты. Заметьте, в то время как женщины снимают автопортреты, фотографы мужского пола предпочитают фотографировать ту часть женщины, которая находится ниже шеи и служит постаментом для лица, то есть, обнажённую натуру. Это говорит нам о различии в оценке главных достоинств женщин, и, особенно, об ошибках в самооценке. Было также замечено небольшое число женщин, фотографирующих городские пейзажи, в основном своё отражение в витринах дорогих бутиков.
Поскольку мы уже определили, что основным объектом нашей съёмки являемся мы сами, то давайте теперь поговорим о том, как достичь совершенства нашей фотографии. Многое зависит от того, какую плёнку Вы используете. Чтобы не ставить Вас перед титаническими усилиями, связанными с выбором, сразу посоветую Вам использовать плёнку Kodak Gold 200, которую можно найти в любом магазине. Замечу сразу, что плёнка продаётся в отделе "фото", а не там, где косметика. Почему автор рекомендует плёнку именно такой чувствительности? Дело всё в том, что плёнки высокой чувствительности, 400 и выше, дают крупное зерно, которое похоже на маленькие пупырышки на коже Вашего автопортрета. Подумайте, а нужно ли Вам это? Плёнки же более низкой чувствительности, 100 и ниже, часто требуют использования штатива. Штатив - это сложное техническое устройство, представляющее собой фигню на трёх ножках. К фигне специальным винтом привинчивается фотоаппарат. Поскольку привинчивание фотоаппарата представляет собой сложную технологическую операцию, мы не будем подробнее на ней останавливаться и ограничимся тем, что будем пользоваться теми плёнками, которые позволяют нам избежать этих трудностей.
Для съёмки автопортрета Вам понадобятся светофильтры. Светофильтр - это сложное техническое устройство, поскольку состоит их более чем одной детали: из кольца и цветного стёклышка, запресованного в него. Кольцо светофильтра имеет круглую форму и похоже на обручальное, только большего диаметра и покрашеное в чёрный цвет. Фильтр привинчивается к объективу Вашего фотоаппарата по направлению движения часовой стрелки (экономя Ваше время, скажу, что это относится только к механическим часам, а не к электронным). Мои корреспондентки часто задают вопрос о применимости фильтров для питьевой воды. Отвечу тут: такие фильтры не применимы в фотоделе, как имеющие нестандартную резьбу.
Давайте посмотрим, какие именно фильтры пригодятся Вам. Во-первых, Вам следует приобрести защитный фильтр UV. Да-да, он называется точно так же, как и защитный крем от загара. Назначение этого светофильтра - не дать загореть Вашей фотографии. Следующей полезной группой фильтров являются утепляющие (81) и охлаждающие (80, 82) фильтры. Первый служит для цели, противоположной фильтру UV, то есть для того, чтобы придать Вашей фотографии загорелый вид, поскольку его действие напоминает эффект нанесённого тонального крема. Что касается "охлаждающих" фильтров, то меня часто спрашивают женщины-фотографы, как при помощи этого фильтра создать низкую температуру, необходимую для хранения фотоплёнки. Отвечаю: для этого Вам необходимо использовать два таких фильтра, лучше, если это будут фильтры серии 80 (запишите прямо сейчас эти названия, чтобы потом ничего не перепутать). Для получения необходимого эффекта охлаждения, Вам следует поместить Вашу плёнку между двух указанных выше фильтров, и, затем, положить всю конструкцию в нижнее отделение холодильника. Если же Вы используете цифровой фотоаппарат, то Вам следует позаботиться о правильном балансе белого цвета. Для этого автор рекомендует выставить его вручную, наведя фотоаппарат на какую-нибудь свежевыкрашенную белую поверхность, например на Ваши волосы.
Очень полезным дополнением Вашего фотогардероба является фотосумка. Автор рекомендует приобрести сумку, выполненную из натуральной кожи, по той причине, что мужчинам нравится кожанные вещи на женщинах, например, юбки, поскольку их запах напоминает им запах салона нового автомобиля. Фотосумки имеют достаточное количество отделений, для того, чтобы предоставить Вам возможность минутами рыться в них в поисках проездного или мелочи, в то время как мужчины могут Вас получше разглядеть. Тут Вы найдёте множество карманов для зеркальца, туши, пудренницы и женских принадлежностей, которые Вам могут внезапно понадобиться буквально на днях; фотоаппарат же следует держать как можно дальше от Вашей фотосумки, чтобы не запачкать его оптику кремом. Если же такое произошло, то автор не рекомендует использовать для его чистки жидкость для снятия лака, в продаже имеются специальные наборы для чистки оптики. Входящую в них салфетку и специальную жидкость также можно с успехом использовать для удаления следов потёкшей туши на Вашем лице.
Теперь о непосредственно съёмке. Независимо от того, что именно Вы снимаете, Вы снимаете кадра. Задача Вашего автопортрета - возбудить чувства у зрителя. Всем известное правило гласит, что не следует снимать в условиях полуденного солнца. Дело всё в том, что от жаркого солнца может потечь тушь на Ваших ресницах. Также не советую снимать в тёмное время суток, поскольку в темноте Вас просто никто не разглядит. Держать фотоаппарат следует двумя руками, и наиболее удачные результаты получаются, когда объектив хотя бы приближённо направлен в направлении объекта съёмки. Многие спрашивают, а что делать с томиком любовного романа, который фотограф-женщина обычно держит в одной руке? -Рекомендую убрать его на время в свою фотосумку; в хорошие, профессиональные фотосумки влазят до десятка таких книжечек. Полезным также является совет снимать крышечку с объектива на время съёмки.
Говоря о построении Вашего автопортрета следует заметить, что Вы должны продумать композицию своего лица задолго до съёмки, когда наводите макияж. Глаза и губы должны быть нарисованы в тех местах, где это соотетствует Вашему творческому замыслу, а не там, где они находятся на самом деле. Поскольку в любом портрете исключительное внимание придаётся теням, то не забудьте положить также и их. Чтобы на Вашем портрете не появились паразитные тени, рекомендую снимать при рассеянном свете. Под "рассеянным светом" понимается ненаправленный свет, а не свет, который Вы забыли включить по присущей Вам рассеянности.
В заключение остановимся на юридических аспектах творчества. Какими правами обладает фотограф-женщина? В Конституции РФ все эти права хорошо написаны: Вы обладаете правом избирать и быть избранной, правом на отдых и правом на труд. Ни в одной Конституции, даже самой лучшей, сталинской, нет упоминания о праве женщин на фотографирование. Так что помните, что юридически Ваша деятельность противозаконна, так что Вы обладаете куриными, так сказать, правами.
Вот и всё, что хотелось рассказать. Надеюсь, что данная заметка поможет Вам улучшить свои фотографии и понять истинный смысл Вашего фотографического творчества. Дерзайте!
© 2003 Хулиганствующий Элементъ
Всё большее и большее количество людей нашей страны занимается фототворчеством, и это обстоятельство радует. Но особенно приятными бывают моменты, когда автор вдруг замечает женщину, держащую в руках фотоаппарат. И вправду, давайте представим себе, что может произойти, если женщина выпустит фотоаппарат из рук? - Правильно, тогда она сможет взять в них руль... Так что, это в наших же интересах вовлечь женщину в процесс фотографирования, научить её фотографировать, преподав базовые основы фототворчества.
Статистики утверждают, что около 49% популяции человечества земного шара составляют мужчины. Недавно учёным удалось доказать, что остальные 51% - женщины. Вместе с тем, автор обнаружил, что популярная литература о фотографических приёмах рассчитана в основном на фотографов-мужчин, в то время как существует не так много статей, доступных пониманию фотографа-женщины. Поэтому автор и принял решение написать эту статью, немного восполняя этот несправедливый пробел.
Прежде чем начать наше повествование, нам следует определить термины. Под "женщиной-фотографом" в дальнейшем будет пониматься женщина, держащая в руках фотоаппарат и нажимающая на кнопку. Под "гениальной женщиной-фотографом" понимается женщина-фотограф, которая не забыла при этом зарядить плёнку. Если Вы подходите под одну из перечисленных категорий, то эта статья для Вас. Как видите, ничего ещё не потеряно и Вы зря расстраивались: мы тоже заботимся о Вас.
Давате начнём наш разговор с самого главного - с фотоаппарата. Фотоаппарат - это то, что Вам продали в фотомагазине, когда Вы попросили продать Вам фотик, минус коробка и маленькая книжечка, похожая на любовный роман (это так называемое "Руководство по эксплуатации"). Если же у Вас его пока нет, Вы можете получить фотоаппарат в подарок от мужа. Времена, когда женщина была вынуждена безуспешно клянчить и выпрашивать фотоаппарат у мужа, давно прошли вместе с эпохой неравенства по половому признаку. Шантаж и ультиматум - вот методы эпохи эмансипации! Вы можете пообещать мужу очередную беременность в обмен на фотоаппарат, либо пообещать развестись с ним в случае его отказа. Тут автор советует проявить бдительность - в той ситуации, когда Вы чувствуете, что это ничтожество давно уже мечтает о разводе, то, наоборот, пообещайте ему провести с ним весь остаток его ничтожной жизни, если фотоаппарат не будет куплен. Если же у Вас пока нет мужа в силу того, что Вам не удалось убедительно доказать вашему молодому человеку, что умеете съедобно готовить, либо Вам уже удалось избавиться от этого домашнего тирана, доказав обратное, то фотоаппарат можно выпросить у отца, применяя те же стратегию и тактику, которые были использованы для покупки всех Ваших нарядов. Вспомните, какие именно аргументы и угрозы Вы применили в прошлом году в обоснование необходимости покупки Вашей шубы и примените их ещё раз.
Итак, Вы наконец-то стали счастливым владельцем фотоаппарата! Давайте посмотрим на него повнимательнее. Фотоаппарат - это сложное техническое устройство. Но не расстраивайтесь, Вам следует знать всего лишь две кнопки: кнопку спуска затвора и кнопку переключения режимов. Первым делом, отыщите слева на верхней панели переключатель режимов и выставьте его в положение "Auto". В большинстве современных фотоаппаратов этот режим обычно маркируется зелёным цветом, и поэтому так и называется: "зелёный режим". Использование других режимов требует наличия у пользователя хотя бы минимальных способностей к аналитическому мышлению, поэтому автор настоятельно рекомендует больше никогда не трогать этот переключатель, выставив его раз и навсегда. Кнопка спуска затвора находится справа на той же панели, и используется непосредственно при съёмке.
Также автор не советовал бы нажимать никакие другие кнопки. Не дай Вам Бог, Вы случайно открутите объектив (это та фигня, которая неприлично выпирает спереди)! В этом случае автор рекомендовал бы Вам обратиться в ремонтную мастерскую. Поэтому Вам следует выбирать фотоаппарат с несменными объективами, и у меня для Вас есть хорошая новость: фирма Olympus выпускает как раз такие фотоаппараты; более того, они имеют стильный дизайн и этот дизайн побеждает на конкурсах технологического дизайна из года в год. Не буду останавливаться на очевидных вещах: всем известно, что самое главное в фотоаппарате - это его дизаин.
Прежде чем перейти к приёмам самой съёмки, автор хотел бы остановиться на статистике основных объектов съёмки женщин-фотографов. По своей природе, женщины большие интраверты, чем мужчины, и поэтому склонны снимать себеподобное, то есть проявление себя во всём многообразии своих проявлений. Именно поэтому основными объектами съёмки женщин-фотографов зачастую становятся автопортреты. Заметьте, в то время как женщины снимают автопортреты, фотографы мужского пола предпочитают фотографировать ту часть женщины, которая находится ниже шеи и служит постаментом для лица, то есть, обнажённую натуру. Это говорит нам о различии в оценке главных достоинств женщин, и, особенно, об ошибках в самооценке. Было также замечено небольшое число женщин, фотографирующих городские пейзажи, в основном своё отражение в витринах дорогих бутиков.
Поскольку мы уже определили, что основным объектом нашей съёмки являемся мы сами, то давайте теперь поговорим о том, как достичь совершенства нашей фотографии. Многое зависит от того, какую плёнку Вы используете. Чтобы не ставить Вас перед титаническими усилиями, связанными с выбором, сразу посоветую Вам использовать плёнку Kodak Gold 200, которую можно найти в любом магазине. Замечу сразу, что плёнка продаётся в отделе "фото", а не там, где косметика. Почему автор рекомендует плёнку именно такой чувствительности? Дело всё в том, что плёнки высокой чувствительности, 400 и выше, дают крупное зерно, которое похоже на маленькие пупырышки на коже Вашего автопортрета. Подумайте, а нужно ли Вам это? Плёнки же более низкой чувствительности, 100 и ниже, часто требуют использования штатива. Штатив - это сложное техническое устройство, представляющее собой фигню на трёх ножках. К фигне специальным винтом привинчивается фотоаппарат. Поскольку привинчивание фотоаппарата представляет собой сложную технологическую операцию, мы не будем подробнее на ней останавливаться и ограничимся тем, что будем пользоваться теми плёнками, которые позволяют нам избежать этих трудностей.
Для съёмки автопортрета Вам понадобятся светофильтры. Светофильтр - это сложное техническое устройство, поскольку состоит их более чем одной детали: из кольца и цветного стёклышка, запресованного в него. Кольцо светофильтра имеет круглую форму и похоже на обручальное, только большего диаметра и покрашеное в чёрный цвет. Фильтр привинчивается к объективу Вашего фотоаппарата по направлению движения часовой стрелки (экономя Ваше время, скажу, что это относится только к механическим часам, а не к электронным). Мои корреспондентки часто задают вопрос о применимости фильтров для питьевой воды. Отвечу тут: такие фильтры не применимы в фотоделе, как имеющие нестандартную резьбу.
Давайте посмотрим, какие именно фильтры пригодятся Вам. Во-первых, Вам следует приобрести защитный фильтр UV. Да-да, он называется точно так же, как и защитный крем от загара. Назначение этого светофильтра - не дать загореть Вашей фотографии. Следующей полезной группой фильтров являются утепляющие (81) и охлаждающие (80, 82) фильтры. Первый служит для цели, противоположной фильтру UV, то есть для того, чтобы придать Вашей фотографии загорелый вид, поскольку его действие напоминает эффект нанесённого тонального крема. Что касается "охлаждающих" фильтров, то меня часто спрашивают женщины-фотографы, как при помощи этого фильтра создать низкую температуру, необходимую для хранения фотоплёнки. Отвечаю: для этого Вам необходимо использовать два таких фильтра, лучше, если это будут фильтры серии 80 (запишите прямо сейчас эти названия, чтобы потом ничего не перепутать). Для получения необходимого эффекта охлаждения, Вам следует поместить Вашу плёнку между двух указанных выше фильтров, и, затем, положить всю конструкцию в нижнее отделение холодильника. Если же Вы используете цифровой фотоаппарат, то Вам следует позаботиться о правильном балансе белого цвета. Для этого автор рекомендует выставить его вручную, наведя фотоаппарат на какую-нибудь свежевыкрашенную белую поверхность, например на Ваши волосы.
Очень полезным дополнением Вашего фотогардероба является фотосумка. Автор рекомендует приобрести сумку, выполненную из натуральной кожи, по той причине, что мужчинам нравится кожанные вещи на женщинах, например, юбки, поскольку их запах напоминает им запах салона нового автомобиля. Фотосумки имеют достаточное количество отделений, для того, чтобы предоставить Вам возможность минутами рыться в них в поисках проездного или мелочи, в то время как мужчины могут Вас получше разглядеть. Тут Вы найдёте множество карманов для зеркальца, туши, пудренницы и женских принадлежностей, которые Вам могут внезапно понадобиться буквально на днях; фотоаппарат же следует держать как можно дальше от Вашей фотосумки, чтобы не запачкать его оптику кремом. Если же такое произошло, то автор не рекомендует использовать для его чистки жидкость для снятия лака, в продаже имеются специальные наборы для чистки оптики. Входящую в них салфетку и специальную жидкость также можно с успехом использовать для удаления следов потёкшей туши на Вашем лице.
Теперь о непосредственно съёмке. Независимо от того, что именно Вы снимаете, Вы снимаете кадра. Задача Вашего автопортрета - возбудить чувства у зрителя. Всем известное правило гласит, что не следует снимать в условиях полуденного солнца. Дело всё в том, что от жаркого солнца может потечь тушь на Ваших ресницах. Также не советую снимать в тёмное время суток, поскольку в темноте Вас просто никто не разглядит. Держать фотоаппарат следует двумя руками, и наиболее удачные результаты получаются, когда объектив хотя бы приближённо направлен в направлении объекта съёмки. Многие спрашивают, а что делать с томиком любовного романа, который фотограф-женщина обычно держит в одной руке? -Рекомендую убрать его на время в свою фотосумку; в хорошие, профессиональные фотосумки влазят до десятка таких книжечек. Полезным также является совет снимать крышечку с объектива на время съёмки.
Говоря о построении Вашего автопортрета следует заметить, что Вы должны продумать композицию своего лица задолго до съёмки, когда наводите макияж. Глаза и губы должны быть нарисованы в тех местах, где это соотетствует Вашему творческому замыслу, а не там, где они находятся на самом деле. Поскольку в любом портрете исключительное внимание придаётся теням, то не забудьте положить также и их. Чтобы на Вашем портрете не появились паразитные тени, рекомендую снимать при рассеянном свете. Под "рассеянным светом" понимается ненаправленный свет, а не свет, который Вы забыли включить по присущей Вам рассеянности.
В заключение остановимся на юридических аспектах творчества. Какими правами обладает фотограф-женщина? В Конституции РФ все эти права хорошо написаны: Вы обладаете правом избирать и быть избранной, правом на отдых и правом на труд. Ни в одной Конституции, даже самой лучшей, сталинской, нет упоминания о праве женщин на фотографирование. Так что помните, что юридически Ваша деятельность противозаконна, так что Вы обладаете куриными, так сказать, правами.
Вот и всё, что хотелось рассказать. Надеюсь, что данная заметка поможет Вам улучшить свои фотографии и понять истинный смысл Вашего фотографического творчества. Дерзайте!
© 2003 Хулиганствующий Элементъ
L
lara Kroft
Guest
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
L
lara Kroft
Guest
20 способов сказать "нет" (руководство для женщин)
1. нет
2. нет
3. нет
4. нет
5. нет
6. нет
7. нет
8. нет
9. нет
10. нет
11. нет
12. нет
13. нет
14. нет
15. нет
16. нет
17. нет
18. нет
19. нет
20. нет
1. нет
2. нет
3. нет
4. нет
5. нет
6. нет
7. нет
8. нет
9. нет
10. нет
11. нет
12. нет
13. нет
14. нет
15. нет
16. нет
17. нет
18. нет
19. нет
20. нет
L
lara Kroft
Guest
ководство для хорошей жены.
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
Источник: Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.
оригинал здесь... в переводе нет последней строчки....
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!
Источник: Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.
оригинал здесь... в переводе нет последней строчки....
B
bredonosec
Guest
Цитата
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
S
Seniorita
Guest
bredonosec
ИМХО лучше БЫТЬ по жизни, иногда женщиной
иногда превращаться в ребенка, а иногда кое в чем не уступать мужчинам..
ИМХО лучше БЫТЬ по жизни, иногда женщиной
B
bredonosec
Guest
Seniorita
Маш, не отрицаю, просто прикололо описание
Маш, не отрицаю, просто прикололо описание
B
bredonosec
Guest
Как не убить любимую на шоппинге
Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.
Совместный поход по магазинам объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.
Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку
Женщины обожают шоппинг, но при этом почему-то не в одиночку. Ладно, смиримся с этим и согласимся сопровождать (в конце концов, когда они рожают, им тоже больно). Вот только чтобы не было вокруг ни подружек, ни мамаш, ни сестер, каждая из которых гарантированно удвоит время твоих мук. Только ты и она - это должно быть твоим условием. Жестким условием.
Второе условие для согласия принять участие в собственном изнасиловании список покупок. Он должен быть составлен заранее. Неплохо, кстати, и тебе поучаствовать в процессе, это расширит твои права. И вот, список составлен и вы в магазине. Конечно, списком дело явно не ограничится, при виде витрин воспаленное сознание твоей пассии взорвется новыми творческими идеями. Но если списка нет, количество этих идей примет такие масштабы, что мало не покажется.
Делай с ней шоппинг в крупных магазинах и торговых центрах. Во-первых, ты ей не шофер и не носильщик, все покупки желательно совершить в одном месте. Во-вторых, при переездах из магазина в магазин у вас появятся тайм-ауты, и на пятом-шестом транзите по городу вы так пересобачитесьБолее того, в больших магазинах и для тебя что-нибудь интересное найдется. Ты и сам давно должен был купить то-то и то-то, но откладывал, откладывал, откладывал, а вот теперь злою волей судьбы вытолкнут на арену шоппинга - так покупай! Выжми хоть какую-то практическую пользу из безграничного вреда. Винный отдел есть? С него и начни.
Кстати, выбирая магазин, помни, что те из них, в которых есть на чем присесть, - твои друзья и союзники. Передохнешь, о жизни подумаешь, сделаешь ряд звонков. А сколько книг можно прочитать! Времени-то вагон
В торговом центре есть секс-шоп или что-то из этой серии? Отлично! Нет, ты, конечно, не маньяк и не онанист. Просто зная, что пока она пробует на зуб восемнадцатый по счету зонтик, ты перелистываешь очередной журнал с голыми девками, она поторопится. Не в этом ли твой прямой интерес? А если секс-шопа нет, ешь глазами девок-продавщиц. Особенно в том отделе, где она, кажется, зависла навек. Тоже помогает.
Собираясь в магазин, убеди ее одеться просто и по минимуму. Почему? Все элементарно: покупая одежду, она будет ее примерять.Если на твоей любимой много тряпок, то процесс снимания-надевания займет много времени. Идеально ей быть сейчас вообще голой, и дело здесь не только в том, что в этой униформе она тебя больше всего устраивает, дело, повторюсь, в экономии времени на переодевания. Но вас могут неправильно понять. Поэтому пусть на ней хотя бы будет больше молний, чем пуговиц. Теперь внимание отмажься под любым предлогом от совместного похода в обувной отдел. Там для того, чтобы оценить качество потенциальной покупки, ее нужно не только примерить, но и пройтись в ней. Уйма времени
Будь решительным и бесповоротным. Посмотри, она уже 25 минут вращается перед зеркалом, причем последние 10 в одном и том же лифчике. Первые 15 минут ушли на первые 8 лифчиков, а 9-й по счету ей реально понравился, но - сомнения, сомнения, сомнения, на них уходит время твоей молодой жизни. Стань хозяином своей судьбы: убеди ее, что именно в этом наборе из двух детских тюбетеек она производит впечатление девушки, у которой имеется, на чем их носить. И муки твои прекратятся до следующей покупки.
Вообще, не стесняйся проявлять свою природную креативность, которой она, как женщина, лишена. Протяни ей руку помощи, помоги в выборе покупки. Этим ты не просто время сэкономишь. Подумай, ведь тебя угораздило видеть это сумасшедшее чудо чаще всего остального человечества, так не тебе ли она должна радовать глаз в первую очередь?
Мы уже говорили: в мучительной для тебя процедуре совместного шоппинга принимают участие только ты и она без сестер-подруг. Вот и звонить ей не давай, иначе твоя экзекуция тоже несправедливо затянется. Поставь ее в известность об этом условии заранее и отключи ее cell.
Сделай свое хождение по мукам менее мучительным еще вот как: договорись с ней, что в процессе совместного шоппинга вы совершите совместный ланч, где она как хочет, а ты «позволишь себе». Кроме того, можешь поозоровать: зайди с ней в примерочную кабину и от души потискай. И, наконец, главное: чтобы шоппинг не был бесконечным, запланируй на его финал совместный поход в кино и купи заранее билеты. Или позови в гости ваших общих друзей-товарищей. Словом, создай обстоятельства с ее согласия и с ее участием, в которые она сама упрется лбом, и безобразие прекратится.
Ну и, в конце концов, к твоему счастью, магазины тряпок и косметики круглосуточно не работают. В отличие от винных, поход в один из которых ты сегодня заслужил. И это было одним из твоих условий, правда?..
(С) Сергей Чекин
Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.
Совместный поход по магазинам объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.
Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку
Женщины обожают шоппинг, но при этом почему-то не в одиночку. Ладно, смиримся с этим и согласимся сопровождать (в конце концов, когда они рожают, им тоже больно). Вот только чтобы не было вокруг ни подружек, ни мамаш, ни сестер, каждая из которых гарантированно удвоит время твоих мук. Только ты и она - это должно быть твоим условием. Жестким условием.
Второе условие для согласия принять участие в собственном изнасиловании список покупок. Он должен быть составлен заранее. Неплохо, кстати, и тебе поучаствовать в процессе, это расширит твои права. И вот, список составлен и вы в магазине. Конечно, списком дело явно не ограничится, при виде витрин воспаленное сознание твоей пассии взорвется новыми творческими идеями. Но если списка нет, количество этих идей примет такие масштабы, что мало не покажется.
Делай с ней шоппинг в крупных магазинах и торговых центрах. Во-первых, ты ей не шофер и не носильщик, все покупки желательно совершить в одном месте. Во-вторых, при переездах из магазина в магазин у вас появятся тайм-ауты, и на пятом-шестом транзите по городу вы так пересобачитесьБолее того, в больших магазинах и для тебя что-нибудь интересное найдется. Ты и сам давно должен был купить то-то и то-то, но откладывал, откладывал, откладывал, а вот теперь злою волей судьбы вытолкнут на арену шоппинга - так покупай! Выжми хоть какую-то практическую пользу из безграничного вреда. Винный отдел есть? С него и начни.
Кстати, выбирая магазин, помни, что те из них, в которых есть на чем присесть, - твои друзья и союзники. Передохнешь, о жизни подумаешь, сделаешь ряд звонков. А сколько книг можно прочитать! Времени-то вагон
В торговом центре есть секс-шоп или что-то из этой серии? Отлично! Нет, ты, конечно, не маньяк и не онанист. Просто зная, что пока она пробует на зуб восемнадцатый по счету зонтик, ты перелистываешь очередной журнал с голыми девками, она поторопится. Не в этом ли твой прямой интерес? А если секс-шопа нет, ешь глазами девок-продавщиц. Особенно в том отделе, где она, кажется, зависла навек. Тоже помогает.
Собираясь в магазин, убеди ее одеться просто и по минимуму. Почему? Все элементарно: покупая одежду, она будет ее примерять.Если на твоей любимой много тряпок, то процесс снимания-надевания займет много времени. Идеально ей быть сейчас вообще голой, и дело здесь не только в том, что в этой униформе она тебя больше всего устраивает, дело, повторюсь, в экономии времени на переодевания. Но вас могут неправильно понять. Поэтому пусть на ней хотя бы будет больше молний, чем пуговиц. Теперь внимание отмажься под любым предлогом от совместного похода в обувной отдел. Там для того, чтобы оценить качество потенциальной покупки, ее нужно не только примерить, но и пройтись в ней. Уйма времени
Будь решительным и бесповоротным. Посмотри, она уже 25 минут вращается перед зеркалом, причем последние 10 в одном и том же лифчике. Первые 15 минут ушли на первые 8 лифчиков, а 9-й по счету ей реально понравился, но - сомнения, сомнения, сомнения, на них уходит время твоей молодой жизни. Стань хозяином своей судьбы: убеди ее, что именно в этом наборе из двух детских тюбетеек она производит впечатление девушки, у которой имеется, на чем их носить. И муки твои прекратятся до следующей покупки.
Вообще, не стесняйся проявлять свою природную креативность, которой она, как женщина, лишена. Протяни ей руку помощи, помоги в выборе покупки. Этим ты не просто время сэкономишь. Подумай, ведь тебя угораздило видеть это сумасшедшее чудо чаще всего остального человечества, так не тебе ли она должна радовать глаз в первую очередь?
Мы уже говорили: в мучительной для тебя процедуре совместного шоппинга принимают участие только ты и она без сестер-подруг. Вот и звонить ей не давай, иначе твоя экзекуция тоже несправедливо затянется. Поставь ее в известность об этом условии заранее и отключи ее cell.
Сделай свое хождение по мукам менее мучительным еще вот как: договорись с ней, что в процессе совместного шоппинга вы совершите совместный ланч, где она как хочет, а ты «позволишь себе». Кроме того, можешь поозоровать: зайди с ней в примерочную кабину и от души потискай. И, наконец, главное: чтобы шоппинг не был бесконечным, запланируй на его финал совместный поход в кино и купи заранее билеты. Или позови в гости ваших общих друзей-товарищей. Словом, создай обстоятельства с ее согласия и с ее участием, в которые она сама упрется лбом, и безобразие прекратится.
Ну и, в конце концов, к твоему счастью, магазины тряпок и косметики круглосуточно не работают. В отличие от винных, поход в один из которых ты сегодня заслужил. И это было одним из твоих условий, правда?..
(С) Сергей Чекин
B
bredonosec
Guest
А вам какую ?
Идеальная женщина-три варианта.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
©капитализдил
Идеальная женщина-три варианта.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
©капитализдил
L
lara Kroft
Guest
мррррр.... последнее про меня.... И я вобью гвоздь в того, кто с этим не согласен
П
Пэтро
Guest
И на члена партии руку поднимешь?
S
Seniorita
Guest
Лара, а ты быстрая однако! По-моему в кого-то в гвоздь уже вбит..
и уцелела так сказать деталь.. и походу далеко не лучшая..
Р
Ростислав
Guest
lara Kroft
Цитата
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
Цитата
последнее про меня.... И я вобью гвоздь в того, кто с этим не согласен
Цитата
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
Цитата
последнее про меня.... И я вобью гвоздь в того, кто с этим не согласен
B
bredonosec
Guest
1. http://netz.ru/more.php?id=4508_0_1_0_M
------------------------------------------------------
2.
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
©
------------------------------------------------------
2.
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
©
D
drood
Guest
Цитата(bredonosec @ 30.10.2005, 19:04:40, 61971)
Такая история приключилась
Та было уже тут..
Такая история приключилась
Та было уже тут..
B
bredonosec
Guest
вЫроятно... бо где-то встречалось...
B
Begemot
Guest
Цитата(bredonosec @ 30.10.2005, 22:33:33, 61978)
вЫроятно... бо где-то встречалось...
Если не ошибаюсь Алан и Барбара Пиз, книжка по психологии или чего-то такого, где то у меня пробегала. Кстати рекомендую, хорошая книжка. Вообще Пиз хорошо пишет.
вЫроятно... бо где-то встречалось...
Если не ошибаюсь Алан и Барбара Пиз, книжка по психологии или чего-то такого, где то у меня пробегала. Кстати рекомендую, хорошая книжка. Вообще Пиз хорошо пишет.