Полный превед
- Автор темы <KiR>
- Дата начала
Кроличья нора и другие приключения избранного
-Нео, тук-тук.
Тук-тук, сука!
Матрица тебя вы@#ет, если не откроешь дверь.
- Иди на #@й, Тринити. Дай поспать. Не видишь, у меня передозняк от синей таблетки Морфеуса?
- Не 3,14зди. Дуй за белым кроликом. Он тебе покажет свою норку.
- Сука... только не кролики... @#я...
- Ты сам выбрал свободу.
- Сгинь. И без тебя тошно...
Нео, почёсывая семейные трусы с кроликами и ромашками, побрёл к двери. Выглянул в глазок, и как обычно увидел там белого кролика. Вздохнул тяжко и сказал: ща... подожди секунду.
Нео одел свой любимый кожаный плащ, полный оружия, свои любимые ботинки и тёмные очки. Стал похож на полного придурка. И открыл дверь.
- ПРЕВЕД!!! - заорал, как обычно, ублюдочный кролик.
- Достал, - пробурчал Нео и побрёл за ним.
Кролик, как обычно, вызвал дождь своим дебильным видом и Нео, как обычно, промок до нитки, пока добрёл до таксофона. Таксофон не прекращая трезвонил. Нео взял трубку. И услышал у#@анский голос Укуренного в кизяки Морфеуса.
- Ты избранный, - глаголил этот негр со стажем. - Приди ко мне и я тебе покажу нечто более глубокое, чем норка белого кролика...
- Что угодно, нигер, лишь бы не кролики... - устало согласился Нео.
- Место встречи изменить нельзя, Нео. Твоя судьба тебя зовёт. Ты сам должен выбрать дверь.
- Много текста, нигер. Избавь меня от этого урода...
- Ты сам сделал выбор. Ты бигиниг ту билив.
И кролик быстро вырыл себе в асфальте норку и сныкался в неё. Нео облегчённо вздохнул и положил трубку, чтобы прервать бред Морфеуса. Но голос не утих, он стал разноситься прямо из воздуха и доставал Нео до той самой двери, за которой они всегда собирались.
Окочательно задобланный голосом бредящего Морфеуса и добланным дождём, Нео вошёл в комнату. Там как обыно сидел Морфеус в широком кресле и варила над огоньком зажигалки что-то в ложке Тринити. Все в коже.
На полу сидел какой-то совершенно аутичного вида ребёнок и какую-то ложку со следами копоти облизывал.
- Это что? - спросил Нео, легонько пнув дауна ногою.
- Это твоё предназначение, Нео. Этот ребёнок назначен тебе звёздами. Звёздный мальчик мы его зовём.
- Он что, жрёт варево Тринити?!
- Он всё жрёт, - спокойно ответил Морфеус. - Он тоже избранный. Как и ты, только даун.
- Вашу мать... Придурки! Вы же угробите ребёнка! Кем он ещё может быть, после такого кормления?!
- Не 3,14зди, - сказал ребёнок совершенно дебильным голосом. - А то заставлю глазами гнуть ложку.
- #б... оно разговаривает?! - Нео схватился за пистолет.
Морфеус завтыкал, поэтому ничего не ответил на это. Аутист хотел ещё что-то сказать, но Тринити сунула ему в открывшийся рок ложку с подозрительным пенящимся варевом.
- Вообще-то, - успокаиваясь, заговорил Нео, - это колоть нужно. В вену. А то #@ли толку это жрать?
- Смотри, - вместо ответа сказала Тринити.
Ребёнок закатил глаза и слегка заколдобился. Потом посмотрел на ложку и она изогнулась.
- #б твою мать! - ужаснулся Нео. - Что это?!
- Смотри-смотри.
- Гнётся лишь образ, - сказал задушевно аутист. - Ложки нет.
И бросил её в Нео. Нео мгновенно стал паралелен земле, цепляясь за ковёр пятками и раскинутыми руками за воздух. Ложка ударилась о стену и упала на пол. Там превратилась в оранжевого попугая с головами с обеих сторон и это чудо, заорав уже стандартное для всех существ этой местности "ПРЕВЕД", напрыгнуло на мальчика и стало жёстко его трахать.
- #@анаВрот! - отшатнулся офигевший Нео.
- Тишина на съёмочной площадке! - закричала в рупор Тринити. В её руке была маленькая цифровая камера.
- Твою мать, - не уставал ругаться Нео, - вы что здесь, детское порно снимаете?!
- И не только, - сказал неожиданно раздуплившийся Морфеус и протянул Нео две таблетки - синюю и красную.
- Ты должен сделать выбор, - сказал он. - Я могу только показать тебе дверь. И ты увидишь пустыню реального мира.
- @#й с тобой, нигер, - махнул рукой Нео и скинул плащ. - Ведь не отвяжешься, пока не захаваю...
- Выбирай. И помни, что пути назад не будет.
- 3,14зди меньше. Давай красную.
- Ставки сделаны, господа! - Заорал попугай, не прекращая сношать втыкающего аутиста. - Начинаем КВН!
И Нео, устав смотреть на всё это, проглотил таблетку. Камера мгновенно перенеслась в руки Морфеуса, а Нео и Тринити стали вдруг голыми.
- Это ещё что за шутки?! - отступил на шаг Нео.
- Помни, ты сам сделал выбор - сказал Морфеус. - Нет пути назад.
- @#я... произнёс Нео и повернулся к Тринити.
- Ты любишь меня, - сказала она. И протянула Нео коричневую таблетку, источающую подозрительный запах, который уже здорово источали занимающиеся жёстким аналом мальчик-даун и двухглавый попугай.
- Что это? - недоверчиво посмотрел Нео на этот предмет.
- Это твоя свобода. Схаваешь коричневую таблетку - и сможешь от3,14здить Агента Смитта.
- К стати, где эта падла? - Нео рефлекторно схватился за рукоять шашки, что была намертво приделана к бедру.
- Сегодня ещё не было. Но ты отвлекаешься от предназначения, - продолжала Тринити. - Но у меня есть кое-что покруче.
- Да?! - заинтересованно.
И тринити открыла вторую руку и Нео там увидел чёрную таблетку.
- Активированный уголь?
- Нет. Это та дверь, за которой ты сможешь летать и останавливать пули. Жри.
Нео стал глупо улыбаться и схавал таблетку без всякого колебания. После этого упал на землю и пролежал там, словно мёртвый, минут десять. После этого открыл глаза и сказал:
- Я знаю кунг-фу.
- Покажи, - сказала Тринити, садясь на него верхом...
С высоких чёрных стен потоками стекала вода. К зданию подходили два агента...
-Нео, тук-тук.
Тук-тук, сука!
Матрица тебя вы@#ет, если не откроешь дверь.
- Иди на #@й, Тринити. Дай поспать. Не видишь, у меня передозняк от синей таблетки Морфеуса?
- Не 3,14зди. Дуй за белым кроликом. Он тебе покажет свою норку.
- Сука... только не кролики... @#я...
- Ты сам выбрал свободу.
- Сгинь. И без тебя тошно...
Нео, почёсывая семейные трусы с кроликами и ромашками, побрёл к двери. Выглянул в глазок, и как обычно увидел там белого кролика. Вздохнул тяжко и сказал: ща... подожди секунду.
Нео одел свой любимый кожаный плащ, полный оружия, свои любимые ботинки и тёмные очки. Стал похож на полного придурка. И открыл дверь.
- ПРЕВЕД!!! - заорал, как обычно, ублюдочный кролик.
- Достал, - пробурчал Нео и побрёл за ним.
Кролик, как обычно, вызвал дождь своим дебильным видом и Нео, как обычно, промок до нитки, пока добрёл до таксофона. Таксофон не прекращая трезвонил. Нео взял трубку. И услышал у#@анский голос Укуренного в кизяки Морфеуса.
- Ты избранный, - глаголил этот негр со стажем. - Приди ко мне и я тебе покажу нечто более глубокое, чем норка белого кролика...
- Что угодно, нигер, лишь бы не кролики... - устало согласился Нео.
- Место встречи изменить нельзя, Нео. Твоя судьба тебя зовёт. Ты сам должен выбрать дверь.
- Много текста, нигер. Избавь меня от этого урода...
- Ты сам сделал выбор. Ты бигиниг ту билив.
И кролик быстро вырыл себе в асфальте норку и сныкался в неё. Нео облегчённо вздохнул и положил трубку, чтобы прервать бред Морфеуса. Но голос не утих, он стал разноситься прямо из воздуха и доставал Нео до той самой двери, за которой они всегда собирались.
Окочательно задобланный голосом бредящего Морфеуса и добланным дождём, Нео вошёл в комнату. Там как обыно сидел Морфеус в широком кресле и варила над огоньком зажигалки что-то в ложке Тринити. Все в коже.
На полу сидел какой-то совершенно аутичного вида ребёнок и какую-то ложку со следами копоти облизывал.
- Это что? - спросил Нео, легонько пнув дауна ногою.
- Это твоё предназначение, Нео. Этот ребёнок назначен тебе звёздами. Звёздный мальчик мы его зовём.
- Он что, жрёт варево Тринити?!
- Он всё жрёт, - спокойно ответил Морфеус. - Он тоже избранный. Как и ты, только даун.
- Вашу мать... Придурки! Вы же угробите ребёнка! Кем он ещё может быть, после такого кормления?!
- Не 3,14зди, - сказал ребёнок совершенно дебильным голосом. - А то заставлю глазами гнуть ложку.
- #б... оно разговаривает?! - Нео схватился за пистолет.
Морфеус завтыкал, поэтому ничего не ответил на это. Аутист хотел ещё что-то сказать, но Тринити сунула ему в открывшийся рок ложку с подозрительным пенящимся варевом.
- Вообще-то, - успокаиваясь, заговорил Нео, - это колоть нужно. В вену. А то #@ли толку это жрать?
- Смотри, - вместо ответа сказала Тринити.
Ребёнок закатил глаза и слегка заколдобился. Потом посмотрел на ложку и она изогнулась.
- #б твою мать! - ужаснулся Нео. - Что это?!
- Смотри-смотри.
- Гнётся лишь образ, - сказал задушевно аутист. - Ложки нет.
И бросил её в Нео. Нео мгновенно стал паралелен земле, цепляясь за ковёр пятками и раскинутыми руками за воздух. Ложка ударилась о стену и упала на пол. Там превратилась в оранжевого попугая с головами с обеих сторон и это чудо, заорав уже стандартное для всех существ этой местности "ПРЕВЕД", напрыгнуло на мальчика и стало жёстко его трахать.
- #@анаВрот! - отшатнулся офигевший Нео.
- Тишина на съёмочной площадке! - закричала в рупор Тринити. В её руке была маленькая цифровая камера.
- Твою мать, - не уставал ругаться Нео, - вы что здесь, детское порно снимаете?!
- И не только, - сказал неожиданно раздуплившийся Морфеус и протянул Нео две таблетки - синюю и красную.
- Ты должен сделать выбор, - сказал он. - Я могу только показать тебе дверь. И ты увидишь пустыню реального мира.
- @#й с тобой, нигер, - махнул рукой Нео и скинул плащ. - Ведь не отвяжешься, пока не захаваю...
- Выбирай. И помни, что пути назад не будет.
- 3,14зди меньше. Давай красную.
- Ставки сделаны, господа! - Заорал попугай, не прекращая сношать втыкающего аутиста. - Начинаем КВН!
И Нео, устав смотреть на всё это, проглотил таблетку. Камера мгновенно перенеслась в руки Морфеуса, а Нео и Тринити стали вдруг голыми.
- Это ещё что за шутки?! - отступил на шаг Нео.
- Помни, ты сам сделал выбор - сказал Морфеус. - Нет пути назад.
- @#я... произнёс Нео и повернулся к Тринити.
- Ты любишь меня, - сказала она. И протянула Нео коричневую таблетку, источающую подозрительный запах, который уже здорово источали занимающиеся жёстким аналом мальчик-даун и двухглавый попугай.
- Что это? - недоверчиво посмотрел Нео на этот предмет.
- Это твоя свобода. Схаваешь коричневую таблетку - и сможешь от3,14здить Агента Смитта.
- К стати, где эта падла? - Нео рефлекторно схватился за рукоять шашки, что была намертво приделана к бедру.
- Сегодня ещё не было. Но ты отвлекаешься от предназначения, - продолжала Тринити. - Но у меня есть кое-что покруче.
- Да?! - заинтересованно.
И тринити открыла вторую руку и Нео там увидел чёрную таблетку.
- Активированный уголь?
- Нет. Это та дверь, за которой ты сможешь летать и останавливать пули. Жри.
Нео стал глупо улыбаться и схавал таблетку без всякого колебания. После этого упал на землю и пролежал там, словно мёртвый, минут десять. После этого открыл глаза и сказал:
- Я знаю кунг-фу.
- Покажи, - сказала Тринити, садясь на него верхом...
С высоких чёрных стен потоками стекала вода. К зданию подходили два агента...
B
bredonosec
Guest
Цитата(Rumlin @ 26 Декабря, 2006, 11:40)
Винипух предок ПРЕВЕДА
а нифига! =))
курить тута:
California
Винипух предок ПРЕВЕДА
а нифига! =))
курить тута:
California
Ю
ЮльБоН
Guest
Ю
ЮльБоН
Guest
еще один вариант
Ю
ЮльБоН
Guest
можно еще один вариант - поинтересней
В Бобруйск, жевотное В Жидачiв, тварюко.
Ужоснах! Страхiттянах!
Гламурненько Файнесенько.
Жжошь, сцука Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду Афтор, випий трiла.
Первый, нах Перший, нах.
Аццкий сотона Пекельний дiдько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу Шкiрюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах Йоду тобi випити треба, пiсюнецьонах!
5 баллофф 12 балiв.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян Трембiта (вар: Цимбали)
Вмемориз Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот Зарах.Учи албанский! Вчи москальську, нею Ленiн розмовляв!
Зочем ви травитеi Нащо ви цькуєтеi
Картинки не грузяца Малюнкiв нема.
Фдесятке! Удесятцi.
Фтему! Доречно.
Фтопку! Допiчки.
ЯЕ - Боже, що я роблюi!
Ниасилил Ниподужав.
Чмоки, пративный Цьом, плюгавий.
Плакаль Рюмсав.
Классный юзерпик! Чотке людинозображення.
Крео песдат Творчiсть пiхвяна.
Вписду! Впiхву!
Оффтоп Невтем.
КГ/АМ НҐ/АБ (написано гiвняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! Йди, погуляй!
ПНХ ХНП(Ходи Но на Пiсюн).
Ниипёт Нетурбує.
В газенваген! - Та подавiться ви тим газом!
Каменты рулят Коментарi беруть за душу.
Под кат Зробити обрiзання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по iнтернету iз Росiї
Ужоснах! Страхiттянах!
Гламурненько Файнесенько.
Жжошь, сцука Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду Афтор, випий трiла.
Первый, нах Перший, нах.
Аццкий сотона Пекельний дiдько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу Шкiрюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах Йоду тобi випити треба, пiсюнецьонах!
5 баллофф 12 балiв.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян Трембiта (вар: Цимбали)
Вмемориз Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот Зарах.Учи албанский! Вчи москальську, нею Ленiн розмовляв!
Зочем ви травитеi Нащо ви цькуєтеi
Картинки не грузяца Малюнкiв нема.
Фдесятке! Удесятцi.
Фтему! Доречно.
Фтопку! Допiчки.
ЯЕ - Боже, що я роблюi!
Ниасилил Ниподужав.
Чмоки, пративный Цьом, плюгавий.
Плакаль Рюмсав.
Классный юзерпик! Чотке людинозображення.
Крео песдат Творчiсть пiхвяна.
Вписду! Впiхву!
Оффтоп Невтем.
КГ/АМ НҐ/АБ (написано гiвняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! Йди, погуляй!
ПНХ ХНП(Ходи Но на Пiсюн).
Ниипёт Нетурбує.
В газенваген! - Та подавiться ви тим газом!
Каменты рулят Коментарi беруть за душу.
Под кат Зробити обрiзання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по iнтернету iз Росiї
Как подполковник на МЕДВЕДА ходил
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался
он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в
курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам
аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый
мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом
расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично,
чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и
попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух
требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом
принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб
задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо
его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не
было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр,
джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала,
вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось
апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол,
уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу.
"Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не
менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво
заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился
с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно
хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и
опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось
видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все
сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие
действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под
нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что
медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили
бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в
кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке
предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя
в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в
штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить
тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое
(метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не
папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже
больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными
штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.
(с) Спижжено откуда-то
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался
он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в
курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам
аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый
мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом
расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично,
чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и
попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух
требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом
принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб
задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо
его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не
было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр,
джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала,
вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось
апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол,
уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу.
"Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не
менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво
заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился
с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно
хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и
опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось
видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все
сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие
действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под
нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что
медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили
бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в
кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке
предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя
в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в
штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить
тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое
(метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не
папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже
больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными
штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.
(с) Спижжено откуда-то
S
Seniorita
Guest
Цитата
Аццкий сотона лихий москаль
афтор пече, що аж хочеться ще!
Аццкий сотона лихий москаль
http://www.gazpromneft.com/
сделал фото на память, пока новость не убрали
сделал фото на память, пока новость не убрали
Вложения
M
MamaMia
Guest
словарик популярен
http://www.google.com/search?client=opera&...=utf-8&oe=utf-8
http://www.google.com/search?client=opera&...=utf-8&oe=utf-8
Ноу-хау. Надо т.н. Падонкафский езыг использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд - палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед...
Несмотря на , вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счёты. Америка в трансе. Русские победили.
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд - палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед...
Несмотря на , вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счёты. Америка в трансе. Русские победили.
O
OlegSimfi
Guest
Превед ,Медвед!
Цитата
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"...
Заходим на yandex. О компании - http://company.yandex.ru/
Нажимаем Ctrl+A
Появится шестой пункт - Конкурентам
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"...
Заходим на yandex. О компании - http://company.yandex.ru/
Нажимаем Ctrl+A
Появится шестой пункт - Конкурентам