Интересное - Хитпарад анекдотов:)))) | Страница 2 | Крымский форум

Интересное Хитпарад анекдотов:))))

  • Автор темы ХУЛИГАН®
  • Дата начала
  • Добро пожаловать на форум! Рады видеть вас здесь! Зарегистрируйтесь или Войдите в аккаунт, чтобы иметь полный доступ к площадке!
Bannerok
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
 
Два быка, молодой и опытный, пасутся на холме. Тут видят, что пастух гонит стадо из села в низинку под холмом. Молодой заволновался:
-Боря, глянь, глянь! Какие телочки! Я бы вот-ту, с белыми пятнами и стройными рогами трахнул! Вот бы ее к нам на холм затащить, а?!
Опытный продолжает спокойно жевать траву, не реагируя на молодого. Молодой:
-Не, ну Борь! Ну глянь какие телочки! Вон та, с большим выменем! Так бы и трахнул! Может пригласим к себе на холм?
Опытный продолжает жевать. Молодой:
-Ну, БОРЯ!!! Посмотри сколько аппетитных телочек!!! Идут, задами виляют! Просто класс! Неужели тебе ни одна не нравится?
Опытный, на минуту отрывется от травы, хозяйским взглядом оглядывает низинку со стадом:
-И куда ты так спешишь? Никуда они от нас не денутся... Вот сейчас поедим, полежим, отдохнем... А потом спустимся в низинку и переб#$%м все стадо!
 
Отец сидит читает газету . Маленьлий сын просит его включить мультики: тот отказывается , маленький мальчик говорит но у меня же нет ножек.отец: нет ножек нет мультиков.
Добавлено:
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?
 
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса...
----
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
----
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену.
----
На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".
----
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр#хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Тр#хнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой? она уже пришла.
----
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
----
- Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей Центр Американского Английского Языка!!!" А эти козлы в какой центр влетели?!
----
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
----
Новость:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"не убей; не укради".
Дума работает над поправками.
----
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
-----
Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
«Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!»
----
Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.
----
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.
 
Вот такая лирика. Не моё...

Если взрослого мыша
взять, и бережно держа
напихать в него иголок
вы получите ежа

Если этого ежа
но заткнув, чтоб не дышал
где поглубже бросить в речку
вы получите ерша

Если этого ерша
головой в тиски зажав
посильней тянуть за хвост
то вы получите ужа

Если этого ужа,
приготовив 2 ножа...
Впрочем, он, наверное, сдохнет...
Но идея хороша!
 
Bezz старо
sad.gif

но прикольно
smile.gif
))
 
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
 
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
 
тоже реальная история: все было взаправду
smile.gif
...

Торговал когда то в былые пиратские времена, пиратскими естественно дисками к компутерам. Палатка, все разделено на несколько лотков с различным контентом, геймы, проги, фильмы, мп3. Подходит папашка с дочкой, и начинает выбирать музыку, естественно в мп3. Покупают сборник саундтреков на 16 часов и уходят. Буквально проходит 5 мин, как они возвращаются и говорят что не пашет, достаем такой же, меняем, опять уходят. Минут через пять все повторяется, я естественно удивляюсь двум "плохим" дискам и быстрому их тестированию. Иду с ними, поглядеть своими глазами на безобразно работающие диски. Оказывается, от нас шагах в 50-и стоит такая я же палатка, но с обычными аудио СД, и в ней стоит переносной центрик с плеером, и этот дядька нисколько не смущаясь, со словами "Вот смотрите, смотрите внимательно!", сует туда мп3ишный диск. Я стою как истукан, у меня слов нет, секунд через десять молчания диска я рожаю - "Это компьютерный диск". Молча забираю диск, отдаю деньги и отваливаю. На них я уже не смотрел.

П.С: всем мы иногда ошибаемся, но на палатке висела надпись PC СD-ROM: Компьютерные диски. (может кому и не смешно)
 
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
 
Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
Добавлено:
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Добавлено:
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
 
Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!
 
Молодожены (не мое)

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой пуси-муси ?
- Да в бар, кисонька. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, пампусик?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики.... матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3.14ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
Добавлено:
извиняйте за ненорматив.. из песни слов, как гриЦЦа, не вырубишь топором
 
Bezz
мда ... всем бы женам такое понимание стратегической ситуации как холодное пиво с закусью
smile.gif
 
хе-хе... тада мужьям может и не достаЦЦа..... пива-то
wink.gif
 
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

----
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
----
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
----
Коврик у двери, на нём вышита надпись: "Представь, что я твой начальник".
----
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бLядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) сильно отличается!
----
Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!
----
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
----
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
----
Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
----
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
----
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
----
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
----
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
 
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе какой мост,двухполосный или четырехполосный?
 
О стиральной машине: ядрена BOSH

Парадоксы шоу-бизнеса.
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания
очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Новый процессор компании AMD с тактовой частотой 2000 мегогерц занимает
лидирующее положение на рынке электрообогревательных приборов.

16 мегабайт - это не память, это склероз!
 
Цитата : Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

эт точна :))))))))))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху