Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Zuker]

Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: "Все нормально. Ложись спать. Я не голодный".

 

[Vytya]

Ездить на BMW в день победы не стыдно. Если он трофейный.

 

[Vytya]

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Мм пленные, как воздух, нужны!

 

[Zuker]

Китайские студенты-первокуры (1 курс, то есть).
Жгли, жгут и будут жечь, даже когда универ окончат.
Ну а пока перлы из сочинения «Моя внешность».

1) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем)
2) Каждый человек сказал, что у меня маленькая ручка. Я беру 36ой размер все время.
3) Мой нос курнос. Китайские народ вообще курнос в своем роде.
4) Я среднего телосложения: это значит я не жир!!
5) Я расскажу Вам легко свою внешность. Меня зовут Юра. У меня есть волосы и немного истеричный и психический глаз с блеском.
Я люблю белое платье и белые тапки. В нем я очень динамичный.
6) У меня не очень красивая морда, зато, у меня, отличное здоровье!
7) Я не красив, но я очень нежный.
8) Моя внешность. Я не красивая. Да! Другой человек тоже так говорят! Я знаю. Все равно, зато я могу хорошо делать в других делах,
поэтому я староста. Но почему я не красивая??? Я не знаю.
9) Меня зовут Витас. Мне на красная блузка и туфли. Я не ношу сапоги, вообще. Я под солнцем студент!
10) Я китаец. Что Вам еще сказать о моей внешности? она типичный...

 

[Rad]

Каждый раз, когда полощите мозги своему парню, помните, что где-то есть баба, которая пишет ему, какой он классный и шлёт свои фотки в трусах

 

[Rad]

Блин, это жизненно. не смог не сперепостить

__

Мужики!

Если вы пришли с работы к жене, которая целый день сидела с маленьким ребенком - то не делайте как я, не садитесь сразу за комп. Спросите на всякий случай - кушала ли она что-то. Пацаны, вот честное слово - случайно пошел попить водички и заметил, что в раковине нет грязной посуды, а обычно её немного, но есть. Спрашиваю у жены, что она ела. Скромно отводит взгляд и говорит, что некогда было - ребенок сильно капризничал.
Целый день она носила ребенка на руках и не смогла ничего себе приготовить... Капец просто.
В общем срочно готовлю пюрешку и мясцо, вот поделился пока закипает водичка.

Будьте внимательными!


pikabu

 

[Rad]

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция

Глиняная ассирийская табличка, 2800-й год до н. э.

 

[Rad]

Факт из мультфильмов.
Диснеевский Пятачок из мультика "Винни Пух" милый, пугливый, вечно трясётся, всего боится. В то время как наш, с виду милый и безобидный, Пятачок имеет дома ружьё, мало того он еще и стреляет неплохо, 3 выстрела, 3 попадания: пчелы, Винни Пух, шарик.

 

[Grin]

 

[Вадим]

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - «Е% твою мать!»
В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!>


Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!


Старый седой бандеровец разговаривает с внуком, делясь свои боевым прошлым:
- Как сейчас помню, построили нас москали-энкавэдешники и говорять: или каждого бандита в сраку оттрахаемо и отпустим или расстреляем. На выбор.
И шо же ты, дидусь, выбрав?!
-Та шо....Расстреляли меня тогда, расстреляли...

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Сарочка, я вас хочу !
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо ?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, ви - без секса.


Парубка тянут "под ружо". Мама -"Куда ж тебе сынку писать?".
"А пишите мамо сразу в плен".

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

ну и классика...


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень: А зачем?
Она: В рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

 

[MrMorris]

Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного изменения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Эти гопари съ***лись в доли секунды.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

 

[alexs]

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съе6...ться надо!

 

[min6666]

В настоящее время я стараюсь найти себе друзей за пределами Фейсбука, но используя те же принципы.
Для этого каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал прошлой ночью и что хочу делать следующей ночью. Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки, моего сада и моего времяпрепровождения в бассейне.
Я также слушаю их разговоры и говорю им, что люблю их.
И ЭТО РАБОТАЕТ! Уже есть три человека, следующих за мной: это два полицейских и психиатр!

 

[BADSANTA]

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили

 

[BADSANTA]

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.

 

[Вадим]

"Куме , ты б виддав бы за Вкраину мильйон?" " Так ,куме --виддав бы!" " А свого лексуса?" "Виддав бы!" "А кабанчика?" "А ни!" "Тю , а чого ж так?" "Бо лексуса и мильйона я не маю, а кабанчик ось вин!"

 

[Grin]

 

[Evaa]

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

 

[Rad]

Правильный капитализм:
Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Наебизнес:
Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

 

[КрымскийКот]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.