G
GerinG
Guest
Про поезд улыбнуло. Весь офис
- Сообщения
- 1,048
- Реакции
- 80
- Репутация
- 102
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша ... Спокойствием, так сказать ...
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
________________________________________________________________________
Андрей, скажи честно, у тебя это хобби или обязанность?
ну люблю я выпить в хорошей компании. поговорить про циски, рутеры, безопасность, тупых юзеров и грамотных админов, а потом, когда просветление уже близко и за окном брезжит рассвет, выкурить косячок, сесть у стойки с серверами и любоваться миганием зеленых огоньков от рейд массивов, тихонько выдыхая струйкой дым в ближайший кулер и наблюдать как сизые клубы дыма втягиваются в нутро серверов ...
Так Вы поэт?....
хуже. я сисадмин, окончивший художественную школу и филиал московского полиграфического института в Питере.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
________________________________________________________________________
Андрей, скажи честно, у тебя это хобби или обязанность?
ну люблю я выпить в хорошей компании. поговорить про циски, рутеры, безопасность, тупых юзеров и грамотных админов, а потом, когда просветление уже близко и за окном брезжит рассвет, выкурить косячок, сесть у стойки с серверами и любоваться миганием зеленых огоньков от рейд массивов, тихонько выдыхая струйкой дым в ближайший кулер и наблюдать как сизые клубы дыма втягиваются в нутро серверов ...
Так Вы поэт?....
хуже. я сисадмин, окончивший художественную школу и филиал московского полиграфического института в Питере.
D
dwor
Guest
...Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать!!!
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать!!!
S
Seniorita
Guest
dwor
Rumlin
сговорились что ли?
)) двойной атакой
Rumlin
сговорились что ли?
S
SwD
Guest
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
D
dwor
Guest
Seniorita
я - госслужащий...
а Rumlin, наверное, режиссер...
я - госслужащий...
а Rumlin, наверное, режиссер...
Цитата(dwor @ 13 Октября, 2006, 10:19)
а Rumlin, наверное, режиссер...
Ну нет, ну не могу я так работать !
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней.
а Rumlin, наверное, режиссер...
Ну нет, ну не могу я так работать !
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...
B
bredonosec
Guest
Маленькая Элси заканчивает вечернюю молитву словами:
- А еще милый боженька, помоги одеждой тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...
------
Американка захотела в пятый раз в брак вступить, но прежде проконсультироваться у врача. Врач, ессно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли предыдущие.
- Первые три умерли, отравившись грибками.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- А подробнее?
- Видите ли, он не любил грибов...
--------
Зубная врачиха пациенту, настраивая бормашинку:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?
-----------
Возвратившись из командировки,муж позвал пса на кухню, спрашивает:
- Без меня кто-то приходил к жене?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- Чем они занимались?
- Хы-хы-хы-хы (тяжело дышит)
- И долго?
- У-у-у-у-у!
------------
Рекламное обьявление. "Требуется молодая девушка - ассистент фокусника, отрезающего голову. Медицинская страховка."
- А еще милый боженька, помоги одеждой тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...
------
Американка захотела в пятый раз в брак вступить, но прежде проконсультироваться у врача. Врач, ессно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли предыдущие.
- Первые три умерли, отравившись грибками.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- А подробнее?
- Видите ли, он не любил грибов...
--------
Зубная врачиха пациенту, настраивая бормашинку:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?
-----------
Возвратившись из командировки,муж позвал пса на кухню, спрашивает:
- Без меня кто-то приходил к жене?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- Чем они занимались?
- Хы-хы-хы-хы (тяжело дышит)
- И долго?
- У-у-у-у-у!
------------
Рекламное обьявление. "Требуется молодая девушка - ассистент фокусника, отрезающего голову. Медицинская страховка."
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
--------------------------------------------------
Снимай трусики и поворачивайся задом.
Нет, Дима, я в зад не хочу.
Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
А Ленка сказала, что больно.
Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
Я стесняюсь.
Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
А ты можешь не смотреть?
Как же я попаду, если смотреть не буду?
А ты наощупь.
Придумаешь тоже, наощупь Ладно, открой рот. На вот, глотай Только таблетка это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
--------------------------------------------------
Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане.
Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
"Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже."
--------------------------------------------------
Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, бл$ть обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случиться.
Мужик вновь как заорет:
- Ой, бл$ть, говорящая!!!!
--------------------------------------------------
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О..yеть! Дайте две!!"
--------------------------------------------------
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!
--------------------------------------------------
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да 3.14ZDец просто. Подойти боюсь
--------------------------------------------------
Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
--------------------------------------------------
Снимай трусики и поворачивайся задом.
Нет, Дима, я в зад не хочу.
Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
А Ленка сказала, что больно.
Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
Я стесняюсь.
Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
А ты можешь не смотреть?
Как же я попаду, если смотреть не буду?
А ты наощупь.
Придумаешь тоже, наощупь Ладно, открой рот. На вот, глотай Только таблетка это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
--------------------------------------------------
Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане.
Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
"Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже."
--------------------------------------------------
Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, бл$ть обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случиться.
Мужик вновь как заорет:
- Ой, бл$ть, говорящая!!!!
--------------------------------------------------
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О..yеть! Дайте две!!"
--------------------------------------------------
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!
--------------------------------------------------
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да 3.14ZDец просто. Подойти боюсь
--------------------------------------------------
Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
B
bredonosec
Guest
Rumlin
-----------
В сквере англичанин играет с псом в карты.
- До чего умый пес! - восторгается прохожий
- Дурак полнейший! Как только еум приходит хорошая карта, сразу начинает вилять хвостом!
------------
В буфете два актера
- как тебе наш новый режиссер?
- по-моему, дерьмо полное.
- хм.. он у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова!
------------
Обьявления:
--
Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются шпалоукладчицы!
---
Запор? Решение деликатной проблемы за 21 день!
---
В подьезде.
"Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем доме."
---
Гражданки, подпишитесь за создание партии "Женщины за дамократию"!
-----------------
Встретились 2 друга
- Чего грустный?
- Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму, что приеду завтра, приезжаю, а у неё любовник.
- Да не переживай, может она телеграмму не получила..
-----------
В сквере англичанин играет с псом в карты.
- До чего умый пес! - восторгается прохожий
- Дурак полнейший! Как только еум приходит хорошая карта, сразу начинает вилять хвостом!
------------
В буфете два актера
- как тебе наш новый режиссер?
- по-моему, дерьмо полное.
- хм.. он у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова!
------------
Обьявления:
--
Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются шпалоукладчицы!
---
Запор? Решение деликатной проблемы за 21 день!
---
В подьезде.
"Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем доме."
---
Гражданки, подпишитесь за создание партии "Женщины за дамократию"!
-----------------
Встретились 2 друга
- Чего грустный?
- Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму, что приеду завтра, приезжаю, а у неё любовник.
- Да не переживай, может она телеграмму не получила..
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
------------------
Cегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
--------------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
--------------------------
Не говорите админу: Заходи, гостем будешь! , порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...
-----------------------
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!
--------------------
Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".
--------------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. --Проблемы у вас..
------------------------
dk пипец
dk кто нибудь может мне объяснить логику?
dk название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls"
dk содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г
-----------------
Админ приходит домой, злой как сабака. Жена говорит:
- Ну ты-бы все-таки поделился, что там у тебя на работе, ато я все рассказываю, а ты нет.
- Да тебе не интересно будет...
- Ну расскаже, я же все таки твоя жена и т.д....
- Ды вот, блин, на серваке сегодня блок питания сгорел...
- Бедненький... Ну ты теперь хотя-бы бутерброды на работу бери..
---------------
Kолян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
______________
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
----------------
Админ умирает, попадает на небо. Апостов Павел говорит:
- Ты, типа, жил праведной жизнью, но и грешки за тобой были, поэтому сам выбирай, куда направишься: в ад или рай. Пойдем я тебе покажу...
Заходят в рай: большущая комната с компами, у всех 32" моники, всякие рули-джойстики, к каждому подключен гиговый безлимитный инет, народ сидит, по инету шарится, играют...
Заходят в ад: то же самое...
Админ спрашивает:
- А какая разница?
- А в рае ты будешь простым пользователем, а в аду - админить эту сетку..
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
------------------
Cегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
--------------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
--------------------------
Не говорите админу: Заходи, гостем будешь! , порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...
-----------------------
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!
--------------------
Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".
--------------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. --Проблемы у вас..
------------------------
dk пипец
dk кто нибудь может мне объяснить логику?
dk название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls"
dk содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г
-----------------
Админ приходит домой, злой как сабака. Жена говорит:
- Ну ты-бы все-таки поделился, что там у тебя на работе, ато я все рассказываю, а ты нет.
- Да тебе не интересно будет...
- Ну расскаже, я же все таки твоя жена и т.д....
- Ды вот, блин, на серваке сегодня блок питания сгорел...
- Бедненький... Ну ты теперь хотя-бы бутерброды на работу бери..
---------------
Kолян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
______________
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
----------------
Админ умирает, попадает на небо. Апостов Павел говорит:
- Ты, типа, жил праведной жизнью, но и грешки за тобой были, поэтому сам выбирай, куда направишься: в ад или рай. Пойдем я тебе покажу...
Заходят в рай: большущая комната с компами, у всех 32" моники, всякие рули-джойстики, к каждому подключен гиговый безлимитный инет, народ сидит, по инету шарится, играют...
Заходят в ад: то же самое...
Админ спрашивает:
- А какая разница?
- А в рае ты будешь простым пользователем, а в аду - админить эту сетку..
S
Seniorita
Guest
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно -
Вы ошиблись этажом!!!
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно -
Вы ошиблись этажом!!!
Р
Росомаха
Guest
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Чем отличаются оптимист от пессимиста?
Пессимист видит черный черный, длинный коридор. Оптимист видит черный черный коридор, а в конце лучик света, а реалист видит поезд, несущийся на них. Только машинист видит три придурка, которые сидят на рельсах.
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Пессимист видит черный черный, длинный коридор. Оптимист видит черный черный коридор, а в конце лучик света, а реалист видит поезд, несущийся на них. Только машинист видит три придурка, которые сидят на рельсах.
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
D
dwor
Guest
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "ХУЙ" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "хуйня какая- то..."
S
SamSa
Guest
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
S
SwD
Guest
Карлсон, ты вернулся!
Да, была амнистия...
Да, была амнистия...