Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[bredonosec]

переделка известной песни.

Когда-то я входил в однёрку лучших певцов
Теперь учу готовить народ.
Сегодня научу варить крутое яйцо
И составлять крутой бутерброд.
Но прежде чем готовит, ты проверь свой карман
Быть может, там есть деньги сейчас?
Не стоит и пытаться обогнать ресторан
Пусть лучше он покормит всех нас
Я сам всегда там ем - это класс!

Один мой друг - он жарил лук, он плавил сырок
Но вот в один из солнечных дней
Попробовал на зуб свой самодельный пирог
Пирог оказался прочней
Ну что ж, не огорчайся, значит, жребий таков
Пустяк потеря, зуб - не нога
Вообще-то у людей довольно много зубов
На целых тридцать два пирога
Потом еще вставных до фига

Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся
Но видит - все бутылки пусты
Ушел за пивом, и вернулся, пиво неся:
Ни дома, ни гуся, ни плиты
Он выстроил шалаш, недавно мимо иду,
Гляжу - плетет четвертый этаж
Не стоит затевать готовить дома еду
Пусть лучше это будет гараж
Желательно при этом не наш.

Я сам не раз готовил, только пусто во рту
И дымом вся квартира полна
Не стоит напрягаться и готовить еду
Пускай ее готовит жена
Для этого она и нужна.

 

[dwor]

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

 

[FreeLSD]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

 

[<KiR>]

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!


Чебурашка и Гена решили прокатиться на мотоцикле!
Гена сел за руль а Чебурашку позадил на руль.Едут они едут и вдруг кричит полицейский:
-Снимите с руля
А Чебурашка в ответ
-Я не сруль я Чебурашка!


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

 

[Seniorita]

Kir308
про сруля я еще в трехлетнем возрасте маме рассказывала...с садика принесла

))
Я еще про ступеньки-пеньки-пеньки могу

 

[FreeLSD]

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

[<KiR>]

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все ещё необходимо для въезда в страну?)

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

 

[RostOk]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

[Росомаха]

из жизни
Идем сегодня с подругой по Пушкарю
Два быковатого вида индивидуума отделяются от бордюра и со словами : кис-кис-кис, вау, какие телки.... приближаются к нам, странно дыша....
Я (громко): - Нет, я конечно понимаю, что мужчине достаточно быть слегка симпатишнее орангутанга, но это же не значит, что ему достаточно быть слегка умнее...
Она (тоже громко): - у него просто звуковая карта опрежает работу вичестера.
Орангутанги: - во бляди....

 

[drood]

Цитата
Дата: 23.11.2006 5:04:06

Чтоб я так домой приходил

 

[Serge]

Цитата

"Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия лучше США, а НАТО редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»

Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»



Цитата

"Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!"



Цитата

"Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги телефоную бутку? Приходи сать в лифт!"

 

[FreeLSD]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

[Serge]

Цитата

У программистов стринги образуются из чаров,
а у женщин чары образуются из стрингов.


Цитата

Жена програмиста говорит мужу :
- Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток.
Програмист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Програмист :
- Дайте десять батонов.

 

[bredonosec]

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
------------------------
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
---------------
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
--------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
--------------
В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!
==============
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
==============
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
==============
- Я вчера купила мыло "дав"!
- Вот те, здрасьте! Дожилися! Мылодав она купила! А без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

 

[Maloy]

Едет хохол с негром в поезде,хохол достает картошку вареную,негр спрашивает:
-Что это?
-Картошка.
-Это разве картошка?!Вот у нас в Африке картошка вооот так картошка...
Хохол сьел картошку ,достает сало.Негр опять спрашивает:
-А это что?
-Сало.
-Это разве сало?Вот у нас в Африке сало,бегемотовое,слоновье,вооот такое сало.
Хохол достает арбуз,негр опять спрашивает:
-А это что такое ?
-Крыжовник...

 

[MamaMia]

Цитата
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

реальная история - муж не пьет вообще, поехал на рыбалку с друзьями, привез 44 карасика по 10-15 см.... пока перечистила, материлась аки сапожник. выбросить жалко - как никак - добыча))

 

[dwor]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

[drood]

MamaMia
Надо было обменять на одного большого

 

[FreeLSD]

Цитата(MamaMia @ 27 Ноября, 2006, 17:19)
Цитата
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

реальная история - муж не пьет вообще, поехал на рыбалку с друзьями, привез 44 карасика по 10-15 см.... пока перечистила, материлась аки сапожник. выбросить жалко - как никак - добыча))


Рассказал одной знакомой (муж- рыбак), говорит, не смешно, блин!

 

[Maloy]

Интересный факт: «Му сор» «мой полицейский» по-английски, пишется так же, как по-русски «мусор». &copy;