M
Maloy
Guest
я пожалуй в пинту не пайду....нос канечно палоианый но все же..
D
dwor
Guest
вернемся к теме анекдотов
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
B
bredonosec
Guest
Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство..."
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство..."
Р
Росомаха
Guest
bredonosec
забыл добавить "входа-выхода"
забыл добавить "входа-выхода"
B
bredonosec
Guest
Скорее,
Interface
Interface
M
Maloy
Guest
Первые признаки СПИДа:
-Резкая,тупая боль в заднице
-Горячее дыхание из-за спины
-Резкая,тупая боль в заднице
-Горячее дыхание из-за спины
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь??
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь??
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
S
SamSa
Guest
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.
вырастет мох.
B
bredonosec
Guest
Экз в институте
- Садитесь, пять!
- А может обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы 4..
- ПЯТЬ бутылок Хеннеси и я приму у вас зачетку. Жадные могут идти договариваться с военкоматом.
-------------------
Получив в день рождения ролики, Вика думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-------------------
Гинеколог пациентке
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж много.
- Да, что-то выходные не задались...
--------------------
ДАИшник останавливает машину. После традиционного "улаживания" проблемы водила спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- Ну, .. можно.
- Скажите, я могу назвать автоинспектора козлом?
- Нет конечно! Он ведь лицо государственное, да еще при исполнении..
- А могу я сказать козлу "товарищ сержант"?
- Ну... это законом не запрещено.
- Тогда до свиданья, товарищ сержант!
---------------------
- У меня дома мыши над кошкой глумятся..
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Садитесь, пять!
- А может обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы 4..
- ПЯТЬ бутылок Хеннеси и я приму у вас зачетку. Жадные могут идти договариваться с военкоматом.
-------------------
Получив в день рождения ролики, Вика думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-------------------
Гинеколог пациентке
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж много.
- Да, что-то выходные не задались...
--------------------
ДАИшник останавливает машину. После традиционного "улаживания" проблемы водила спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- Ну, .. можно.
- Скажите, я могу назвать автоинспектора козлом?
- Нет конечно! Он ведь лицо государственное, да еще при исполнении..
- А могу я сказать козлу "товарищ сержант"?
- Ну... это законом не запрещено.
- Тогда до свиданья, товарищ сержант!
---------------------
- У меня дома мыши над кошкой глумятся..
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
D
dwor
Guest
злободневно нах...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис, я настаиваю...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис, я настаиваю...
S
Seniorita
Guest
dwor
))))
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
F
FreeLSD
Guest
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную!
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
S
SwD
Guest
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
Девушка, дайте Лондон.
А тебя звать-то как?
Вася.
А работаешь кем?
Токарем.
Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Добавлено в [mergetime]1167131344[/mergetime]
Продавщица кассирше:
Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Девушка, дайте Лондон.
А тебя звать-то как?
Вася.
А работаешь кем?
Токарем.
Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Добавлено в [mergetime]1167131344[/mergetime]
Продавщица кассирше:
Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
на сайте http://www.seva.ru/
Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый раз! и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!
Иновещание Би-би-си стоит в том месте, где первая улица Лондона, Стрэнд, заложенная еще во времена Римской Империи, переходит в улицу Флит-стрит, в прошлом центр газетного дела. Места исторические, в том числе и по части общественных туалетов. Первый мужской, для джентльменов, был открыт по адресу 95, Флит-стрит, 2 февраля 1852 года, 152 года назад Обществом любителей искусства, а первый дамский через несколько дней, 11 февраля 1852 года на Бедфорд-стрит, отходящей от Стрэнда. Соответственно, и прогресс в этой области здесь идет чуть впереди планеты всей. Года три назад через дорогу появился павильон дворцового типа с глухими дверями из нержавеющей стали. А вдоль дверей - электронные кнопки, как на ракетной установке. Сам я в него не заходил, побаиваюсь, но люди рассказывают... Всякое рассказывают. Один российский бизнесмен поведал мне на самолете свою душераздирающую историю. Подходит он к такому туалету, нужной денежки в кармане нет, но чувствует идти надо. А тут как раз открывается дверь и наружу выходит господин. Пока дверь закрывалась, мой знакомый раз! и успел заскочить внутрь. Бесшумно и плотно задвинулась металлическая полукруглая дверь, погас свет и в кромешной темноте со всех сторон на него полилась мыльная вода. Собственно, вода лилась на пол и туалет, как говорится, в рамках программы санитарной обработки. Туалетному компьютеру и в голову не могло прийди, что кто-то может быть внутри, такого алгоритма в него заложено не было. Но вот цикл закончился, жужжание стихло. Мужичок сидел, в мокром дорогом костюме, в полной темноте, питаемый единственной надеждой, что кто-то когда-то в этот туалет зайдет. К следующему утру это произошло и тут уже сами воображайте реакцию дамы, опустившей монетку. Из раскрывшейся двери выполз иностранец непотребного вида с опухшим лицом и мрачно зашагал, ни на кого не глядя. Эту историю я вспомнил, потому что сегодня стало известно, что райсовет Сандуэлла, что в графстве Уэст Мидлэндз, принес официальные извинения гражданину 71 года, которого нерадивые служащие по ошибке закрыли в общественном туалете на 14 часов. Осмелюсь предположить, что если бы у пенсионера был мобильный телефон, то сидеть в заточении ему бы так долго не пришлось. Он же местный, порядки знает. Набрал бы номер 999, ему бы ответили Emergency Аварийная служба. Он бы описал свое положение, моральное и географическое, приехала бы полиция или пожарная служба, выпустили бы. Кстати, и бизнесмен таким же образом мог бы выбраться из электронного туалетного заточения, да и мобильный у него наверняка был. Либо растерялся, либо телефон намок в рамках программы санитарной очистки. Народы мира, будьте бдительны!
F
FreeLSD
Guest
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
B
bredonosec
Guest
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-------------
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
------------
Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."
-------------
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
------------
Клиент биржевому брокеру: "Как! Пропали все мои деньги?! Брокер: "Ну, что Вы! Деньги не пропали! Они целы - просто теперь они принадлежат другим людям..."
B
bredonosec
Guest
разговор на соседней доске (сегодня, после мозгокапания одним хмырем на тему религий)
- Если я вытаскиваю кабель с инетом из раутера, то мой местный лан - это интернет или нет?
Тебе как ответить?
С Ортодоксальной точки зрения нет.
С католической купи у папы прощения и будет тебе инет.
С протестанской кого волнует, главное протоколы изучить.
С мусульманской надо всем выдернуть...
С будисткой на хрена интернет надо духов ввысь там и есть настоящий интернет.
С неверующих назови хоть горшком, только в печь не засовывай.
- Если я вытаскиваю кабель с инетом из раутера, то мой местный лан - это интернет или нет?
Тебе как ответить?
С Ортодоксальной точки зрения нет.
С католической купи у папы прощения и будет тебе инет.
С протестанской кого волнует, главное протоколы изучить.
С мусульманской надо всем выдернуть...
С будисткой на хрена интернет надо духов ввысь там и есть настоящий интернет.
С неверующих назови хоть горшком, только в печь не засовывай.