Интересное - Хитпарад анекдотов:)))) | Страница 43 | Крымский форум

Интересное Хитпарад анекдотов:))))

  • Автор темы ХУЛИГАН®
  • Дата начала
  • Добро пожаловать на форум! Рады видеть вас здесь! Зарегистрируйтесь или Войдите в аккаунт, чтобы иметь полный доступ к площадке!
Bannerok
На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?)

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

<digitall> shansonje: Не... Просто к глазному. Мож у тебя нерв защемился.
<shansonje> ога, от компа он уже не знает куда щемиться)

Китти: дааа, чудеса случаюцца)))))))
Лисенок: даже чаще чем ты думаешь
Китти: да, думаю я редко...

Inga: У тебя какой пароль на входе?
Jiuc: там под анонимусом можно зайти
Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда...
Jiuc: ...149....

Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

бляя....кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая

Женя: У тебя глаза какого цвета?
Полина: #8b9ca3 )))

радует баш
 
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать еб^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
 
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
 
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией



-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...



На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.



Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, тоже...


В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.


Волк спросил у красной шапочки дорогу к ее бабушке, дошел до туда, съел бабушку, переоделся в ее одежку.
Но откуда было знать волку, что у бабушки красной шапочки есть ненасытный слеповатый дедушка..



Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....



- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
 
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
 
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
***
Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендофа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка ласково:
- Замуж тебе надо, дура!!! Срочно замуж!!!
 
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

- - - - - - - - - - - -

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

- - - - - - - - - - - - -

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует:
- Минет, быстро!
Кассирша делать нечего - садится на колени и начинает делать . . . Удовлетворенный бандит:
- А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!
 
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
--------
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
--------
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
--------
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
 
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
 
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
*********************
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
*********************
Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...
*********************
На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни
зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters
*********************
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
 
Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде Динамо (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
 
bredonosec Для тя хороший баян про авиацию
smile.gif


На заре 90-ых годов решили русские и американцы устроить закрытые соревнования: чья авиация быстрее. Американцы выставили "чёрный дрозд", весь напичканый хайтеком, а наши призадумались: "Чё делать то будем? Все новые самолёты продали Индии и Китаю, те, что есть летают через раз, да и топлива нету...". Решили наши особо не париться и выставили на соревнование старый раздолбаный кукурузник, предварительно привязав его тросом к американскому самолёту. И вот, время начинать соревнование.

Кабина "чёрного дрозда":
Пилот: сэр, мы готовы, взлетаем.
Штаб: отлично, вжарьте этим русским!

П: скорость 200, сэр, убираем шосси.

П: переходим на сверхзвуковую, сэр, полёт нормальный.
Ш: как там русские?
П: русские за нами.

П: начинаем реструктуризацию крыла, сэр.
*крылья меняют свою форму, усиливая аэродинамические свойства самолёта*
Ш: как там русские?
П: русские не отстают.

П: сэр, мне жаль это говорить, но...похоже мы проиграем.
Ш: КАК проиграем!?
П: сэр, скорость 3000, а русские ещё только отстрелили шосси и начинают реструктуризацию крыла...
 
Попросил мать записать мне телефон по работе нужный,товарища зовут Евгений,отличительная особенность есть у мужика-у него завидно пышная шевелюра
biggrin.gif
Ну и начальника той конторы заодно на всякий случай-зовут его Пётр Петрович.Оставила она мне стикер на компе-читаю-телефоны и имена-"Женя ЛОХ."и "это П.П.".Валяюсь пацталом
biggrin.gif
))
Вся дискуссия на эту тему:
 
При коммунизме у каждой советской семьи будет свой самолёт. А зачем? А вот узнал, например, что в Сочи масло дают, сразу полетел и купил.
 
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
 
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !
 
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему чай не водка, много не выпьешь!
feels.ru
 
с баша

saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...
the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?
saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений "бухнет" и "бухлан".
saitori: Короче, прекращайте выёбаваться, а то кондиционер у вас демонтируем.
 
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
=======
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
=======
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это карманные воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
========
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
========
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
========
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
========
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
========
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
========
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
========
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
========
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
========
«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку
========
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом отвечает:
- Тебе срочно?
========
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
========
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
 
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все!!! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху