Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Rumlin]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

 

[Batiy]

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны

 

[MamaMia]

актуально

баш как всегда в гуще событий))))

<@|Lilith|> я позавчера иду к фурику... вижу стоит с кем-то разговаривает...подхожу здароваюсь ... и это неизвестное тело мне
"разбаньте меня на форуме"
<@|Lilith|> ненавижу эттот город

 

[MamaMia]

Мати каже сину:
- Грицько, коли ти вже одружишся? он, тільки подивись, скільки дівчат гарних! От наприклад, Галинка!
- та не хочу я, мамо. не кохаю її.
- а он Тетянка!
- та не нравится вона мені.
- а хто ж тобі нравится?
- Ваня.
- Та він же москаль!!!

Звонок в дверь. мужик открывает. на пороге трое в костюмах химзащиты и касках. в руках работающие огнеметы.
- вы к кому? - спрашивает мужик.
один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- это вы вчера анализы сдавали?

 

[SwD]

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет а на третий день бабушка говорит девочке:
Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, а сама улыбается так, не по-хорошему.
А с чем они, бабушка? спросила девочка.
С Барс с капустой, внученька, с капустой, ответила бабушка и поковырялась в зубах.
Бабушка, не ври! закричала девочка, я знаю с чем у тебя пирожки!
Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! заплакала бабушка, Барсик в пирожках твой Барсик
Так бы сразу и сказала, ответила девочка, ты же знаешь как я ненавижу капусту.

 

[bredonosec]

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
--------
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
--------
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
--------
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
--------
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

 

[dwor]

баш орг, люди

))
Цитата
<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА

 

[Rumlin]

Посвящается зарплате.(+)
Отправлено: Лилит 29.08.2007 в 17:13
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

 

[bredonosec]

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
-----------------
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
-------
В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи!
- ААААААА!!!
-------
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
------
- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..
------
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

 

[bredonosec]

Между дрочим, дге-то всралась ачепятка...
---------
- Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
----------
1. каждый мужчина имеет право налево. 2. одна голова хорошо, а две - урод, мля 3. наше дело не рожать- всунул, вынул и бежать. 4. 4-й закон Ньютона: тело, зажатое в углу, не сопротивляется
----------
Приходит мужик в женское общежитие.
Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
----------
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
----------
Из жизни.
Пришла девушка на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает девушку задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учила сыночка правильно произносить слово "пиджак".

 

[Ростислав]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это б...ь, Форт Баярд какой-то!

 

[bredonosec]

Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит... Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты??!!

 

[GerinG]

Ростислав
Молодца, сельчанин убил работу на полчаса

 

[Batiy]

Старый-старый анекдот про бобра...
Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом.
Заяц проскочил скозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил
ситуацию. Hеспеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом
неспешно побрел своей дорогой.
Волк, весь в ярости, кое-как выдрался из ствола и понесся вслед за зайцем.
Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди
болото. Hырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:
- Эй, бобер! Зайца не видал?
- Я С ПИДОРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
- Вот блин! Уж и каждый бобер знает...

 

[Stasya]

Встречаются два приятеля:
- Как мне не повезло в любви. ...Я влюбился единственный раз в жизни, и она вышла замуж.
- За другого?
- Нет, за меня!

 

[Rumata]

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

БАШ

 

[Notsaint]

ддддд

 

[Seniorita]

Родился 32 мартабря 1714 г. в тайне от родителей.
По гороскопу-Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Петросян.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.
Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие-игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского-клан кафель в классе саксофона.
Образование:образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Хобби-косоглазие.
Регулярно делаю две вещи:сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета,а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

 

[Nekto]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить...

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

 

[RostOk]

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?