Интересное - Хитпарад анекдотов:)))) | Страница 45 | Крымский форум

Интересное Хитпарад анекдотов:))))

  • Автор темы ХУЛИГАН®
  • Дата начала
  • Добро пожаловать на форум! Рады видеть вас здесь! Зарегистрируйтесь или Войдите в аккаунт, чтобы иметь полный доступ к площадке!
Bannerok
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Добавлено в [mergetime]1190878367[/mergetime]
еще один добрый баян:

Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..
 
----------------------------------------------
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
----------------------------------------------
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС,
у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....
-----------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
------------------------------------------------
 
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
 
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?


Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

/style_images/CaliV6/read_more.gif



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 
К нам тут во двор зачастили какие то баптисты... Подходят к домофону и начинают периодично квартиры вызвать насчет любви к богу...

И анек попался в тему.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
 
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
 
старо и переделано.. в оригинале было:
в эстонском парламенте рассматривается вопрос об обьявлении войны китаю. Вроде б уже всё решили, на голосование выдвигать.. Один встает: "маленькое замечание, господин председатель. У нас ведь не хватит территории столько людей хоронить!"
-----------
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
-----------
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
------
на днях видел черный джип, огромный как танк! все стекла тонированные.
пылью и грязью покрыт в палец толщиной, сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
------
- чем можно вывести шариковую ручку?
- ...эээ, а куда ты ее ввёл?
------
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
(юрист?
smile.gif
)))))))
----------
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
------
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
------
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
------
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
------
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
------
- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...
 
Не анекдот, ну да ладно...

Притча (для тех, кто в пробке)
Однажды китайский философ Жень Жень и Великий Кормчий коротали время за бокалом Тибетской Твердыни и блюдом тигровых креветок. Вождь Поднебесной пожаловался другу на медленные темпы роста в тяжелой промышленности. Тогда Жень Жень и рассказал притчу о Золотой Черепашке.

В далекой стране Северных Варваров жил один человек, который многого хотел, но ничего не мог. Однажды он лежал на прибрежном песке и мечтал о славе и богатстве. А вокруг бегали бледные глупые дети с разноцветными мячами и молчаливые бородатые мужчины удили рыбу, хотя все знали, что в этой реке рыбы давно нет.
Близился вечер и закат поигрывал в небе багровым и темно-оранжевым. Дети и рыбаки покинули берег и человек остался совсем один. Он тоскливо озирал грязный песок без всякой цели и направления.
Внезапно возле прибрежных кусов что-то блеснуло. Неужели Ролекс? подумал человек. Если это Ролекс, его можно продать, а на деньги жить безбедно целый год. Или месяц. И вот человек встал и побежал к кустам, хотя и не умел бегать, да и не любил.
Но его ждало разочарование. Это был не Ролекс, а маленькая черепаха с красивым золотым панцирем. Человек было думал хорошенько наподдать ей с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, но передумал. И тогда черепаха заговорила с ним на гортанном наречии Северных Варваров.
- Спасибо, человек, что не наподдал мне с ноги в стиле форварда Тьерри Анри, а то я за день уже устала летать по этому пляжу. В благодарность за твое недеяние я исполню три твоих желания.
Человек не удивился. В стране Северных Варваров принято, чтобы животные разговаривали с людьми. Там царит удивительная гармония между Природой и Тупиковой Ветвью. Человек просто задумался.
- Спасибо тебе, Золотая Черепаха. Первое желание я знаю хочу Анжелину Джоли. У нас в квартале ее хотят все, кроме старушки, что торгует семечками и оберегами от злых духов.
- Будет тебе Анжелина Джоли , - вздохнула черепашка.
- О, круто. Второе хочу новую модель Феррари, белую в красный горошек.
- Разве есть Феррари такой расцветки? удивилась рептилия.
- Разве ты не волшебница? удивился человек.
- Будет тебе Феррари, великодушный человек со странными цветовыми предпочтениями.
- Ну и третье. Хочу быть Руководителем Мира.
- Уверен?
- На все сто.
- Будешь. А теперь наподдай мне ногой в стиле форварда Тьерри Анри в восточном направлении. Там мой дом. Там мои дети. Когда я накормлю их, займусь твоими делами.
Человек исполнил и пошел домой. Поужинал остатками хлеба и лег спать.
Прошло тридцать лет. Человек состарился, но не опустился. Все эти годы он продолжал мечтать, но каким-то образом всегда находил себе пропитание. И вот одним прекрасным утром кто-то позвонил в дверь его квартиры. На пороге стояла старая женщина со следами пластических операций на лице.
- Здравствуй, человек. Я Анжелина Джоли. Ради тебя мне пришлось два года учить ваш сложный язык. Поехали.
Они вышли во двор. Там стояла ужасная колымага, бывшая в моде лет тридцать назад. Белая, в красный горох.
- Поехали, - сказала Анжелина.
- Я не умею, да и прав нет, - ответил человек.
- Чертовы мужчины, идиотская страна, гребаная жизнь, выругалась Джоли, - садись.
Они ехали по широкому проспекту Северного Города Варваров и все отдавали честь их смешной машине.
И шептали вслед: Это поехал Руководитель Мира
« Черепашка добралась домой, - подумал человек, - это хорошо»


Жень умолк.
- Да, надо объемнее финансировать нашу рыболовецкую отрасль, - пробормотал Великий Кормчий.

взял отсюда
 
ээээ... а над чем смеяться-то? не анек, не смешно, к теме не относится..
---------------------
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
------------
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... А у.... Да пошел ты нах!!!
----------
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
-----
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
-----
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог.
-----
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
-----
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты здесь первый раз?
Вторая:
- Нет, мля! Второй!
 
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
 
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
 
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
smile.gif

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то иплан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ипануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
 
Shade
без понятия, есть ли там. я на другой доске нашел
smile.gif
 
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам,
почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

------------

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида
выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
 
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
 
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
 
Новые модные Российские имена:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
 
a: А знаете почему у вас рыба не клюет?
b: Почему?
a: А потому-что у нее клюва нет.
 
ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ
Редакция считает своим долгом извиниться перед читателями за досадную ошибку, допущенную по вине корректора. Во вчерашнем номере газеты в материале «Девственница и единоросс» было напечатано следующее:
«Еще одна известная и символическая средневековая легенда о том, как охотятся на единороссов. Единоросс слишком проворен и быстр для охотника. Его может поймать только юная девственница, одиноко сидящая в лесу под деревом. Влекомый ароматом целомудрия, единоросс приближается и кладет голову к ней на колени. Девственница нежно поглаживает его, пока единоросс не заснет. Сексуальная символика этой истории прозрачна и часто обыгрывается в эротической культуре».
В приведенном тексте вместо «единоросс» везде следует читать «единоросс». Речь идет о мифическом чудище, во главе которого торчит один-единственный росс.
Виновные в досадной ошибке будут строго наказаны.
Е. Нулик


И ВНОВЬ ДОСАДНАЯ ОШИБКА
Несмотря на строгие меры, принятые в отношении корректорского цеха, во вчерашнем номере газеты было напечатано буквально следующее:
«Основное визуальное отличие крокодила от олигарха в устройстве челюстей. У олигарха зубы верхней челюсти находятся впереди зубов нижней, а у крокодила наоборот. Это два разных представителя одного семейства. Олигархи очень похожи на крокодилов, но внешне отличаются более широкой, плоской головой и сравнительно небольшой длиной не более четырех с небольшим метров. У олигарха в отличие от крокодила подвижны обе челюсти.
Для охоты они могут сбиваться в стаи. Существует два вида олигархов: американский, обитающий на юго-западе США, и более мелкий азиатский.
Считают, что слово «олигарх» происходит от искаженного испанского «el lagarto» «ящер».
И далее:
«Известный биолог Айвен Сандерсон даже плавал среди олигархов с аквалангом. Вот что он об этом говорит: «Самые прелестные существа олигархи; они совершенно равнодушны к окружающему».
Редакция приносит глубочайшие извинения всем российским аллигаторам и заверяет, что впредь такого не повторится.

©
 
Реально.
Матч Англия - Хорватия.
Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой х*й величиной с гору".
Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.
А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху