Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Rumata]

На самом деле правильно советуют, ибо опыт показывает, что дальше ситуация будет развиваться так:
1) ты находишь пример скрипта
2) ты не понимаешь, как его запустить. Тема в форуме: "Как запустить скрипт?"
3) Тебе советуют поднять Apache и, например, PHP. Тема в форуме "как установить и настроить PHP?"
4) Тебе рассказывают, как поднять Apache и PHP. Ты поднимаешь, но скрипт не работает. Тема в форуме: "Почему не запускается скрипт?"
5) В форуме выясняют, что у тебя 1) не настроен виртуальный хост на апаче, 2) не стоит MySQL. Тема в форуме: "Как настроить MySQL?"
6) Ты по советам форумчан поднимаешь MySQL, создаёшь нужную базу данных, скрипт работает, но выглядит не так, как тебе хочется. Тема в форуме: "Как поменять дизайн скрипта?"
......
N) Скрипт работает, имеет нужный дизайн и функциональность, стоит на платном хостинге в интернете, интегрирован с твоим сайтом, у тебя уже двое детей, профессия PHP-программиста, диплом Oracle DBA и неотвязная мысль в мозгу "Нах.. мне всё это надо было?"

YOжиk ==> forum.b.gz.ru

 

[lost]

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

 

[geoka]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы

.
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем
не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

 

[Rumata]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.
-От себя,сэр! подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано «на себя»! уставился на него джентельмен.
-Именно так, сэр, -охотно соглашается швейцар, -это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

 

[kain]

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

 

[Maloy]

Цитата
33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть...

В точку

 

[eFa]

Ющенко спрашивают:
- Чем вы лучше Рудьковского, если летаете к своему куму Саакашвили за государственный счет?
- Почему за государственный? Я в самолете компостирую талоны.

 

[eFa]

В основе "Песни о Роланде" лежит история о подлинном походе Карла в Трансильванию.

В "Декамероне" Боккаччо протестует против Домостроя.

Ренессансом по-большому в Англии был театр.

Беовульф победил чудовище Гринвича.

"Альба" на старопровансальском означает "рассвет". Эта песня исполнялась утром, после ночного свидания. Дело в том, что рыцарская любовь всегда связана с адюльтером. И альба была сигналом адюльтеру...
Простите, чем?
Сигналом, что адюльтеру пора.
Таня, а что такое адюльтер?
Это рыцарь.

Про "Гамлета новый тип рефлексирующего героя".
Почему Гамлета можно назвать рефлексирующим героем?
Потому что у него есть рефлексы.

Кто такой Лаэрт?
Он убивает Гамлета.
За что?
Тот всё время рефлексирует.

И для тех, кто понимает.
В "Буре" Шекспира действие происходит на острове, это необитаемый остров, на котором происходит много странных и непонятных событий. После кораблекрушения на этот остров попадает группа людей, их ждёт масса испытаний, на острове творятся необъяснимые вещи, и задача этих людей, попавших на остров ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ.

 

[dwor]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 

[RaSH]

яйцами чую, что уже где-то было, но все равно улыбнуло:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подбегает. Думала убъет, а он говорит:-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

 

[eFa]

- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....


Профессор на экзамене спрашивае студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.


По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?


Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу.
вот ведь.


- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...


>> Ребята, не верьте Девчатам из чата.
>> У каждой есть дети И даже внучата.
>> Еще борода И прокуренный свитер,
>> А рядом стоит Как минимум литр...

 

[eFa]

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.


Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

 

[RaisaK]

Клуб, сидят кинологи. Вбегает мужик с сукой Ам. Стафа и с порога «- Я, привел собаку вязаться.» Кинологи осмотрели собаку, признаков течки нет и спрашивают «- Почему вы решили, что девочке пора.» Мужик отвечает: «-Так когда я щенка покупал, заводчик сказал, что собаку можно в год вязать, правда я опоздал сегодня ей год и два дня

 

[Пэтро]

Жесть... Смеялся полтора часа

 

[Seniorita]

Рецепт женской красоты:
средневековье - вкусная пища, ванны с молоком и клубникой и покой.
20-й век - диета, фитнес, маски.
21-й век - 300гр силикона, 200гр конского волоса, 100гр фотокерамики.

 

[Maloy]

Цитата(Seniorita @ 20 Марта, 2008, 14:40)
Рецепт женской красоты:

бутылку водки мужу и закуску

 

[gccrim]

Боянчег с анекдот ру.



Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

 

[Notsaint]

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 

[SVA]

Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3..."

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.

 

[dwor]

То-то я смотрю у Вас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.