В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия 0.01 beta.
Говорят в аське ламер и хакер: Ламер- "Я слышал что появился вирус который передается от компьютера к человеку!" Хакер- "Ага, а ещё он зарозит твой холодильник, телеыизор и износилует твою собаку!!!!!!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся!
Добавлено в [mergetime]1118264043[/mergetime]
Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!
Два интернетчика разговаривают
1):- Слышь это www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1):- www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!
На тему windows XP: Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт".
В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете ... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!! " Вот и все ...
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".
(Кстати, у буржуев такова есть!!!!)
Добавлено в [mergetime]1118264144[/mergetime]
Американский полковник спрашивает у компьютера : - Hам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер".
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Добавлено в [mergetime]1118264166[/mergetime]
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Добавлено в [mergetime]1118264352[/mergetime]
Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? -Разве?
Решил Ара жениться, а опыта нетю Пришел на совет старейшин и спрашивает: как выбрать себе хорошую жену. один из старейшин ему отвечает: Запомни Ара- Если ты трахаеш женщину стоя- значит она стоящая. если раком- роковая. Ара немного задумавшись.... задает еще вопрос: Послушай уважаемый , так что это значит, если меня вчера Гога трахал на тюках с изюмом, то теперь я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина???
-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два.
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. Послушай, говорит хозяйка, я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. Нет, мадам, отвечает девушка, я останусь. - А как на это посмотрит твой же-них? Но ведь это ваш сын.
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: "Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Добавлено в [mergetime]1118264379[/mergetime]
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.
Говорят в аське ламер и хакер: Ламер- "Я слышал что появился вирус который передается от компьютера к человеку!" Хакер- "Ага, а ещё он зарозит твой холодильник, телеыизор и износилует твою собаку!!!!!!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся!
Добавлено в [mergetime]1118264043[/mergetime]
Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!
Два интернетчика разговаривают
1):- Слышь это www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1):- www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!На тему windows XP: Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт".
В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете ... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!! " Вот и все ...
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".
(Кстати, у буржуев такова есть!!!!)
Добавлено в [mergetime]1118264144[/mergetime]
Американский полковник спрашивает у компьютера : - Hам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер".
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Добавлено в [mergetime]1118264166[/mergetime]
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Добавлено в [mergetime]1118264352[/mergetime]
Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? -Разве?
Решил Ара жениться, а опыта нетю Пришел на совет старейшин и спрашивает: как выбрать себе хорошую жену. один из старейшин ему отвечает: Запомни Ара- Если ты трахаеш женщину стоя- значит она стоящая. если раком- роковая. Ара немного задумавшись.... задает еще вопрос: Послушай уважаемый , так что это значит, если меня вчера Гога трахал на тюках с изюмом, то теперь я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина???
-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два.
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. Послушай, говорит хозяйка, я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. Нет, мадам, отвечает девушка, я останусь. - А как на это посмотрит твой же-них? Но ведь это ваш сын.
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: "Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Добавлено в [mergetime]1118264379[/mergetime]
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.
