Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Ростислав]

Пациент у психиатора:
-Доктор, я стал очень раздражительным, злым. Немогу с людьми общаться, сразу начиною грубить и кричать. Доктор! ПОМОГИТЕ!
- Когда это у вас началось?
- Ты меня сука не зли...

 

[mitrofun]

Солнечный круг, небо вокруг -

Это рисунок мальчишки...

Женская грудь, водка, мангал -

Сыну отец помогал!



мужики эякулировали эякулировали и не выэякулеровали



"Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...



Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...



- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd



Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....



Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?



- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.



Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали



У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого мальчика.



Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!





Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.



РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осёл.



ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.



ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.



ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.



ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.



НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.



ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.



К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.



С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.



АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда.



ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.



ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.



БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.



ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.



СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.



ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.



ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.



ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.



ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.



ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.



ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.



СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто скотина!. . . .

 

[sheonfg]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.

 

[Пэтро]

Умерли, значит, Дюймовочка, Квазимодо и Василиса Прекрасная. Попадают они к Богу. Бог говорит, ну что ж, вы, говорит за свою жизнь настрадались, поэтому, говорит, в рай, без вопросов. + бонус, в виде исключения, приму каждого из вас завтра у себя в офисе и отвечу на один любой ваш вопрос.
На следующий день приходят они к Богу на аудиенцию.
Ну, Дюймовочка говорит, пойду, спрошу, правда ли, что я самая маленькая девочка на свете Заходит, через 5 минут выходит, да, говорит, действительно Самая маленькая
Василиса Прекрасная пойду, спрошу, правда ли, что я самая прекрасная на всем белом свете. Заходит, через 5 минут выходит да, говорит, пообщались, интересный мужчина, действительно, самая прекрасная
Квазимодо ну и я пойду спрошу, правда ли, что я самый уродливый человек на свете. Заходит. Час нет. Два. Три. Через четыре часа выходит, репу чешет Слышите, говорит, ... а кто такой Ющенко?...
http://anti-orange.com.ua/article/apelsin/65/9158

 

[lara Kroft]

Пэтро
валялась. Пиши истчо

 

[fossil]

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге!

 

[bredonosec]

fossil

рыдаю

-------------
Березовский помошнику подает телеграмму
- Что за шифровка?
- Борис Абрамыч, это не шифровка, это номера статей, по которым вы обвиняетесь в России!
---------------
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел лесами, горами. В пещеру вошел, там гроб хрустальный. Подошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу царевну в губы. Ждет, когда проснется..
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрее нельзя? Тут вон какая очередь в мавзолей стоит!
--------------
Разговоры двух подруг:

- Да есть у тебя вообще идеал мужчины-то?
- Разумеется! Дом - вдухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
---
- Все мужчины свиньи!
- Чего тогда только о них и думаешь?
- Люблю животных.. очень..

 

[Rumata]

отрочество вспомнил:

Экзамен на первом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

 

[mitrofun]

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

* * *

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Древняя бабушка в магазине :
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Да Вы что, бабуль, она же живая!!
- Я тоже живая...

* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

* * *
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

 

[RaSH]

: В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Ну#ляпи$дец!" потом добавил "На %уй!".
Категорически с ним согласен

 

[lara Kroft]

RaSH
БЛАНДИНКИ ФОРЕВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в [mergetime]1124904522[/mergetime]
рассказала этот анекдот одному знакомому... Фишка в том, что он очень полюбляет именно такой тип женщин - блондинка по жизни... Ну и остальные женщины в компании нашей, которые не блондинки, постоянно над ним прикалываются. Так вот его реакция на рассказ прилюдно этого самого анекдота была круче самого шедевра:
- Я не понял ни хрена... А че такое мурсики и где их можно купить, раз с ними тебе сразу согласны и нямушки и в попик?

 

[lost]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил
и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел
подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

[Ростислав]

Идет Иванушка-Дурачек по лесу. Тут у него перед ногами выскакивает лягушка и говорит ему человеческим языком:
- Поцалуй меня, Иван. Стану я краше лубой девицы что ты встречал.
Покумекал дурачек, да и решился. Поцеловал... Тут лягуха в ТАКУЮ красавицу превратилась, что неудержался он и неоднократно возлюбил ее прямо на тропинке. Кончил, сел на пенек и балдеет... К нему девушка-лягушка подходит и говорит:
- Ну, Иванушка, после этого ты на мне женится должен теперича.
Возмутился дурачек и по уху со всего размаху зарядил ей. Она упала и обратно в лягушку обратилась.
Поднял ее Иван, положил в карман, и пошел дальше со словами:
- Занятная вещица...

 

[Пэтро]

Ростислав
Блеск!

 

[fossil]

Разговор на Брайтон Бич :
- Изя, а как будет по-английски "ЗА"?
- А тебе зачем?
- Да вот хочу поговорить с вон тем негром ЗА его машину...

 

[Alyo]

-девушка,давайте с вами выпьем
-не могу,у меня от алкоголя проблемы с ногами
-что,подкашиваются?
-нет,раздвигаются

 

[Rumata]

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
_______________________________________________

Из завещания:
«Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е&ать"».

 

[RostOk]

может конечно старое:

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так, слово за слово, и получил модератор по морде...

 

[fossil]

Очень старый анекдот, еще до изобретения Виагры.

Приходит к врачу человек и говорит, что, мол, слаб он стал по мужской линии, семейная жизнь разладилась, хоть разводись. М. б. есть какое лекарство?
Врач говорит, что есть такой укол, но стоит он 200 $ и действует только 2 часа. Ну что не сделаешь для сохранения мира в семье. Сделали ему укол, заплатил он 200 $, вышел от врача, решил ехать домой сабвеем. А там народу! Поезда опаздывают, да еще пересадка, опять нет поездов. Домой прибежал - жены дома нет, толька девушка-полька убирает квартиру. "А где жена?" Полька: "Шопинг делает". "Беги быстрей, найди и приведи домой. Только быстро". Ну пока она нашла жену, пока привела, два часа кончилось. Так ничего и не получилось.
На следующий день этот парень приходит к врачу и рассказывает ему о своей неудаче - сабвей, поезда, пересадка, дома только полька, жена пришла слишком поздно.
Врач ему говорит: "Ну что ж Вы? Надо было польку!"
Тот: "Да польку я и без укола могу".

 

[Seniorita]

Вчера общались с ребятами ЦОшного айти, прикол рассказывали, к ним новый кредитчик заходил и просил поставить ему на машину...OpenWindows))
(имелось в виду Openffice)