M
mitrofun
Guest
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
модерируют его почту.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
- Сообщения
- 1,048
- Реакции
- 80
- Репутация
- 102
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить Київ.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить Київ.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
B
bredonosec
Guest
Приходит парень в гости к другу. Видит миленького котенка. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...
(С) вообще-то анек, но про моего точно )))
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...
(С) вообще-то анек, но про моего точно )))
O
olegator
Guest
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дуете
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.
Надоело чукчам что про них анекдоты рассказывают.
Собрались они на большой совет и решили отомстить.
Один чукча предложил достать из залива старую пушку
направить ее на Москву и выстрелить. Так и решили,
достали пушку, отчистили заряди, направили на столицу
и выстрелили. При выстреле пушку разорвало, чукчей частично
поубивало, кому то оторвало руки кому то ноги, одному голову..
Один контуженный приходит в сознание посмотрел на
все это и говорит:
- Ужас что здесь твориться. А что в Москве твориться просто кошмар...
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дуете
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.
Надоело чукчам что про них анекдоты рассказывают.
Собрались они на большой совет и решили отомстить.
Один чукча предложил достать из залива старую пушку
направить ее на Москву и выстрелить. Так и решили,
достали пушку, отчистили заряди, направили на столицу
и выстрелили. При выстреле пушку разорвало, чукчей частично
поубивало, кому то оторвало руки кому то ноги, одному голову..
Один контуженный приходит в сознание посмотрел на
все это и говорит:
- Ужас что здесь твориться. А что в Москве твориться просто кошмар...
O
olegator
Guest
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангелхранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять".
За спиной ангелхранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять".
M
mitrofun
Guest
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
B
bredonosec
Guest
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
N
Nikolas
Guest
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
M
mitrofun
Guest
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России...
M
mitrofun
Guest
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
M
mitrofun
Guest
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
N
Nikolas
Guest
У нашего друга Сереги вся жизнь (и работа и учеба) связаны с Африкой. Это его и подвело.
Я: чо с Серегой-та?
Димон: посрался с тещщей фканец
Я: чотак?
Димон: она тетко активная властная, сам знаешь как поорать любит, он ее однажды обозвал вувузелой. потом объяснил, что это африканская богиня домашнего очага...
Я: ааа!... мля...
Димон: жили тихо мирно и тут случился чм по футболу... а она уже всем подружкам своим всяким теткам на работе похвасталась, какой зять умной да заботливый...
Я: чо с Серегой-та?
Димон: посрался с тещщей фканец
Я: чотак?
Димон: она тетко активная властная, сам знаешь как поорать любит, он ее однажды обозвал вувузелой. потом объяснил, что это африканская богиня домашнего очага...
Я: ааа!... мля...
Димон: жили тихо мирно и тут случился чм по футболу... а она уже всем подружкам своим всяким теткам на работе похвасталась, какой зять умной да заботливый...