L
lost
Guest
lara Kroft
жизненно
жизненно
E
Eugik
Guest
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
________________________________
Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
________________________________
Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
Р
Ростислав
Guest
Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?
Х
ХУЛИГАН®
Guest
Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
После третьего аборта.
bye
После третьего аборта.
bye
Р
Ростислав
Guest
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
L
lasto4ka
Guest
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
Добавлено в [mergetime]1130248203[/mergetime]
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
А эти идиоты назвали это флагом!!!
Добавлено в [mergetime]1130248203[/mergetime]
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
B
bredonosec
Guest
С польским акцентом анек
Брачная ночь.
-Пани муве цо целка?
-Таак.
-А цо пани не кшичет?
-А пани юж впендиу?
-Таак!
-Тады ой!
Брачная ночь.
-Пани муве цо целка?
-Таак.
-А цо пани не кшичет?
-А пани юж впендиу?
-Таак!
-Тады ой!
П
Пэтро
Guest
А по русски это как. Читай читаю но вкупить не могу.
S
Seniorita
Guest
bredonosec
!!
Еще один:
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Еще один:
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
B
bredonosec
Guest
Цитата
Планировать то же самое на следующий?
Ишшо вариант:
Врач пациенту:
-Курите?
-Да.
-Пьете?
-Всю жизнь!
- Так чтож вы голубчик после всего этого еще хотите!?!
- Бабу!
Пэтро анеки с акцентом переводить низзя! Колорит пропадает, аднака!
Планировать то же самое на следующий?
Ишшо вариант:
Врач пациенту:
-Курите?
-Да.
-Пьете?
-Всю жизнь!
- Так чтож вы голубчик после всего этого еще хотите!?!
- Бабу!
Пэтро анеки с акцентом переводить низзя! Колорит пропадает, аднака!
П
Пэтро
Guest
Это аднака не акцент. Это аднака язык помойму другой.
Я осилил только "пани" и "таак". Хоть в общих чертах смысл.
Я осилил только "пани" и "таак". Хоть в общих чертах смысл.
M
Maloy
Guest
Краткий перевод:
Брачная ночь.
-Пани муве цо целка? -Пани еще целка?
-Таак. -Таак.
-А цо пани не кшичет? -А почему пани не кричит тогда?
-А пани юж впендиу? -А пан уже впендюрил?
-Таак! -Таак!
-Тады ой! -Тогда Ой!
P.S."Не,в оригинале круче"
Брачная ночь.
-Пани муве цо целка? -Пани еще целка?
-Таак. -Таак.
-А цо пани не кшичет? -А почему пани не кричит тогда?
-А пани юж впендиу? -А пан уже впендюрил?
-Таак! -Таак!
-Тады ой! -Тогда Ой!
P.S."Не,в оригинале круче"
Цитата
Это аднака не акцент. Это аднака язык помойму другой. Я осилил только "пани" и "таак". Хоть в общих чертах смысл.
Перевод:
Брачная ночь.
-Падруууга, и вы-таки якобы девственны?
-Угу.
-А чего ж вы-таки не кгричите?
-А!!! Хотите сказать, что уже внутри?
-Да...
-Ну... тогда - таки ОЙ!!
Добавлено в [mergetime]1130948965[/mergetime]
Ы.... ))) а я думаю - чего так долго пост уходил! )))) у умных людей мысли сходятся )) правда, мой перевод немного адаптирован.
Это аднака не акцент. Это аднака язык помойму другой. Я осилил только "пани" и "таак". Хоть в общих чертах смысл.
Перевод:
Брачная ночь.
-Падруууга, и вы-таки якобы девственны?
-Угу.
-А чего ж вы-таки не кгричите?
-А!!! Хотите сказать, что уже внутри?
-Да...
-Ну... тогда - таки ОЙ!!
Добавлено в [mergetime]1130948965[/mergetime]
Ы.... ))) а я думаю - чего так долго пост уходил! )))) у умных людей мысли сходятся )) правда, мой перевод немного адаптирован.
N
none
Guest
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
B
bredonosec
Guest
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
------------------------
PS. если уж переводить, то "пани говорила, что целка?"
Цитата
правда, мой перевод немного адаптирован
Таки интегесный акцент
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
------------------------
PS. если уж переводить, то "пани говорила, что целка?"
Цитата
правда, мой перевод немного адаптирован
Таки интегесный акцент
L
lara Kroft
Guest
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
порнофильмов.
S
Seniorita
Guest
Купил мужик отрез ткани, пришел в ателье в Москве, говорит:
- Сшейте мне костюм пожалуйста;
Его обмеряли, говорят:
- Извините, но на вашу фигуру ткани не хватает;
Поехал в Питер, ателье, та же история.
Приехал в Одессу, ателье, старый еврей взял ткань, говорит:
- Приходите через неделю.
Приходит, примеряет брюки, отлично сидят, жилетку, прям как влитая, пиджак, тоже как в нем родился, спрашивает:
- Знаете мне и в Москве и в Питере сказали, что на мою фигуру ткани не хватает, а у Вас все так чудно получилось.
Еврей отвечает:
- Это может в Москве и Питере Вы фигура, а здесь Вы гавно. Кепочку мерять будете?
- Сшейте мне костюм пожалуйста;
Его обмеряли, говорят:
- Извините, но на вашу фигуру ткани не хватает;
Поехал в Питер, ателье, та же история.
Приехал в Одессу, ателье, старый еврей взял ткань, говорит:
- Приходите через неделю.
Приходит, примеряет брюки, отлично сидят, жилетку, прям как влитая, пиджак, тоже как в нем родился, спрашивает:
- Знаете мне и в Москве и в Питере сказали, что на мою фигуру ткани не хватает, а у Вас все так чудно получилось.
Еврей отвечает:
- Это может в Москве и Питере Вы фигура, а здесь Вы гавно. Кепочку мерять будете?
B
bredonosec
Guest
Слышал другой вариант:
Принес мужик отрез ткани старому еврею - костюм делать. То глянул - не выйдет!
Принес другому - через неделю получил костюм, портной сказал, что из остатков даже сынишку обшить вышло.
Приходит к первому, говорит, чтож ты за портной такой хреновый - вон тот сшил и даже сынишку обшить вышло, а ты...
- А у меня сыновей двое..
Принес мужик отрез ткани старому еврею - костюм делать. То глянул - не выйдет!
Принес другому - через неделю получил костюм, портной сказал, что из остатков даже сынишку обшить вышло.
Приходит к первому, говорит, чтож ты за портной такой хреновый - вон тот сшил и даже сынишку обшить вышло, а ты...
- А у меня сыновей двое..
L
lara Kroft
Guest
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены.
Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по
"Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены.
Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по
"Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
Р
Ростислав
Guest
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.