F
FreeLSD
Guest
...И собрались люди на Майдане, и отправил Он им своего сына. И сын его, продав один мобильный, накормил всех страждущих.
L
lara Kroft
Guest
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
S
SamSa
Guest
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...
S
SamSa
Guest
- Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".
Мент останавливает машину, из двеpи вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в *авно, так еще и без pук ехать?
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа*аются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа*аются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Спеpва задеpживают пособие по уходу за pебенком, потом алименты...
А начиналось с задеpжки месячных...
А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает
Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
- Папа, а людоеды есть?
- Hет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали, так и не расплатившись ! Смерть фашистским оккупантам!!
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стоять нах@й!!! Вы что ох@ели, п@дарасы зло@бучие!!!
Оторвет же к е@eням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
Мент останавливает машину, из двеpи вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в *авно, так еще и без pук ехать?
- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа*аются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpа*аются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Спеpва задеpживают пособие по уходу за pебенком, потом алименты...
А начиналось с задеpжки месячных...
А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает
Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
- Папа, а людоеды есть?
- Hет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали, так и не расплатившись ! Смерть фашистским оккупантам!!
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стоять нах@й!!! Вы что ох@ели, п@дарасы зло@бучие!!!
Оторвет же к е@eням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
D
drood
Guest
даёшь формальную логику
Код
! - нет
&! - и нет!
! !&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - все
~* - не все
*= - все равно
~*=? - не все ли равно?
*>&> - все больше и болбше
# - точно
!# - приблизителъно
!#* - почти все
$? - денъги есть?
>! - больше нет.
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и чо?
&!? - и ничо!
Код
! - нет
&! - и нет!
! !&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - все
~* - не все
*= - все равно
~*=? - не все ли равно?
*>&> - все больше и болбше
# - точно
!# - приблизителъно
!#* - почти все
$? - денъги есть?
>! - больше нет.
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и чо?
&!? - и ничо!
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот Вы уйдёте! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот Вы уйдёте! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!
S
SamSa
Guest
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Девчонки по две пары стрингов надевают!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну..я литров 5.
- Понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну..я литров 5.
D
dwor
Guest
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.
S
SamSa
Guest
Расшифровка понятий суперская просто
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
L
lara Kroft
Guest
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".
D
drood
Guest
lara Kroft
На Украине появился новый политический поезд Львов-Луганск. Из Львова выезжают 10 оранжевых вагонов, которые по ходу следования на станциях перекрашивают в бело-голубые. В Киеве задержан хулиган, которые пытался покрасить вагоны зеленой краской. Литвина отпустили после выяснения личности.
********
Застряли как-то в лифте Луценко и бывший ГАИшник.
Гаишник ему говорит:
- Эх вы, пан Луценко, как вы могли так с нами поступить, как вам не стыдно?
- Отставить разговорчики, сержант!
- Есть!
ответил сержант, и избил Луценко молча.
********
Симоненко попал на передачу «Угадай мелодию».
Пельш задает ему вопрос:
- Назовите единственную песню группы «Гринджолы».
- А можно еще подсказку?
Пельш:
- Это гимн революции
- «Интернационал»!
********
- Почему Виктор Янукович делает большие паузы между фразами и предложениями?
- Это не паузы.
Просто Виктор Федорович про себя дополняет свою мысль словами, которые не желательно произносить на публике, перед избирателями.
- Ну, а Виктор Ющенко почему?
- А он думает про себя, какими словами дополнил бы сейчас мысль Виктор Федорович.
********
Депардье обращается к Ющенко через переводчика:
Д: - Виктор Андреевич! Я готов снимать «Тараса Бульбу». Сценарий написан, актёры подобраны, костюмы сшиты! Когда начнём?
Ю: - Жерар! Как ты мне дорог! Не вовремя ты припёрся: у меня тут политреформа, выборы, работы - выше крыши! Иди ты на фиг со своим Тарасом Бульбой!
Переводчик покраснел и переводит:
- Скоро начнём!
Д: - Я буду чекати!
********
Ответ на соцрекламу «Думай по-українськи!»:
- Думай чиста канкретно!
Ты - потомок Пугачёва и Разина, каторжан, поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов! Зона - мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами!
Помни: ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар! Виктор Бандюкович и его бригада.
********
Новая реклама по телевидению:
Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого.
ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!!
А мене цією хвігньою прошу не турбувати.
Президент України Віктор Ющенко.
********
Застряли как-то в лифте Луценко и бывший ГАИшник.
Гаишник ему говорит:
- Эх вы, пан Луценко, как вы могли так с нами поступить, как вам не стыдно?
- Отставить разговорчики, сержант!
- Есть!
ответил сержант, и избил Луценко молча.
********
Симоненко попал на передачу «Угадай мелодию».
Пельш задает ему вопрос:
- Назовите единственную песню группы «Гринджолы».
- А можно еще подсказку?
Пельш:
- Это гимн революции
- «Интернационал»!
********
- Почему Виктор Янукович делает большие паузы между фразами и предложениями?
- Это не паузы.
Просто Виктор Федорович про себя дополняет свою мысль словами, которые не желательно произносить на публике, перед избирателями.
- Ну, а Виктор Ющенко почему?
- А он думает про себя, какими словами дополнил бы сейчас мысль Виктор Федорович.
********
Депардье обращается к Ющенко через переводчика:
Д: - Виктор Андреевич! Я готов снимать «Тараса Бульбу». Сценарий написан, актёры подобраны, костюмы сшиты! Когда начнём?
Ю: - Жерар! Как ты мне дорог! Не вовремя ты припёрся: у меня тут политреформа, выборы, работы - выше крыши! Иди ты на фиг со своим Тарасом Бульбой!
Переводчик покраснел и переводит:
- Скоро начнём!
Д: - Я буду чекати!
********
Ответ на соцрекламу «Думай по-українськи!»:
- Думай чиста канкретно!
Ты - потомок Пугачёва и Разина, каторжан, поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов! Зона - мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами!
Помни: ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар! Виктор Бандюкович и его бригада.
********
Новая реклама по телевидению:
Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого.
ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!!
А мене цією хвігньою прошу не турбувати.
Президент України Віктор Ющенко.
______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________