Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[ХУЛИГАН®]

Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
"HУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА !!!"

bye

 

[ХУЛИГАН®]

Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".



В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..

bye

 

[dansledi]

*Молодая девушка:
- Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...
- То я подожду...

*- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

*- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

*Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

*Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

*Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

*Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.


*- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


*Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.


*У дверей загса корреспондент обращается к молодоженам с вопросом:
- Ваш брак по любви или по расчету? Первая пара:
- По любви! Вторая:
- Конечно, по любви! Третьими выходят крупная, колоритная женщина и маленький, невзрачный мужичок. Им задают тот же вопрос.
- Не знаю я никакой любви, - отвечает невеста, - не знаю я никакого расчета. Я знаю, что все мужчины дерьмо, и выбрала себе самую маленькую кучку!

*Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"


*- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

 

[dansledi]

Каморка Папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:
-Во-от какой будет мальчишка смышленый! (Бжик!) Нет, девчонка! (Бжик!)
Безногая, но работя-а-ща-ая! (Бжик!) Собачка! Нет, лягушка! (Бжик!)
Нет, чёрт с вами, брелок.........

 

[ХУЛИГАН®]

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

bye

 

[Rumata]

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

_________________________________________________________________

Пьяный русский хакер практически непобедим!

 

[ХУЛИГАН®]

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

bye

 

[Rumata]

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

 

[bredonosec]

Dekker Класс! гЫ!

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, -отвечает тот,- понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

 

[RaSH]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 150-250 грн., определяется по результатам собеседования.

 

[DANGER]

***
Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!
****
Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали....
*****
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью...
-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
*****
муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...
******
-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"
*******
Муж поздно возвращается домой.Пытается открыть дверь.Безуспешно.Жена высовывается из окна;
-Опять потерял ключ,пьяньчужка? Сейчас сброшу свой.
-Ключ я не потерял.А ты лучше сбрось замочную скважину.
********
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР: - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

 

[DANGER]

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- можно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и
по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

 

[DANGER]

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту). Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

 

[RaSH]

Цитата : ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??
))))))) уау!!!!
DANGER
де ты столько нарыл? )))

Добавлено:

ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Пет%F

 

[Rumata]

Расчет отпуска...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы,
вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1
января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

 

[bredonosec]

Млин.. посчитал.. муть какая-то..
как в анекдоте про еврея -ростовщика:
Мужик зашел рупь одолжить до урожая, ростовщик - ок, после урожая 2 вернешь.
М - шорошо, делать нечего
Р - Если тебе тяжело расплатиться, можно облегчить: у тебя сейчас есть рупь, дай его мне, всего 1 останешся должен!
М - От, спасибо, добрый человек! Так и сделаю!

Вышел и думает: хотел рупь взять, а вышло - рубля нет, еще 1 должен, и главное, всё правильно..

Вот и я считаю.. вроде всё правильно.. а где работа то? 82 полных суток (=260/3) ну никак не вытанцовывается...

 

[Fireball]

Цитата :
Вышел и думает: хотел рупь взять, а вышло - рубля нет, еще 1 должен, и главное, всё правильно..

Есть версия анекдота где еще мужик топор отдал под залог

 

[bredonosec]

А, еще раз вчитался, заметил. В выходных и праздниках отнимать не целые сутки, а 8 часов, ну и ессно, плюнуть на перерывы. Блин, со второго раза только дошло.. Тупею чтоль так быстро?...

 

[Rumata]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[FreeLSD]

Теорема: девушка - не человек.
Доказательство: от противного. Допустим, девушка - человек. Она, поскольку девушка, молода. Следовательно, девушка - молодой человек. Но молодой человек - это парень. Девушка - не парень. Мы пришли к противоречию. Теорема доказана.