Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Vytya]

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

 

[obscure]

Обычно я пью пиво.
А тут не вставляет и все тут.

Пришлось пить водку.
А она такая с крышечкой с шариком.

В общем, я выпил водку вместе с бутылкой.
Теперь болит живот.

 

[Zuker]

Распорядок дня российского депутата.
7.00- подъём.
7.15- бодрящее утреннее лоббирование.
7.30- завтрак.
9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00- удовлетворение депутатских запросов
13.00- обед.
14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00- поиск зала заседаний.
15.30- поиск карточки для голосования.
16.00- голосование по повестке.
16.01- короткий освежающий сон.
17.01- драка по текущему вопросу.
17.20- медпункт. Внесение поправок.
17.50- голосование по текущему вопросу.
18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.
19.30.- ужин.
20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30- свободное время, письма домой.
23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.

 

[obscure]

приходит мужик в магазин и спрашивает к продавца: у вас есть рокфор?

- Продавец - а что это?
- Покупатель - это такой сыр, с плесенью.
- Продавец - не, сыра рокфор нету. Есть колбаса рокфорр, селедка рокфор и хлеб рокфор

 

[min6666]

- Ты бы хоть извинился.
- Извини.
- Да пошёл ты нафиг со своими извинениями.

 

[Zuker]

Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает... Правда?! Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. Мама с дачи вернулась?

Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чегото моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Второй день свадьбы. Сёма, может не поедем? Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

 

[Vytya]

Разговаривают, значит, два грузина:
Дарагой, что ты в Масква видель!
Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь а там прэдставлэние.
А какое, дарагой?
Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

 

[КрымскийКот]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
И что же, там все так плохо?
Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер баба, министр иностранных дел пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц ГЕРМАНИЯ уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " подумал Штирлиц...

 

[Массаракш]

Идёт запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
Ты гамму чисто спеть сможешь? Что за вопрос, смогу, конечно! Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

 

[min6666]

- Мам, мы сегодня в классе мерялись, у кого длиннее писька. У меня самая длинная!!!
- Разумеется, ты же учитель.

 

[1ce]

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и х@р салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом х@р натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него с@издил!

 

[obscure]

Если бы спорт был полезен,
То на бесплатных турниках во дворе
висело-бы по три штуки сами знаете кого...

 

[урий]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

 

[КрымскийКот]

Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать как он будет выглядеть.

Для Крыма это особенно актуально

 

[obscure]

 

[КрымскийКот]

Не анекдот но повод посмеяться:
Цитата
В ТОП-10 регионов РФ, где водители не пропускают пешеходов, лидерами стали Крым и Севастополь.

Самыми вежливым и законопослушными оказались Чечня и Ингушетия.

Конечно, если нашим пешеходам разрешат кинжалы на поясе носить, их тоже все пропускать будут

 

[Вадим]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток пьет внук перед дискотекой.

 

[obscure]

 

[Vovanchik]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

 

[Vovanchik]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!