Интересное Хитпарад анекдотов:))))

[Rumata]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

[MaxLeRoi]

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?
----
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
----
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
----
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
----
"Хренов роуминг - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
----
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
----
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
----
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
----
На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и тихо спрашивает:
- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
- Да
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

 

[MaxLeRoi]

Очень нужен "оборотень" - проблемы с техосмотром.
----
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович , растрелять его!
----
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
----
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
----
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
----
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"
----
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
----
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
----
Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?...
----
Построение парашютистов перед прыжками. Инструктор обходит по очереди каждого и проверяет все ли в порядке. В конце подходит к последнему худому и дохлому парашютисту и спрашивает:
- Ссышь???
- Нет(тоненьким голосом)
- А лямки яйца не жмут?
- Нет(таким же голосом)
- Молодец! А звать как???
- Катя...
----
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
----
Чем военный инженер отличается от гражданского:
Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
----
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Oн на нее уставился, взглядомуже раздел, и в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени, эта женщина выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
----

 

[ShockWave]

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

 

[MaxLeRoi]

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера?.. Гм.. Миллионера я бы полюбила.
Добавлено:
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
Добавлено:
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
Добавлено:
Матрица по-русски:
Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто Я? где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.
Добавлено:
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
Добавлено:
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
Добавлено:
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое
спасибо не булькает! А теперь?

 

[MaxLeRoi]

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

 

[ХУЛИГАН®]

Вчера была жопа,
сегодня была жопа,
завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!

bye

 

[MaxLeRoi]

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Добавлено:
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер".
Два гава:
"В подвале гексоген".
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии".
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Добавлено:
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Добавлено:
- Меня выгнала жена из дома.
- Я не знал что ты женат.
- Так не моя жена!
Добавлено:
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Добавлено:
Поехал Кучма в Карпаты и заблудился с перепою. Идет и переживает - как же там Украина без него. Тут хлопец идет:
- Здорово, хлопец, ты знаешь кто я?
- Неа.
- Я Президент Украины. Если ты меня выведешь я тебя героем Украины сделаю.
- Ух ты? А можно я у отца спрошу?
- Ну иди.
Вернулся хлопец:
- Дядька Президент, а Вы сделайте меня героем посмертно.
Почему? Ты же живой?
- Да понимаете, отец сказал, что если я эту $уку выведу то он меня убьет.
Добавлено:
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
-Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Добавлено:
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

 

[ХУЛИГАН®]

Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать

bye

 

[MaxLeRoi]

- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Добавлено:
Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, что за херню ты мне подарил?
- А что случилось?
- Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда!
Добавлено:
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Добавлено:
- Кто такие аналитики? - спрашивает Вовочка у папы.
- Это те, сынок, которые думают жопой.
Добавлено:
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Добавлено:
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Добавлено:
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
Добавлено:
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
Добавлено:
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Ни за что!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

 

[ХУЛИГАН®]

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.



Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"


bye

 

[FreeLSD]

Два финна смотрят "Формулу-1". По трассе пролетает очередной болид.
- А этто ктто былл?
- Этто былл Микка Хаккиненн - позор нации!

 

[Rumata]

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Добавлено:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Добавлено:
на злобу дня.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да!
Hикогда не мог подyмать!
Hеyжели?!!!
Hy и нy!!!
Сказали бы - не
повеpил!
Быть такого не может!
Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!

 

[MaxLeRoi]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..


- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.


- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.


Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...


Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он М@ДАК!


Альпинисты покоряют вершину.
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!


Звонит студент папе.
- Папа, срочно вышли двести баксов!
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно $200!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор:
- А я все слышу!
- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.



Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует
у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня
не ограбил?

 

[ShockWave]

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

 

[ShockWave]

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок ! - А я у вас был.
- Но я ни куда не выходила. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл , я и ушёл.

 

[ShockWave]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

 

[ХУЛИГАН®]

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

bye

 

[MaxLeRoi]

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?


Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю..."


- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?



- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...


Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.



- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?


Пpофессоp обpащается к студенту:
- Ты почему пpопустил лекцию?
- Болел.
- Спpавку давай.
- Hа стадионе спpавок не выписывают.



- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встал очень рано...


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!



В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Добавлено:
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...


Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?!


- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...


Юстас-Алексу:
-Пить будеш?


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".


- Папа, а почему все мои друзья-одногодки учатся в седьмом классе, а я только в третьем?
- Не знаю, сынок. Наливай!


- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мUдак? Че ты за хUйню несешь??


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты cвоего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
- Тише сынок! Пили решетку...


Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства Культуры.
Осталось решить вопрос с хUячечной.


Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

 

[MaxLeRoi]

Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы съесть его.


Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"


Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?


СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.


Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!


Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".


Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!


Змей Горыныч просыпается утром с бодуна, и бомочет:
-Нее, одна голова всё-таки лучше.


Один мужик жалутеся другому:
- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!


Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!


Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!