Х
ХУЛИГАН®
Guest
- Ну что ж, соси прощения...
Мои родители постоянно пытаются выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где ВЗЯТЬ ЕЩЁ...
bye
- Ну что ж, соси прощения...
Мои родители постоянно пытаются выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где ВЗЯТЬ ЕЩЁ...
bye
S
SerP
Guest
решил отец разделить наследство между тремя сыновьями
- ни хрена себе! - возмутился четвёртый
- ни хрена себе! - возмутился четвёртый
B
bredonosec
Guest
RaSH
Цитата : английский вариант следует прочитать быстро -
Только сейчас понял, при чем тут кролик
А в подписях встречал давно..
Цитата : английский вариант следует прочитать быстро -
- Сообщения
- 1,048
- Реакции
- 80
- Репутация
- 102
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
В зоопарке:
-Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
-Спокойно, сынок. Это ещё только касса...
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
В зоопарке:
-Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
-Спокойно, сынок. Это ещё только касса...
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
Dekker
Цитата : По горной грузинской дороге едет русский турист...
Навеяло сразу два анегдота! )))
1й. ))
По дороге в город едет стаааааренький Москвич, набитый деревенскими парнями, пьяными в дрызг и полными надежд поТРАХтеть с городскими девицами...
Тут это дело замечает молодой инспектор ДАИ... Машет жезлом, тормозит маскорад. Оттуда вываливается толпа пьяных быков.. Водила тоже, епстессно в доску... Инспектор ставит перед ними ведро и ставит условие: либо ребятки ведро наполняют собственными половыми клетками, - либо машину на штрафплощадку! ))) Народ ломается, но делать нечего! Наполнено полведра, - быки уже не быки... Инспектор стоИт на своём - полное!!! Ребята поднатужились... и наполнили... Но, естественно, после этого - обратно домой - спать и никаких дам... )))
Сцена следущая: закат, дорога, удаляющийся "москвич", на переднем плане гаишник (довольный собой) и ведро... ))) Гаишник с размаху пинает ведро и напевает: "Лююююбимый гооород может спать спокооооойно!..." ))) Занавес!
Зы зае.. мучился набирать!
Цитата : По горной грузинской дороге едет русский турист...
Навеяло сразу два анегдота! )))
1й. ))
По дороге в город едет стаааааренький Москвич, набитый деревенскими парнями, пьяными в дрызг и полными надежд поТРАХтеть с городскими девицами...
Тут это дело замечает молодой инспектор ДАИ... Машет жезлом, тормозит маскорад. Оттуда вываливается толпа пьяных быков.. Водила тоже, епстессно в доску... Инспектор ставит перед ними ведро и ставит условие: либо ребятки ведро наполняют собственными половыми клетками, - либо машину на штрафплощадку! ))) Народ ломается, но делать нечего! Наполнено полведра, - быки уже не быки... Инспектор стоИт на своём - полное!!! Ребята поднатужились... и наполнили... Но, естественно, после этого - обратно домой - спать и никаких дам... )))
Сцена следущая: закат, дорога, удаляющийся "москвич", на переднем плане гаишник (довольный собой) и ведро... ))) Гаишник с размаху пинает ведро и напевает: "Лююююбимый гооород может спать спокооооойно!..." ))) Занавес!
Зы зае.. мучился набирать!
2й.)) Ленин вызывает Дзержинского к себе.
Л: Феликс Эдмундч, пайтия пгиказывает вам подгачить!
Ф: ???? =8-( ))
Л: Пагтия зовёт!!!
Ф: Как???
Л: Да по-пгостому, в клочек!
Ф: .... ых...
Л: ещё!
Ф: КААААК??? НЕ МОГУ!
Л: Еволюция - не шуточки! Дгочите!!!
Ф: ... ых.. ых.... ых...
.....
Ф: неееееее маааааааагуууууу ...
Л: Ну хогошо, милочек, тепегь то вы можете пговодить Кгупскую домой! )))))))
Л: Феликс Эдмундч, пайтия пгиказывает вам подгачить!
Ф: ???? =8-( ))
Л: Пагтия зовёт!!!
Ф: Как???
Л: Да по-пгостому, в клочек!
Ф: .... ых...
Л: ещё!
Ф: КААААК??? НЕ МОГУ!
Л: Еволюция - не шуточки! Дгочите!!!
Ф: ... ых.. ых.... ых...
.....
Ф: неееееее маааааааагуууууу ...
Л: Ну хогошо, милочек, тепегь то вы можете пговодить Кгупскую домой! )))))))
S
SerP
Guest
-привет, саксаулы!
-мы не саксаулы, мы - аксакалы
-всё равно пни!
-мы не саксаулы, мы - аксакалы
-всё равно пни!
Х
ХУЛИГАН®
Guest
Собралась комиссия и пригласила русского, немца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число.
Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов."
Начали записывать это число. 1.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл."
Немец говорит: "Квадриллион квадриллионов."
Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть и такое число. Немец тоже ничего нового не открыл."
Русский говорит: "Дох.. я."
Комиссия (в задумчивости): "Объясните, пожалуйста, что это за число."
Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит."
Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает:
"Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох.. я?"
Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы?
Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах.. й эти шпалы"
это будет половина!"
Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14.
Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась)...
как бы покорректней выразиться... вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали.
Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...
Рекламное.
"Всё лучшее - на х...
Презервативы Соntех".
Oтноситесь к сексу с юмором. не встал- похохотали и баиньки
На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е 98, Е 95 и Дизель.
bye
Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов."
Начали записывать это число. 1.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл."
Немец говорит: "Квадриллион квадриллионов."
Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть и такое число. Немец тоже ничего нового не открыл."
Русский говорит: "Дох.. я."
Комиссия (в задумчивости): "Объясните, пожалуйста, что это за число."
Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит."
Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает:
"Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох.. я?"
Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы?
Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах.. й эти шпалы"
это будет половина!"
Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14.
Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась)...
как бы покорректней выразиться... вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали.
Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...
Рекламное.
"Всё лучшее - на х...
Презервативы Соntех".
Oтноситесь к сексу с юмором. не встал- похохотали и баиньки
На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е 98, Е 95 и Дизель.
bye
Z
Zirinka
Guest
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
не удержался! )))
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Х
ХУЛИГАН®
Guest
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
bye
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
bye
- Сообщения
- 1,048
- Реакции
- 80
- Репутация
- 102
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Сообщения
- 1,048
- Реакции
- 80
- Репутация
- 102
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...
Х
ХУЛИГАН®
Guest
Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав
её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
bye
её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
bye
L
lost
Guest
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает трубку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь сегодня...
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает трубку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь сегодня...
B
Bob
Guest
Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
-Какие бабы, такое и лето
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
-Какие бабы, такое и лето