Интересное - Хитпарад анекдотов:)))) | Страница 5 | Крымский форум

Интересное Хитпарад анекдотов:))))

  • Автор темы ХУЛИГАН®
  • Дата начала
  • Добро пожаловать на форум! Рады видеть вас здесь! Зарегистрируйтесь или Войдите в аккаунт, чтобы иметь полный доступ к площадке!
Bannerok
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.



Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!


Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают "литр", и только один отвечает "килограмм".


- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...


На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.


- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Что тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!


Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!


- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!


Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?


Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...


- Арбитр достал из штанов удаление...
 
..Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
-Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии
 
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
 
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

bye
 
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
 
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее.


Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?


В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берёте?
- А тест-драйв?!


Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!


Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".


Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?


Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина терористическая механика.


Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел будь здоров!!!


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.


- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после-новогодний.
Добавлено:
- Мыкола, слыхал, москали строят марсианский корабль, хотят на Марс лететь.
- Уси?



В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.


Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!


- Кто написал на заборе "Ленин ЖИВ"
Все показуют на Вовочку... Преподователь его другу
- Ты расскажи парню тока постарайся его не огорчить


Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
- И что проверил?
- Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..


После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.


Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!


Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!


- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.


Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё?".


Хороший каменщик всегда кладет на совесть....


Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Ваша честь, я не понимаю, вопрос это или предложение?


На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Добавлено:
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.


Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?


Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.


- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!


- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!


Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...


Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.
 
Лента новостей.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне!Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением...


Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!


Беспредел! По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулемётом на улицу выйти нельзя!


Сидят два укуренных.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!


Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


В.И.
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...


Поймали менты стриптизершу, фотомодель и гомосека. Допрашивают:
- Ты кто?
- Я фотомодель
- Это что?
- Ну для журналов снимаюсь, одежду показываю чтобы ее потом покупали.
- Снимаешься? - значит проститутка, так и запишем, а ты кто?
- Я стриптизерша.
- А это что?
- Ну в барах перед публикой выступаю.
- Ааа, так и запишем - актриса. А ты кто?
- Я гомосексуалист.
- А что это?
- Сейчас покажу. Встаньте спиной ко мне. Палец в заднице чувствуете? А руки-то вот они!
- Ааа ну чож ты молчишь...так и запишем - фокусник!


- Поздравляю тебя сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
- Спасибо папа, но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю сынок, знаю.


Новость:
Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".


Встречаются два предпринимателя:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей
отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул.
Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!


- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!
Добавлено:
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Лента новостей.
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.


Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!


В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Вот! Я был уверен, что вы его не знаете!"


В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
- Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!!


Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."


Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!


Мужик пытается зайти в женскую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?


У входа в стриптиз-бар.
Вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.


Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
 
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!



Двое общаются в чате.
Он: Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?!
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость...


Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".


Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"


- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.


Раньше мои волосы были сухими и безжизненными.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Размышления юзера:
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...


Вот спамеры офигели...
"Прошу прощения за орфографические ошибки в письме, иначе бы оно не дошло..."


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.


- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!


- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?!!
- Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
 
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
 
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.



Листья дуба падают с ясеня
Ни х.я себе, ни х.я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху......но!!!!!!


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!



bye
 
Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?



Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


Уважаемый Робин Гуд. Моя дочь конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук...


Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.


Телефонный звонок в банк:
- Ало, банк?
- Да.
- Тогда все на пол - это ограбление.


В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.


Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


Слово "нет" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу


Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Штирлиц подошел к зеркалу. Поправил фуражку.
- Штирлиц, - подумал Штирлиц, - Иш, вырядился...
 
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
-
Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

bye
 
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.



Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше... Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а ещё и мужики умнее!


22 декабря - самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.


Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.


Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!


Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.


Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.


Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.


Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!


Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!


Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили
Ему пари. Если он выпьет десять кружек пива то они оплатят
Это пиво. Если нет он их угощает.
Новичок попросился выйти на десять минут. после этого
Согласился и легко осилил все десять кружек пива
Растроенные завсегдатаи пивной спросили куда он отлучался,
Может в туалет.
Новичок -
В бар через дорогу. Проверил могу ли выпить десять кружек пива.
 
Приходит мама домой и видит что её сын из холодильника сырые пельмени ест, Мама: "Ты бы хоть сварил их, сынок", сынок с испугом: "Кто обкуренный?"...
lol.gif
 
Загадай желание..
Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..
lol.gif

Добавлено:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.


Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
 
Возвращается ео в очередной раз из Матрицы...
- Ну, что там было?
- Да сижу, разговариваю с Пифией, тут откуда ни возьмись, подваливают сто копий агента Сиита...
- Всех отмудохал?
- Ага... Наш идиот-оператор вместо программы "Кунг-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"...

Подруга говорит:
- Представляешь,я люблю и любима...
- Поздравляю!
- Не с чем, это разные парни...
 
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Почему мужской половой ><уй называется "Мужское Начало" когда на самом деле это "Конец"?


bye
 
Не настоящий у вас дед Мороз...
Трезвый какой-то..

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
 
Дневник абрека

Панэдэлнык Саседский пацан гонялся за моими куры. Нэ дагнал.
Вторнык Зарэзал саседский пацан.
Срэда Родня саседский пацан гонялась за мной. Нэ дагнал.
Чэтвэрг Убил родня саседский пацан.
Пятныца Вэсь аул гонялся за мной. Нэ дагнал.
Суббота Убил вэсь аул.
Воскрэсэнье Скушно...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху